Охладело общение с партнёром, меня это расстраивает. Что делать?

Во время конфликта с партнёром, я чувствую себя беззащитной, мой голос начинает робеть. У меня начинают выступать слезы. Нелегко быть в конфликте. Я не могу заснуть, если мы с партнёром в ссоре. Если какие-то упражнения, техники или защитные механизмы, которые бы помогли скорректировать мое поведение и ощущения?

Юлия,

Вы задали простой, но одновременно и сложный для ответа вопрос. Причина робости при конфликте может быть различной. Дополню "бардак", сказав, что несколько психологов, практикующих разные направления, отыщут и обоснуют разные причины. Например, психоаналитик найдет неудовлетворенные детские потребности и нарушение гармонизации между Ид-Эго-СупергЭго. Последователь теории Адлера найдет комплексы. Я больше склонен рассматривать ваше описание как отсутствие четкой модели поведения в конфликте и изначально негативные ожидания от конфликта. Скажите, для вас конфликт - это что? Отвечайте то, что "на душе", пожалуйста. Конфликт - это плохо? Это ужасно? Это часть отношений? Это боль? Как вы его воспринимаете?

Согласна, наверное для меня есть негативные ожидания от конфликта. Потому что я понимаю, что во время него я испытываю физические неприятные ощущения. У меня становится "тяжёлая " голова, возможны головные боли после, я не быстро могу отойти от конфликта. Осадок остаётся. Мое ожидание от конфликта-что после него станет легче и что-то изменится. Но складывается впечатление, что мы обговорили, я озвучила проблему, и все остаётся на месте, как и было. Поэтому для меня конфликт это больно и безрезультатно получается, а хочется чтобы изменилось что-то в положительную сторону. Знаете, что мне только нравится, что этот партнёр не кричит и не ругается сильно во время конфликта, он больше замыкается. Хотя в последнее время во время конфликта, я слышу больше обидных слов и больше вспыльчивости от него, а мне хочется спокойно обсудить ситуацию, чтобы оба открыли свои чувства и мысли по этому вопросу, и решили оба. А получается, что говорю и открываюс только я, а партнёр больше скрытный и это проявляется не только в конфликте, а по отношениям в целом.

Я подумала, что может я так реагирую на конфликт, потому что в детстве, когда я была в конфликте с родителями, меня наказывали физическим рукоприкладством. Это было очень неприятно. Хотя мне не кажется, что это сейчас как-то связано с партнёром. Мне хочется быть более сильной во время конфликта и отстранённой. И видеть желание партнёра тоже решать и выходить из конфликта экологичным путем. Я отстраняться и думать, что все решится своим путём и закладывать его в дальний ящик

* А не отстраняться

Юлия,

Я говорю о том, что конфликт вы изначально воспринимаете как ссору, как негативное явление, где обязательно будет больно. Я прав?

Конфликт - это лишь несовпадение интересов, потребностей и желаний между людьми. Да, конфликт можно повернуть в горячее русло - с обвинениями, ссорой и, возможно, рукоприкладством. Но это далеко не лучший выход.

Идя в конфликт, вы, насколько я понимаю, заранее повышаете уровень своего стресса и находитесь в уже взвинченном состоянии. Юлия, это можно регулировать - и эту черту можно тренировать. Будет желание - обращайтесь, буду рад с вами поработать.

Из того, что могу посоветовать - готовясь к разговорам, всегда понимайте, чего хотите от разговора вы лично. Свою цель. Затем постарайтесь представить возможные ответы оппонента - и соответственно спланировать, как изменится ваша цель. Конфликт ведется только в настоящем. Точка. Попытка выяснить закономерности "ты всегда так", вспомнить, "кто забыл купить молока" полгода назад - ни к чему хорошему не приводит. Вы обсуждаете одну ситуацию в настоящем. Равно как и попытки прогнозировать будущее "ты ведь все равно так не сделаешь" - не нужны. Также не нужны демонстрации чтения мыслей и чувств оппонента "я знаю, что ты меня не любишь" - если это не было озвучено.

Вы обсуждаете ситуацию, а не личность. Вы не против друг друга - вы оба против проблемы. Это важно.

Если понимаете, что захлестывают эмоции - просто говорите их. Словами. Вместо "ты бесчувственное бревно" - "я чувствую холодность от тебя". Вместо "ты меня измотал" - "мне не хватает твоего участия". Вместо "ты меня предал" - "в этой ситуации мне сложно доверять тебе, как бы этого не хотелось".

Поможет ли вам это?

Да, Вы правы, наверное я изначально воспринимаю конфликт, как ссору. Возможно завышаю планку важности конфликта.

Не совсем понимаю Ваши слова по поводу моей цели и связи с ответом оппонента. Как это поможет?

На счет описывания чувств я уже давно так делаю с людьми. Не с позиции обвинения, а с позиции 'я',т.е. что я чувствую в данный момент. "Как мне грустно". ,"больно"что я чувствую холод в общении"... Но со стороны партнёра в тот момент, просто тишина, 0 реакции. Или иногда короткие фразы без описания что чувствует, а просто хочет, чтобы я оставила человека в покое. А если честно меня это ещё больше начинает беспокоить, потому что я оставлю в покое, но ничего таким образом не меняется и мне становится очень грустно от этого.

Не совсем понимаю Ваши слова по поводу моей цели и связи с ответом оппонента. Как это поможет?

Я говорю о плане разговора. Вы на выходе в дискуссию имеете какую-то цель. Грубо говоря, вы хотите Х.

Хорошо, если после слов "я хочу Х" вы услышите "да, с согласен". Но, скорее всего, вы услышите "давай не Х, а Х-1 или Y". Я говорю о том, что лучше бы иметь план на такие случаи. Заранее оценить, насколько это будет приемлемо.

Например, вы хотите гулять с мужчиной каждый вечер. Он отвечает - давай не каждый, а через один. Или давай не гулять, а вместе смотреть кино. С одной стороны - ваше предложение не принято. С другой - предложены альтернативы.

Но со стороны партнёра в тот момент, просто тишина, 0 реакции.

Юлия, если ваши чувства не интересны партнеру - насколько вам будет комфортно рядом с ним? Насколько его остальные положительные качества перевешивают?

Если мои чувства будут не интересны партнеру, то я не вижу смысла в таких отношениях.

Примерно 7-8 положительные черты из 10. Но вот такие моменты в отношениях с ссорами очень многое на себя берут в негативном плане.

Да, Юлия, я про это и говорю. Не всегда получается так, к сожалению, что человек, который нравится - ваш человек. Со многими недостатками можно мириться. Но к людям, которые будут жить с вами рядом - требования выше. Бывают, что люди меняются ради тех, кого любят. Насколько, по-вашему, этот человек способен на изменения?

Наверное зависит от сферы изменения. Например в плане бытовых вопросов человек более идёт на изменения. А плане внутренних ориентировов поведения и характера не уверена. Он считает, что он на 100 % прав и его поведение правильное во всех ситуациях.

Значит, следует оценить, насколько его позиция приемлема для вас и насколько остальные его качества перевешивают.

Почему, когда в ссоре меня не слышат и не реагируют, я начинаю вести себя странно? Я стучу подушкой по человеку и выливаю на него воду. Я понимаю, что звучит странно, но мне хочется, чтобы человек обратил внимание на разговор и мои чувства, а не смотрел в одну точку. Почему женщины во время ссоры хотят конструктивного разговора и внимания, а мужчины наоборот закрываются и уходят в сторону?

Какими словами и действиями можно донести до мужчины, что мне требуется внимание и его время?

Почему женщины во время ссоры хотят конструктивного разговора и внимания, а мужчины наоборот закрываются и уходят в сторону?

Юлия, далеко не все женщины и мужчины так поступают. И вопрос сейчас не в том, как поступают остальные. А как поступаете вы. И как реагирует ваш мужчина.

По тому, что вы описываете - у вас сложности с контролем своих эмоций. По сути, когда вы не получаете желаемого разговора, вы прибегаете к его "завоеванию". Причины, разумеется, лежат в вас - я имею ввиду причины такой реакции с вашей стороны. Также у вас нет модели поведения в такой ситуации - вы прибегаете к регрессивной модели, когда девочки в классе хлопали тетрадкой по голове мальчика, чтобы привлечь его внимание. Со всем этим можно работать - но это не формат демо-консультации. Переписка в режиме "два раза в сутки по три фразы" не принесет вам пользы. Я предлагаю вам перейти в формат полноценной консультации. Условия вы можете видеть у меня в профиле.