Охладело общение с партнёром, меня это расстраивает. Что делать?

Юлия, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вас устраивают условия бесплатной консультации - мы можем начинать. Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашей проблеме. Что вас не устраивает в стиле общения? Чего бы вы ожидали от этой консультации?

Мы с парнем общаемся больше года. Около полу года назад съехались, живём вместе. Мне не хватает тактильности от парня и внимания. Если я ему об этом говорю, он начинает возмущаться, что не можем же мы 24 часа в сутки лежать вместе и смотреть друг другу в глаза. Меня такие слова отталкивают от него и вся ситуация расстраивает. Понятное дело, что каждый в течение дня работает и вечером хочется уделить персональное время друг другу. Мне кажется ему нравится больше играть в игры на телефоне, чем общаться со мной. Я не против личного времени и уважаю это. Меня смущает, что он прикрывает телефон, когда я вблизи него. Он не разрешает взять его телефон. В последнее время стали чаще ссориться. Очень редко выходим куда-то вместе. Он достаточно закрытый человек, напоминает интроверта. Поймите, не о каких 24/7 внимания я не веду речи. Но в последнее время мы ужинаем вместе, иногда смотрим что-то вместе (кино, развлекательное что-то и все). На этом общий досуг заканчивается. Мне не хватает интимной стороны. Я начинаю копаться в себе, что может ему со мной не интересно, я не привлекаю его как девушка и меня это ну очень расстраивает до слез. Мне хочется какого-то объективного мнения со стороны, что может я и действительно перегибаю палку в плане общения. Просто в последнее время разговоры об этих чувствтах и переживаниях с партнёром мне не помогают и очень обессиливают меня (((

Само общение скудное и сухое на мой взгляд. Я начинаю думать, что ему неинтересно и не сильно нужно это общение. Я умею находить чем заняться, мне не скучно, но мне хочется чтобы нам и вместе так же было интересно вдвоем. Я правда запуталась. Я накручиваю себе все это или правда это безразличие с его стороны... Не знаю как быть

Юлия,

Поймите, не о каких 24/7 внимания я не веду речи

Я слышу тут крик о помощи и желание оправдаться. Юлия, я сейчас ваш консультант - я не буду осуждать вас или доказывать вам вашу неправоту. Я на вашей стороне всецело - и моя задача найти с вами способ преодоления сложной для вас ситуации.

Давайте оформим вашу ситуацию: вас расстраивает недостаток близости от партнера, то, что называется "теплом" - а вашего мужчину устраивает имеющийся уровень. Второе - вас огорчает наличие секретов вашего мужчины от вас. Все ли верно?

Ответьте еще, пожалуйста, на такой вопрос. Какая фраза более про вас: "я хорошо, поэтому любима" или "я любима, поэтому хороша"?

Я акцентировала внимание на этих 24/7 потому что неоднократно, при ссорах в мой адрес идут эти слова,"я что 24/7 хочу лежать и обниматься? ".

Да, пускай обозначенные проблемы звучат так.

Скорее я хороша, поэтому любима. Я отдаю себе отчет в своей личности, своем досуге, мне нравится, как я могу проводить время. Я в порядке, это мое субъективное мнение. Поэтому я считаю, что я достойна любви, хороших теплых отношений. Ну мне тыкают, что я требую много внимания-суть такая. Вчера я просто уже не выдержила от ситуации, поэтому обратилась сюда. Мне сказали, что я "липну к человеку и достаю его". Я выразила недовольство конечно же в сторону партнёра после сказанных слов. Я считаю это недопустимо в нормальных отношениях. Я тоже имею какие-то границы допустимых слов сказанных в свой адрес. Но меня эти слова очень задели, мне обидно от них. Я попросила извиниться. На что человек сказал, что не видит в этих словах ничего страшного. Они якобы оправданы после моего поведения. Меня это все расстраивает. Я не знаю может это уже грань точки невозврата. Раз человек позволяет такие слова. Он постоянно меня спрашивает во время ссор, что я от него хочу. В тот момент извинения. Потом спустя разговор, через усилия он извинился, со словами "величество", что тоже меня задело, потом нормально.

Сейчас все равно есть осадок от вчерашней ситуации и вообще положения дел в паре. Пропало уважение? Я тянусь к человеку, он привлекает меня физически, в бытовом плане. В социальном. Но чисто наше общение тетатет не очень. Мы немного разговариваем, как мне хотелось бы. Он достаточно закрытый человек. Об этом и его мама тоже мне говорила как-то. Наверное,

Мое доверие подломала ситуация, которая произошла год назад, когда почти только начинались наши отношения. Я спросила общается ли он со своей бывшей супругой (7 лет они общались), с которой они расстались 1-1,5 года назад. Потом в телефоне, в этот же момент, когда он открыл соц сеть, я увидела переписку. Он сказал, что прекратит общение с этим человеком, ТК для него важна я. Больше мы как-то к этому по жизни не возвращались, только вскользь. Явных настораживающих поводов для ревности нет, но осадок все равно остался. И периодически к этой мысли я возвращаюсь. Потому что меня очень настораживает ситуация с телефоном. Ему очень не нравится, если я смотрю к нему в телефон. Сразу закрывает приложения, если я захожу в комнату... Ну вот так. Я уважаю границы человека. Но меня это волнует. У нас как-то в семье было, ну если какое-то уведомление или письмо пришло, мы могли спокойно сказать, что это, спокойная ситуация с телефонами была. Здесь человек постоянно на беззвучном ставит. Убирает телефон. Когда я у него спрашивала об этом, почему так, он говорит, что ему" так хоооочется и удобно". Теперь мне сложно в быту жить с этим человеком, и каждый день как триггер сталкиваться с этой ситуацией скрытности. Я понимаю человек имеет ИП, бывают звонки, но раньше он почему-то не ставил это, до того как съехались. Я устала с этими мыслями жить и постоянно успокаивать себя, ведя внутренний диалог:(((

Юлия,

То, что вы описали о себе и своих границах - то очень важно. В самом деле, выстраивание границ в парах, как внешних, так и внутренних - важная часть совместной жизни. И то, что вы говорите о взгляде на себя - тоже важно: уважение к самому себе на первом месте.

То, что вы пишите об извинениях с его стороны - "величество" - я вас понимаю, Юлия, это задевает. То есть, вы получили извинение потому, что выпросили его - и оскорбление в довесок к нему. Я понимаю, насколько это обидно.

Дальше вы говорите о доступе к телефону. Да, у вас в семье может быть так. Но в его семье и в его жизни может быть не так. Современный телефон - это часть личных границ, его право, допускать ли кого-то туда.

То, что я вижу у вас - это нарушение межличностной коммуникации. Одна из сторон пытается ее навести, другая не видит необходимости.

К тому же, ваш этап совместного проживания может совпадать с периодом деидеализации партнера - в это время вы замечаете, что перед вами обычный человек с достоинствами и недостатками. И предстоит решить, те достоинства, которые вы отметили в нем за период знакомства - это его или идеала? А то, что вы видите в нем сейчас, его недостатки - с этим вам по пути?

Юлия, очень хорошо, что вы умеете ценить себя. Лучшее, что можно сделать сейчас - это поговорить с вашим партнером. Обсудить, что не нравится вам и ему, обсудить, какие шаги вы можете делать - оба делать. Что вы думаете по поводу этого совета?

Спасибо за ответ. Знаете, у меня вроде не было периода его идеализации. Это мои не первые отношения в жизни. И какой-то эфориии от человека у меня не было. Ну может совсем в начале. А так достаточно трезво смотрю в глаза на ситуацию и вижу реального человека. Считаю по большей части во всем можно договориться и прийти к общему знаменателю, когда оба движутся в одном направлении друг к другу. Ну в последнее время мне кажется только я движусь в направлении к партнеру, а ему и так нормально. Мне кажется у многих людей бывает конфликты, но и выходить из них нужно правильно, разговаривать, после слов проявлять какую-то ласку. А в период наших конфликтов он сильно замыкается, как со стеной разговариваю. Включает что-то на компьютере и смотрит, а меня это обижает и раздражает, мне хочется, чтобы в данный момент он уделил внимание нашему разговору и мы разобрались с этим. Он говорит, что я хочу слышать, что я хочу, но на самом деле мне хочется тоже его участие в разговоре, а не такие пустые слова услышать. Конечно, каждый хочет слышать, то как он думает и получить поддержку своих мыслей и действий. Но истина приходит когда двое поговорили и пришли к общему, а не слышать эту фразу. Будто на отвяжись. Я у него спрашивала, зачем я ему, когда мы были на эмоциях и в конфликте. Он сказал:"чтобы было". Меня это конечно обидело и задело. Я ему это сказала. Потом вроде разобрались.

В последнее время, я не знаю, в какое время к нему лучше подойти с обниманием, например. Когда приходит домой', надо раздеться, давай давай потом". Когда ложится на кровать, давай спать. Когда сидит за компьютером, работает, не отвлекать. Постоянное отстранение какое-то. Когда я говорю, что он не обнимает меня, он говорит обнимает. Но мне хочется больше инициативы с его стороны на этот счёт. Я тактильный человек и мне этого не хватает, я ему обо всем этом говорила. И ещё беспокоит история с телефоном.

Знаете, это первый человек, с которым я бы хотела пока связать свою жизнь и выйти замуж. Не совсем понимаю, хочет ли он этого. Он говорит, что он не строит так далеко свои планы и живёт одним днём. Но честно, для меня это тоже какой-то показатель отношений и их серьезности. Я ему говорила прямо уже, что хочу семью и хочу в ближайшее время выйти замуж. Я наверное человек план и мне хотелось бы примерно видеть это в своей жизни.

На счет Вашего совета, мы это обсуждаем. Я не могу долго держать свои мысли, чувства и эмоции при себе. Поэтому считаю, что мы цивилизованные люди и можем с помощью разговора многое выяснить, а не сидеть и уткнуться в одну точку. Я конечно ленюсь с этим, но готова даже была бы выписать с ним, что друг другу в отношениях сейчас нравится, за что ценим друг друга, а что хотелось бы изменить. Но мне кажется ему это покажется ерундой и он не захочет этим заниматься. Я запуталась с этими отношениями. И честно хотелось бы понять, ему не очень то нужны эти отношения из-за его такого поведения, или действительно он такой какой есть со своими привычками и поведением и для него это все нормально, и это есть его проявление любви.

Юлия,

Действительно он такой какой есть со своими привычками и поведением и для него это все нормально,

Судя по вашему рассказу - похоже на то.

Из вашего рассказа могу сделать вывод, что ваша основная претензия к этому человеку - это недостаток близости, телесного контакта, недостаток общения.

Я не могу сказать, любит от вас или нет. Не знаю.

Но вполне возможно, что тот формат семейности, совместной жизни, который он вам демонстрирует - для него норма и он не видит никакой ущербности. То, как он ведет себя с вами в конфликтах - как я вижу, больше уступает, иногда "отстреливаясь" из укрытия (ваш пример с "величеством" - это пассивная агрессия).

Но мы сейчас работаем с вами. И то, что проявляет ваш партнер - неприемлемо для вас. Вы правы, провести жизнь рядом с человеком, который не демонстрирует вам своих чувств так, как вы привыкли это видеть - то еще упражнение.

Вы испытываете влечение к этому человеку и рассматриваете его как вариант для брака. Значит, видите в нем иные положительные стороны, верно?

Скажите, как вы хотели бы, чтобы он вел себя для того, чтобы вам было комфортно? Возможно ли эта модель поведения в его случае?

Да, я вижу в нем положительные черты. Он умный, у него хорошее образование, он без вредных привычек, меня тянет к нему физически.

Я хотела бы, чтобы он был более теплее ко мне, больше обнимал и целовал. Уделял больше внимания, больше бы со мной разговаривал, больше гулял. Качественно проводил время со мной. Но когда я ему об этом говорю, он считает, что мы и так качественно его проводим.

Я не до конца разобралась возможно ли это для него поведение. Или я не подхожу для него. Поэтому такое отношение складывается. Не знаю на сколько хватит моего и его терпения. Знаете говорят, что с разными людьми мы можем вести себя по разному. Может я просто не его человек.

Честно, мне грустно и печально, когда я думаю об этом всем. Испытываю прям дискомфорт и мне хочется плакать. Мне казалось, что в этих отношениях, если что-то будет волновать и беспокоить меня, в процессе беседы с партнёром мы всё сможем решить. В начале это как-то так и было. Но чувствую сейчас, что эти разговоры уже не помогают мне на данном этапе. Я заметила, что только ещё больше расстраиваюсь от таких бесед с партнёром. Разговоры становятся бесполезными и вызывают беспокойство.

Он бы сказал, что я все накручиваю сейчас. Хотя по мне это тоже какое-то обесценивание моих чувств и мыслей. Для меня важны такие моменты в отношениях.

Хотела добавить ещё, что не очень приятно быть в ситуации будто, один человек тянется к другому (то есть я), а другой позволяет себя любить и по настроению когда никогда проявлять чувства. Отношения, на мой взгляд-это взаимное действие. Если его его нет, получается то, что происходит со мной сейчас.

Он бы сказал, что я все накручиваю сейчас

Да, вы все верно понимаете. Это звучит как обесценивание - но не думаю, что спланированное. В том-то и дело, что он, похоже, воспринимает ситуацию как пустяковую.

Что же, Юлия, вот что я имею вам сказать.

Я, к сожалению, смогу вам помочь только информационно.

Ваша ситуация по срокам и описанию похожа на первый нормативный семейный кризис.

Нормативным он называется потому, что его проходит каждая пара. Кризисом называется потому, что в неверные действия могут поставить под угрозу существование семьи.

Первый кризис наступает с начала совместной жизни, не так важно, был ли брак регистрирован. Кризис имеет под собой несколько основ: деидеализация (если партнеры не успели хорошо узнать друг друга ранее; это процесс имеет место быть в любом случае, так как, даже если розовые очки сняты, совместная жизнь показывает партнера как есть, например, как он выдавливает пасту, моет ли посуду и насколько долго сидит в туалете (верьте, иногда и такие факты становятся причиной раздора). Вторая основа - выставление внешних (родня/друзья) и внутренних, личностных границ. В вашем случае есть проявления непонимания - ваш пример с телефоном: для вас это норма, его обижает, видимо. Третья основа - несовпадение традиций. В вашем случае это главная причина: ваш мужчина, так как не идет на конфликты, видимо, считает свою модель жизни в семье нормой. Для вас это не так. И это является причиной раздора.

У вас есть желание строить с ним семью - но вы выбились из сил, коммуникация не строится.

Но она и не должна быть односторонней. Не стоит считать, что проблема только с вашей стороны (хочу многого). Проблема и с его стороны (мне надо другое). И выходить из ситуации лучше всего сообща.

И теперь мои рекомендации: лучшим вариантом для вас будет парная работа с семейным психологом. Польза от этого такая, что вы сможете спокойно озвучить взаимные проблемы, а специалист поможет удержат разговор в конструктивном русле.

И лучшим способом убедить мужчину пойти к психологу будет спокойный разговор с ним. Он может не понимать, что у вас как пары проблема, требующая решения. Что не вы накручиваете - а вы наоборот, заинтересованы в нем и хотите развивать отношения.

Как вы думаете, такой вариант для вас подойдет?

В настоящих условиях, работая только с вами, я могу помогать вам смотреть со стороны. Корректировать. Изменять свое поведение. Как-то через вас влиять на его поведение. Но я не думаю, что это нужно - так как вы пара, и должны работать вдвоем.

Мне нравится мысль, что пойти к психологу нужно, не потому что у меня проблема, а потому что у нас не ладится коммуникация, поэтому делается это для нас в целом, для двоих.

Но честно, я не уверена, захочет ли он пойти к психологу. Я готова с ним вдвоем улучшать отношения и чинить их, но не уверена готов ли он к этому. Потому что ему и так нормально... Я так думаю.

Поэтому я хочу в первую очередь позаботиться о своей психике и не знаю как это сделать, как убрать эту тревожность, апатию от ситуации, напряжение и бессилие общаясь со стеной. Может я должна меня свое поведение или как?

Мне нравится мысль, что пойти к психологу нужно, не потому что у меня проблема, а потому что у нас не ладится коммуникация, поэтому делается это для нас в целом, для двоих.

Именно так. Проблема не у вас и не у него. Проблема у пары - и именно в построении коммуникации.

Но честно, я не уверена, захочет ли он пойти к психологу. Я готова с ним вдвоем улучшать отношения и чинить их, но не уверена готов ли он к этому. Потому что ему и так нормально...

Если вашему партнеру и так хорошо, а вам нет - значит, у пары проблемы. Если одному хорошо, а второму нет, значит, пара живет по правилам одного. Это не очень гармонично.

Может я должна меня свое поведение или как?

Менять свое поведение на какое? На то, которое устраивает вашего партнера? Да, возможно, это снизит градус - но это игра по его правилам. Вы готовы на это? Как вы будете себя при этом чувствовать? Смотрите, если оценивать вашу основную претензию в виде теплоты в общении от 1 до 10, то вам нужно примерно 8, вашему партнеру - 2. Менять поведение и давать/принимать 2 можно. Он будет рад. И, возможно, благодарен. Но вам-то нужно 8.

Вы сможете настолько подстроиться под партнера? Когда мы обсуждали пример "хороша-любима/любима-хороша" ваш ответ был из того спектра, который характерен для ценящих себя людей.

Счастье пары - это работа пары. Да, на уступки придется идти обоим.

Поэтому я хочу в первую очередь позаботиться о своей психике и не знаю как это сделать, как убрать эту тревожность, апатию от ситуации, напряжение и бессилие общаясь со стеной

Юлия, а у вас не возникает ощущение, что вы стучите в закрытую дверь и переживаете, что вас не слышат - а в это время вас давно услышали, но не хотят открывать?

Единственный человек, за которого вы полностью отвечаете - это вы сами, Юлия. И жизнь крайне ценна для того, чтобы проживать ее в апатии и попытках уступать тем, кто лениться сделать шаг навстречу вам. Своего мужчину выбираете вы: если он не может дать вам эмоциональную близость в нужном вам объеме - вам решать, перевешивают ли остальные его положительные качества эту жертву. Насколько для вас остается важной близость по сравнению с его другими качествами?

Мне думается, что ваша апатия больше оттого, что вы тратите силы на схватки, куда ваш "противник" не приходит, сидя в своей крепости.

Я бы рекомендовал вам начать с разговора с ним. Спокойно предупредить, что разговор важен. Изложить свое видение - как есть. Сказать, что вам тяжело в таких условиях. И предложить выходы - искать компромисс вдвоем или идти к психологу вдвоем.

И это мне представляется зрелым решением. Что вы думаете?

Когда я думаю об этих разговорах с партнёром, вы даже не представляете, как во мне все напрягается и я расстраиваюсь даже от одной этогг действия, потому что я очень много моральных сил на это трачу.

Знаете, я беспокоюсь, что может мы прошли этот этап, когда разговоры помогают и что-то могут поменять. Когда человек слышит тебя и уважает... Когда после разговора-конфликта в конце ты чувствуешь облегчение, а здесь будто как пирамида, сама начала беседу как-то и сама потом пытаюсь это все затушить и успокоить в конце, потому что он очень замыкается. А пирамида из внутренних обид и нерешённых вопросов все выше и выше.

Мне очень бы хотелось бы, чтобы он меня услышал и сделал шаг навстречу, был более внимателен и тактилен в мою сторону.

Когда я говорю, что хочу персонального внимания и интересного совместного время провождения, он говорит и так нормально. Мама говорит, что у всех пар такое времяпровождение в парах. Телевизор, дом. Но здесь я понимаю, что это от людей всё-таки зависит. Если для нее это нормально, то для меня нет. Должно быть взаимное влечение и интерес к другу другу и желание проводить совместное время.

Мне кажется, когда пара молодая, все равно пока ещё держится где-то на физической привлнкательности, есть какие некакие уступки, что будет у нас дальше не представляю, что будет.

Я согласна с Вами, это зрелое решение.

Возможно, да, это похоже на стук в закрытую дверь.

Я понимаю, я не перекладываю на Вас ответственность. И выбор за мной за мой жизненный путь и отношения. Но я хотела бы узнать у Вас, как чувствовать себя лучше во время ссоры для себя, если он всё-таки случается или как обстрагироваться от этого, или понизить уровень напряжения в себе и вести себя такой же каменной как он иногда. Наверное это тоже не совсем здоровое поведение. Но как себе сделать лучше в моменте, чтобы не травмировать свои нервные клетки? Спасибо

Юлия,

Конечно, вы не перекладываете на меня ответственность - и очень хорошо, что вы это понимаете.

Мама говорит, что у всех пар такое времяпровождение в парах

Вы правы. Это ошибка обобщения. Такой вывод правомерен только в том случае, если вы знакомы с особенностями времяпровождения во всех парах.

При коммуникации в отношениях первым этапом является диалог. Если диалог неэффективен и пара не может выйти из ситуации - то рекомендуется прибегнуть к помощи семейного психолога. Если не помогает ничего, и один из партнеров не хочет делать шаги либо блокирует работу - второму лучше оценить, перевешивают ли положительные качества этого партнера его отрицательные проявления. Говоря простым языком, "интересно ли мне дальше". Если интересно - принять нежелательные проявления партнера как факт и не ждать изменений по этому направлению, а довольствоваться его положительными сторонами. Если не интересно - простить партнера, простить себя и позволить себе жить дальше.

Ваш вопрос по поводу конфликтов. Я верно понимаю, что вы имеете ввиду совета по управлению своими эмоциями во время конфликта?