КонсультацииОтношения в парах

Охладело общение с партнёром, меня это расстраивает. Что делать?

17 февр. 2022
Юлия
Охладело общение между мной и моим партнёром. Меня расстраивает наш стиль общения. Не знаю, что делать с этим.
17 февр. 2022

Юлия, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вас устраивают условия бесплатной консультации - мы можем начинать. Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашей проблеме. Что вас не устраивает в стиле общения? Чего бы вы ожидали от этой консультации?

17 февр. 2022
Юлия

Мы с парнем общаемся больше года. Около полу года назад съехались, живём вместе. Мне не хватает тактильности от парня и внимания. Если я ему об этом говорю, он начинает возмущаться, что не можем же мы 24 часа в сутки лежать вместе и смотреть друг другу в глаза. Меня такие слова отталкивают от него и вся ситуация расстраивает. Понятное дело, что каждый в течение дня работает и вечером хочется уделить персональное время друг другу. Мне кажется ему нравится больше играть в игры на телефоне, чем общаться со мной. Я не против личного времени и уважаю это. Меня смущает, что он прикрывает телефон, когда я вблизи него. Он не разрешает взять его телефон. В последнее время стали чаще ссориться. Очень редко выходим куда-то вместе. Он достаточно закрытый человек, напоминает интроверта. Поймите, не о каких 24/7 внимания я не веду речи. Но в последнее время мы ужинаем вместе, иногда смотрим что-то вместе (кино, развлекательное что-то и все). На этом общий досуг заканчивается. Мне не хватает интимной стороны. Я начинаю копаться в себе, что может ему со мной не интересно, я не привлекаю его как девушка и меня это ну очень расстраивает до слез. Мне хочется какого-то объективного мнения со стороны, что может я и действительно перегибаю палку в плане общения. Просто в последнее время разговоры об этих чувствтах и переживаниях с партнёром мне не помогают и очень обессиливают меня (((

17 февр. 2022
Юлия

Само общение скудное и сухое на мой взгляд. Я начинаю думать, что ему неинтересно и не сильно нужно это общение. Я умею находить чем заняться, мне не скучно, но мне хочется чтобы нам и вместе так же было интересно вдвоем. Я правда запуталась. Я накручиваю себе все это или правда это безразличие с его стороны... Не знаю как быть

17 февр. 2022

Юлия,

Поймите, не о каких 24/7 внимания я не веду речи

Я слышу тут крик о помощи и желание оправдаться. Юлия, я сейчас ваш консультант - я не буду осуждать вас или доказывать вам вашу неправоту. Я на вашей стороне всецело - и моя задача найти с вами способ преодоления сложной для вас ситуации.

Давайте оформим вашу ситуацию: вас расстраивает недостаток близости от партнера, то, что называется "теплом" - а вашего мужчину устраивает имеющийся уровень. Второе - вас огорчает наличие секретов вашего мужчины от вас. Все ли верно?

Ответьте еще, пожалуйста, на такой вопрос. Какая фраза более про вас: "я хорошо, поэтому любима" или "я любима, поэтому хороша"?

17 февр. 2022
Юлия

Я акцентировала внимание на этих 24/7 потому что неоднократно, при ссорах в мой адрес идут эти слова,"я что 24/7 хочу лежать и обниматься? ".

Да, пускай обозначенные проблемы звучат так.

Скорее я хороша, поэтому любима. Я отдаю себе отчет в своей личности, своем досуге, мне нравится, как я могу проводить время. Я в порядке, это мое субъективное мнение. Поэтому я считаю, что я достойна любви, хороших теплых отношений. Ну мне тыкают, что я требую много внимания-суть такая. Вчера я просто уже не выдержила от ситуации, поэтому обратилась сюда. Мне сказали, что я "липну к человеку и достаю его". Я выразила недовольство конечно же в сторону партнёра после сказанных слов. Я считаю это недопустимо в нормальных отношениях. Я тоже имею какие-то границы допустимых слов сказанных в свой адрес. Но меня эти слова очень задели, мне обидно от них. Я попросила извиниться. На что человек сказал, что не видит в этих словах ничего страшного. Они якобы оправданы после моего поведения. Меня это все расстраивает. Я не знаю может это уже грань точки невозврата. Раз человек позволяет такие слова. Он постоянно меня спрашивает во время ссор, что я от него хочу. В тот момент извинения. Потом спустя разговор, через усилия он извинился, со словами "величество", что тоже меня задело, потом нормально.

17 февр. 2022
Юлия

Сейчас все равно есть осадок от вчерашней ситуации и вообще положения дел в паре. Пропало уважение? Я тянусь к человеку, он привлекает меня физически, в бытовом плане. В социальном. Но чисто наше общение тетатет не очень. Мы немного разговариваем, как мне хотелось бы. Он достаточно закрытый человек. Об этом и его мама тоже мне говорила как-то. Наверное,

Мое доверие подломала ситуация, которая произошла год назад, когда почти только начинались наши отношения. Я спросила общается ли он со своей бывшей супругой (7 лет они общались), с которой они расстались 1-1,5 года назад. Потом в телефоне, в этот же момент, когда он открыл соц сеть, я увидела переписку. Он сказал, что прекратит общение с этим человеком, ТК для него важна я. Больше мы как-то к этому по жизни не возвращались, только вскользь. Явных настораживающих поводов для ревности нет, но осадок все равно остался. И периодически к этой мысли я возвращаюсь. Потому что меня очень настораживает ситуация с телефоном. Ему очень не нравится, если я смотрю к нему в телефон. Сразу закрывает приложения, если я захожу в комнату... Ну вот так. Я уважаю границы человека. Но меня это волнует. У нас как-то в семье было, ну если какое-то уведомление или письмо пришло, мы могли спокойно сказать, что это, спокойная ситуация с телефонами была. Здесь человек постоянно на беззвучном ставит. Убирает телефон. Когда я у него спрашивала об этом, почему так, он говорит, что ему" так хоооочется и удобно". Теперь мне сложно в быту жить с этим человеком, и каждый день как триггер сталкиваться с этой ситуацией скрытности. Я понимаю человек имеет ИП, бывают звонки, но раньше он почему-то не ставил это, до того как съехались. Я устала с этими мыслями жить и постоянно успокаивать себя, ведя внутренний диалог:(((

17 февр. 2022

Юлия,

То, что вы описали о себе и своих границах - то очень важно. В самом деле, выстраивание границ в парах, как внешних, так и внутренних - важная часть совместной жизни. И то, что вы говорите о взгляде на себя - тоже важно: уважение к самому себе на первом месте.

То, что вы пишите об извинениях с его стороны - "величество" - я вас понимаю, Юлия, это задевает. То есть, вы получили извинение потому, что выпросили его - и оскорбление в довесок к нему. Я понимаю, насколько это обидно.

Дальше вы говорите о доступе к телефону. Да, у вас в семье может быть так. Но в его семье и в его жизни может быть не так. Современный телефон - это часть личных границ, его право, допускать ли кого-то туда.

То, что я вижу у вас - это нарушение межличностной коммуникации. Одна из сторон пытается ее навести, другая не видит необходимости.

К тому же, ваш этап совместного проживания может совпадать с периодом деидеализации партнера - в это время вы замечаете, что перед вами обычный человек с достоинствами и недостатками. И предстоит решить, те достоинства, которые вы отметили в нем за период знакомства - это его или идеала? А то, что вы видите в нем сейчас, его недостатки - с этим вам по пути?

Юлия, очень хорошо, что вы умеете ценить себя. Лучшее, что можно сделать сейчас - это поговорить с вашим партнером. Обсудить, что не нравится вам и ему, обсудить, какие шаги вы можете делать - оба делать. Что вы думаете по поводу этого совета?

18 февр. 2022
Юлия

Спасибо за ответ. Знаете, у меня вроде не было периода его идеализации. Это мои не первые отношения в жизни. И какой-то эфориии от человека у меня не было. Ну может совсем в начале. А так достаточно трезво смотрю в глаза на ситуацию и вижу реального человека. Считаю по большей части во всем можно договориться и прийти к общему знаменателю, когда оба движутся в одном направлении друг к другу. Ну в последнее время мне кажется только я движусь в направлении к партнеру, а ему и так нормально. Мне кажется у многих людей бывает конфликты, но и выходить из них нужно правильно, разговаривать, после слов проявлять какую-то ласку. А в период наших конфликтов он сильно замыкается, как со стеной разговариваю. Включает что-то на компьютере и смотрит, а меня это обижает и раздражает, мне хочется, чтобы в данный момент он уделил внимание нашему разговору и мы разобрались с этим. Он говорит, что я хочу слышать, что я хочу, но на самом деле мне хочется тоже его участие в разговоре, а не такие пустые слова услышать. Конечно, каждый хочет слышать, то как он думает и получить поддержку своих мыслей и действий. Но истина приходит когда двое поговорили и пришли к общему, а не слышать эту фразу. Будто на отвяжись. Я у него спрашивала, зачем я ему, когда мы были на эмоциях и в конфликте. Он сказал:"чтобы было". Меня это конечно обидело и задело. Я ему это сказала. Потом вроде разобрались.

В последнее время, я не знаю, в какое время к нему лучше подойти с обниманием, например. Когда приходит домой', надо раздеться, давай давай потом". Когда ложится на кровать, давай спать. Когда сидит за компьютером, работает, не отвлекать. Постоянное отстранение какое-то. Когда я говорю, что он не обнимает меня, он говорит обнимает. Но мне хочется больше инициативы с его стороны на этот счёт. Я тактильный человек и мне этого не хватает, я ему обо всем этом говорила. И ещё беспокоит история с телефоном.

18 февр. 2022
Юлия

Знаете, это первый человек, с которым я бы хотела пока связать свою жизнь и выйти замуж. Не совсем понимаю, хочет ли он этого. Он говорит, что он не строит так далеко свои планы и живёт одним днём. Но честно, для меня это тоже какой-то показатель отношений и их серьезности. Я ему говорила прямо уже, что хочу семью и хочу в ближайшее время выйти замуж. Я наверное человек план и мне хотелось бы примерно видеть это в своей жизни.

18 февр. 2022
Юлия

На счет Вашего совета, мы это обсуждаем. Я не могу долго держать свои мысли, чувства и эмоции при себе. Поэтому считаю, что мы цивилизованные люди и можем с помощью разговора многое выяснить, а не сидеть и уткнуться в одну точку. Я конечно ленюсь с этим, но готова даже была бы выписать с ним, что друг другу в отношениях сейчас нравится, за что ценим друг друга, а что хотелось бы изменить. Но мне кажется ему это покажется ерундой и он не захочет этим заниматься. Я запуталась с этими отношениями. И честно хотелось бы понять, ему не очень то нужны эти отношения из-за его такого поведения, или действительно он такой какой есть со своими привычками и поведением и для него это все нормально, и это есть его проявление любви.

18 февр. 2022

Юлия,

Действительно он такой какой есть со своими привычками и поведением и для него это все нормально,

Судя по вашему рассказу - похоже на то.

Из вашего рассказа могу сделать вывод, что ваша основная претензия к этому человеку - это недостаток близости, телесного контакта, недостаток общения.

Я не могу сказать, любит от вас или нет. Не знаю.

Но вполне возможно, что тот формат семейности, совместной жизни, который он вам демонстрирует - для него норма и он не видит никакой ущербности. То, как он ведет себя с вами в конфликтах - как я вижу, больше уступает, иногда "отстреливаясь" из укрытия (ваш пример с "величеством" - это пассивная агрессия).

Но мы сейчас работаем с вами. И то, что проявляет ваш партнер - неприемлемо для вас. Вы правы, провести жизнь рядом с человеком, который не демонстрирует вам своих чувств так, как вы привыкли это видеть - то еще упражнение.

Вы испытываете влечение к этому человеку и рассматриваете его как вариант для брака. Значит, видите в нем иные положительные стороны, верно?

Скажите, как вы хотели бы, чтобы он вел себя для того, чтобы вам было комфортно? Возможно ли эта модель поведения в его случае?

18 февр. 2022
Юлия

Да, я вижу в нем положительные черты. Он умный, у него хорошее образование, он без вредных привычек, меня тянет к нему физически.

Я хотела бы, чтобы он был более теплее ко мне, больше обнимал и целовал. Уделял больше внимания, больше бы со мной разговаривал, больше гулял. Качественно проводил время со мной. Но когда я ему об этом говорю, он считает, что мы и так качественно его проводим.

Я не до конца разобралась возможно ли это для него поведение. Или я не подхожу для него. Поэтому такое отношение складывается. Не знаю на сколько хватит моего и его терпения. Знаете говорят, что с разными людьми мы можем вести себя по разному. Может я просто не его человек.

Честно, мне грустно и печально, когда я думаю об этом всем. Испытываю прям дискомфорт и мне хочется плакать. Мне казалось, что в этих отношениях, если что-то будет волновать и беспокоить меня, в процессе беседы с партнёром мы всё сможем решить. В начале это как-то так и было. Но чувствую сейчас, что эти разговоры уже не помогают мне на данном этапе. Я заметила, что только ещё больше расстраиваюсь от таких бесед с партнёром. Разговоры становятся бесполезными и вызывают беспокойство.

Он бы сказал, что я все накручиваю сейчас. Хотя по мне это тоже какое-то обесценивание моих чувств и мыслей. Для меня важны такие моменты в отношениях.

18 февр. 2022
Юлия

Хотела добавить ещё, что не очень приятно быть в ситуации будто, один человек тянется к другому (то есть я), а другой позволяет себя любить и по настроению когда никогда проявлять чувства. Отношения, на мой взгляд-это взаимное действие. Если его его нет, получается то, что происходит со мной сейчас.

изменено 18 февр. 2022
Он бы сказал, что я все накручиваю сейчас

Да, вы все верно понимаете. Это звучит как обесценивание - но не думаю, что спланированное. В том-то и дело, что он, похоже, воспринимает ситуацию как пустяковую.

Что же, Юлия, вот что я имею вам сказать.

Я, к сожалению, смогу вам помочь только информационно.

Ваша ситуация по срокам и описанию похожа на первый нормативный семейный кризис.

Нормативным он называется потому, что его проходит каждая пара. Кризисом называется потому, что в неверные действия могут поставить под угрозу существование семьи.

Первый кризис наступает с начала совместной жизни, не так важно, был ли брак регистрирован. Кризис имеет под собой несколько основ: деидеализация (если партнеры не успели хорошо узнать друг друга ранее; это процесс имеет место быть в любом случае, так как, даже если розовые очки сняты, совместная жизнь показывает партнера как есть, например, как он выдавливает пасту, моет ли посуду и насколько долго сидит в туалете (верьте, иногда и такие факты становятся причиной раздора). Вторая основа - выставление внешних (родня/друзья) и внутренних, личностных границ. В вашем случае есть проявления непонимания - ваш пример с телефоном: для вас это норма, его обижает, видимо. Третья основа - несовпадение традиций. В вашем случае это главная причина: ваш мужчина, так как не идет на конфликты, видимо, считает свою модель жизни в семье нормой. Для вас это не так. И это является причиной раздора.

У вас есть желание строить с ним семью - но вы выбились из сил, коммуникация не строится.

Но она и не должна быть односторонней. Не стоит считать, что проблема только с вашей стороны (хочу многого). Проблема и с его стороны (мне надо другое). И выходить из ситуации лучше всего сообща.

И теперь мои рекомендации: лучшим вариантом для вас будет парная работа с семейным психологом. Польза от этого такая, что вы сможете спокойно озвучить взаимные проблемы, а специалист поможет удержат разговор в конструктивном русле.

И лучшим способом убедить мужчину пойти к психологу будет спокойный разговор с ним. Он может не понимать, что у вас как пары проблема, требующая решения. Что не вы накручиваете - а вы наоборот, заинтересованы в нем и хотите развивать отношения.

Как вы думаете, такой вариант для вас подойдет?

18 февр. 2022

В настоящих условиях, работая только с вами, я могу помогать вам смотреть со стороны. Корректировать. Изменять свое поведение. Как-то через вас влиять на его поведение. Но я не думаю, что это нужно - так как вы пара, и должны работать вдвоем.

18 февр. 2022
Юлия

Мне нравится мысль, что пойти к психологу нужно, не потому что у меня проблема, а потому что у нас не ладится коммуникация, поэтому делается это для нас в целом, для двоих.

Но честно, я не уверена, захочет ли он пойти к психологу. Я готова с ним вдвоем улучшать отношения и чинить их, но не уверена готов ли он к этому. Потому что ему и так нормально... Я так думаю.

Поэтому я хочу в первую очередь позаботиться о своей психике и не знаю как это сделать, как убрать эту тревожность, апатию от ситуации, напряжение и бессилие общаясь со стеной. Может я должна меня свое поведение или как?

19 февр. 2022
Мне нравится мысль, что пойти к психологу нужно, не потому что у меня проблема, а потому что у нас не ладится коммуникация, поэтому делается это для нас в целом, для двоих.

Именно так. Проблема не у вас и не у него. Проблема у пары - и именно в построении коммуникации.

Но честно, я не уверена, захочет ли он пойти к психологу. Я готова с ним вдвоем улучшать отношения и чинить их, но не уверена готов ли он к этому. Потому что ему и так нормально...

Если вашему партнеру и так хорошо, а вам нет - значит, у пары проблемы. Если одному хорошо, а второму нет, значит, пара живет по правилам одного. Это не очень гармонично.

Может я должна меня свое поведение или как?

Менять свое поведение на какое? На то, которое устраивает вашего партнера? Да, возможно, это снизит градус - но это игра по его правилам. Вы готовы на это? Как вы будете себя при этом чувствовать? Смотрите, если оценивать вашу основную претензию в виде теплоты в общении от 1 до 10, то вам нужно примерно 8, вашему партнеру - 2. Менять поведение и давать/принимать 2 можно. Он будет рад. И, возможно, благодарен. Но вам-то нужно 8.

Вы сможете настолько подстроиться под партнера? Когда мы обсуждали пример "хороша-любима/любима-хороша" ваш ответ был из того спектра, который характерен для ценящих себя людей.

Счастье пары - это работа пары. Да, на уступки придется идти обоим.

Поэтому я хочу в первую очередь позаботиться о своей психике и не знаю как это сделать, как убрать эту тревожность, апатию от ситуации, напряжение и бессилие общаясь со стеной

Юлия, а у вас не возникает ощущение, что вы стучите в закрытую дверь и переживаете, что вас не слышат - а в это время вас давно услышали, но не хотят открывать?

Единственный человек, за которого вы полностью отвечаете - это вы сами, Юлия. И жизнь крайне ценна для того, чтобы проживать ее в апатии и попытках уступать тем, кто лениться сделать шаг навстречу вам. Своего мужчину выбираете вы: если он не может дать вам эмоциональную близость в нужном вам объеме - вам решать, перевешивают ли остальные его положительные качества эту жертву. Насколько для вас остается важной близость по сравнению с его другими качествами?

Мне думается, что ваша апатия больше оттого, что вы тратите силы на схватки, куда ваш "противник" не приходит, сидя в своей крепости.

Я бы рекомендовал вам начать с разговора с ним. Спокойно предупредить, что разговор важен. Изложить свое видение - как есть. Сказать, что вам тяжело в таких условиях. И предложить выходы - искать компромисс вдвоем или идти к психологу вдвоем.

И это мне представляется зрелым решением. Что вы думаете?

20 февр. 2022
Юлия

Когда я думаю об этих разговорах с партнёром, вы даже не представляете, как во мне все напрягается и я расстраиваюсь даже от одной этогг действия, потому что я очень много моральных сил на это трачу.

Знаете, я беспокоюсь, что может мы прошли этот этап, когда разговоры помогают и что-то могут поменять. Когда человек слышит тебя и уважает... Когда после разговора-конфликта в конце ты чувствуешь облегчение, а здесь будто как пирамида, сама начала беседу как-то и сама потом пытаюсь это все затушить и успокоить в конце, потому что он очень замыкается. А пирамида из внутренних обид и нерешённых вопросов все выше и выше.

Мне очень бы хотелось бы, чтобы он меня услышал и сделал шаг навстречу, был более внимателен и тактилен в мою сторону.

Когда я говорю, что хочу персонального внимания и интересного совместного время провождения, он говорит и так нормально. Мама говорит, что у всех пар такое времяпровождение в парах. Телевизор, дом. Но здесь я понимаю, что это от людей всё-таки зависит. Если для нее это нормально, то для меня нет. Должно быть взаимное влечение и интерес к другу другу и желание проводить совместное время.

20 февр. 2022
Юлия

Мне кажется, когда пара молодая, все равно пока ещё держится где-то на физической привлнкательности, есть какие некакие уступки, что будет у нас дальше не представляю, что будет.

Я согласна с Вами, это зрелое решение.

Возможно, да, это похоже на стук в закрытую дверь.

Я понимаю, я не перекладываю на Вас ответственность. И выбор за мной за мой жизненный путь и отношения. Но я хотела бы узнать у Вас, как чувствовать себя лучше во время ссоры для себя, если он всё-таки случается или как обстрагироваться от этого, или понизить уровень напряжения в себе и вести себя такой же каменной как он иногда. Наверное это тоже не совсем здоровое поведение. Но как себе сделать лучше в моменте, чтобы не травмировать свои нервные клетки? Спасибо

20 февр. 2022

Юлия,

Конечно, вы не перекладываете на меня ответственность - и очень хорошо, что вы это понимаете.

Мама говорит, что у всех пар такое времяпровождение в парах

Вы правы. Это ошибка обобщения. Такой вывод правомерен только в том случае, если вы знакомы с особенностями времяпровождения во всех парах.

При коммуникации в отношениях первым этапом является диалог. Если диалог неэффективен и пара не может выйти из ситуации - то рекомендуется прибегнуть к помощи семейного психолога. Если не помогает ничего, и один из партнеров не хочет делать шаги либо блокирует работу - второму лучше оценить, перевешивают ли положительные качества этого партнера его отрицательные проявления. Говоря простым языком, "интересно ли мне дальше". Если интересно - принять нежелательные проявления партнера как факт и не ждать изменений по этому направлению, а довольствоваться его положительными сторонами. Если не интересно - простить партнера, простить себя и позволить себе жить дальше.

Ваш вопрос по поводу конфликтов. Я верно понимаю, что вы имеете ввиду совета по управлению своими эмоциями во время конфликта?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!