Испытываю гнев и ненависть по отношению к собственному ребенку

Здравствуйте, если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Ольга, Здравствуйте) да, подходят

У Вашего сына период кризиса 3-х лет.

В этом возрасте ребенок формирует самоценность и важности для себя.

Он пробует через взрослых границы и свои возможности.

Он сравнивает себя с другими и понимает, что у них тоже есть границы.

⠀У него есть потребности, которые важны для его развития

⠀

-Потребность в самоутверждении: право настоять на своем, право сказать «нет». Если не критично разрешите, даже, если - это абсурд!

- Потребность в самостоятельности: право сделать как он считает нужным.

⠀- Потребность в защите: понимание и ощущение, что он может прийти под крыло к родителям, даже, если все ооочень плохо.

- Потребность в творчестве: право сделать по-новому. Носки разного цвета или раскрасить картинку по-своему.

- Потребность в любви: право быть любимым в любых проявлениях.

⠀Он может использовать протест как способ увидеть, может ли он добиться того, что хочет и проверить границы взрослого, что взрослый будет делать.

Как Вы поступаете, когда он держится на площадке?

Что делаете, когда он идёт речь а красный?

В какой ситуации он трогает горячий утюг?

Последнее время я испытываю гнев

Гнев - это сильная эмоция, чтобы она возникла нужно было долго сдерживаться. Что держали в себе так долго?

⠀

На площадке я перехватываю его руку и говорю нельзя, хожу за ним просто след в след зная, что может толкнуть или просто пнуть другого ребёнка, если обидел сажусь перед ним и говорю извиняйся, смотри мальчик (Девочка) плачет, когда уж совсем беру на руки и мы уходим он кричит, извивается бьет меня в такие моменты мне хочется его бросить об асфальт, сделать ему больно, схватить за ногу и долбить головой об стену, но это только образы в голове, естественно я так не поступлю, максимум могу по попе, по рукам редкие это случай ну и за волосы как то дёрнула пару раз, дома творится дедовщина муж за каждую крошку ругает меня, за вседозволенность что ребёнку все можно, сам помогать с ним не разбежался 24/7 он со мной, я на пальцах могу посчитать сколько раз я выбиралась по 3 часа максимум куда то от всего этого,

Не один раз в неделю мне хочется выходить на балкон и громко громко как раненный зверь кричать и бить кулаками почему либо, постучать могу, а кричать ни разу не кричала, постоянно идёт какая то борьба дома с мужем в плане воспитания, он его дразнит когда плачет ребёнок говорит Девка девка парни не плачут, такое ощущение что мы уже сломали психику ребёнка или ломаем ее,

Мы с мужем невротики, отношения в семье он тиран я жертва, я хоть что т, осознаю что у нас проблемы, Пытаюсь изменится, чаще из позиций взрослого на все смотреть, но, что то ближе к 2,6 мне стало так тяжело от всего этого быта, материнства от того что сложно с ребёнком договорится, от того что поддержка со стороны мужа тол ко финансовая, словесно он же наоборот меня топит, что мама я самая ужасная на свете и что ребёнка надо вести к врачу так как ему 2,6 он стихи не говорит и говорит не понятно и скачет как дикий и что не слушает

Как я могу к Вам обращаться?

Я вижу, что Вы с мужем боретесь за власть. Вы оба в позиции ребенка," ах, ты так, тогда я так". Не он, не Вы не чувствуете себя значимыми. Но так, как ситуация повторяется, то вероятно Вы оба получаете свою значимость через конфликт.

Возможно, он через то, что подавляет Вас, Вы через то, что Вы жертва. Чтобы перестать быть жертвой, нужно признать, что Вы делаете вклад в конфликт и какой это вклад. А после, когда поймёте, перестать это делать.

Кто инициатор конфликтов?

Почему Вы решили, что Вы жертва? В какой момент Вы чувствуете себя жертвой? Как это проявляется в Вашем поведении?

Вы правильно видите, что Ваши отношения с мужем влияют на ребёнка.

Ребенок выполняет функцию связки, муж через ребенка выражает свое недовольство Вами. Вы воспринимаете отношения к ребенку как отношение к Вам.

Ваша агрессия на ребёнка - это агрессия на мужа.

А агрессия ребенка- это модель отношений в семье при конфликте. Наблюдая за ним, Вы сможете увидеть как развивается конфликт у Вас в семье.

Вы можете в открытую поговорить с мужем о том, что вызывает в Вас агрессию?

Помимо воспитания ребенка, есть ли сложности в отношениях? Проводите ли Вы время вместе с мужем, без ребенка? Довольны ли Вы мужем, как мужчиной?

Отношения наши длятся 4 год развиваться они стали стремительно, особо до семейной жизни мы совместно мало куда выбирались, а после того, как появился ребёнок то единичные случай совместного время провождения, совместно чтоб всем вместе погулять ему тоже не сильно то и хочется, Я с мужем разговариваю из позиций я, сажусь говорю я устала, он начинает мне говорить от чего ты устала, с одним ребёнком в благоустроенной квартире, а вот моя мама с 3 детьми, печь истопи, огород, хозяйство, баня и воды в доме нет, вот это да, а она тут устала, отношение его ко мне сильно изменилась за период 2019 по 2020 целый год с каждым разом он себя ведёт отвратительно, устраивает молчанки по месяцу, обесцениваем все что со мной связано, осклаблять последними словами и считает что имеет на это полное право так как я ему досталась не девственницей, и в ходе семейной жизни ему открылись новые факты что он у меня 3 мужчина, а он всегда думал что он второй и от этого он изменил своё отношение, он постоянно приливается ко всему, решает что я одевать должна, залазит в мои телефон и потом пытается отчитывать а зачем я это или то читаю, считает что я изменяю ему, ну и дня не было за этот год чтоб он не сказал а вот твои бывший то какой классный был, или я тебе не твои бывший с них и спрашивай, пытается выставить меня за все виноватой, он читает морали сам по ним не живет, мужчине можно женщине нельзя, это работа женская это мужская, а вот в моей семье папа не гулял с детьми, на компромиссы он не идёт, упрется на своём и все, извиняться тоже не за что не будет))) он уже был женат, развёлся по причине что женщина на 9 лет старше и были мужчины до него, но изначально же знал и про меня знал что не девочка, не спрашивал количество, от нашей с вами работы Ольга, я хоть не много хочу понять в каком мне направлений двигаться что б не навредить своему ребёнку, ведь родителями не рождаются, Чтоб как то не закипать как чайник,

До, ситуаций когда муж стал попрекать за прошлое, я жила как за каменной стеной, чувствовала себя счастливым человеком, рядом крепкое мужское плечо вот прям такой сильный, ответственный крепкий мужчина работает в мчс, подработки деньги умеет заработать и есть они у него, подарки делал, сам умеет починить что угодно, хобби хорошие охота, ножи сам делает, автомобиль отремонтирует, душа компаний а теперь он обидчивый, злопамятный, женоненавистник, очень ревнивый и при ссоре каждую копейку припомнит, мы в гражданском браке кстати, сначала звал, кольцо предложение а сейчас говорит ты бывшего употребления объедки со стола неподбираю ты что не знала что нанедевственицах не женятся, он ребёнку на все практически отвечает нет даже не хочет прислушаться понять что тот хочет

У вас очень сильно связано поведение ребёнка с отношением с мужем.

Чтобы не закипать нужно перестать переводить свою агрессию с мужа на ребёнка.

Из-за того, что Вы описали, я вижу что Ваш муж обладает многими качествами, которые он в себе не замечает, не готов принимать, не готов меняться, поэтому он пытается поменять Вас.

Вы занимаете позицию жертвы. А жертва всегда ждет, что изменится тиран, потому что не может взять ответственность на себя за свою жизнь.

В итоге никто не меняется и все остаётся по прежнему.

У ребёнка тоже есть функция в ваших отношениях, он играет роль громоотвода.

Если Вы не хотите навредить ребенку примите ответственность за свои отношения с мужем на себя.

Выводите ребенка из под удара. Несите свой негатив мужу. Это он Вас не хочет услышать. Это с ним нельзя договориться. Это он Вам делает назло и больно, это его хочется бить головой об стену.

Сколько Вы готовы терпеть такое отношение к себе? Зачем Вы его терпите?

А Ваш ребенок- это Ваш сыночек, который живёт во всем этом и как может справляется. Неся агрессию родителей из семьи на площадку?

У ребёнка сейчас нормативный кризис, он проверяет свои границы.

Перед тем как пойти на площадку вы приговариваете ребёнку, что если он будет драться, то Вы сразу уйдёте с площадки.

При этом естественно, у него должна быть возможность высказать свое недовольство или пожелание.

В игровой форме рассмотрите с ним ситуации, как можно по-другому получить то, что он хочет. Сначала проиграйте дома на игрушках.

Также проиграйте ситуацию когда невозможно получить то, чего хочется, но можно переключится на другую игрушку или другое занятие, тогда не надо будет уходить с площадки.

Игрушками он умеет меняться на площадке, если схватил чужую то может не с первого слова отдай, пожалуйста, но отдаст, вот только проблема что едет по тратуару на беговеле, самокат и наезжает на ноги или на других участников движения по тратуару будь то Мама с малышом в коляске или старушка с палочкой, наедет и смеётся авария

Прааа свои я не даю ущемлять, все равно стараюсь делать по своему это ведь мужу не нравится от того что непрогибаюсь он бесится сильней скорей всего.

Вы поняли о чем я писала Выше? Что Ваш ребенок, чтобы не вырасти жестоким и агрессивными должен видеть модель отношений, где есть уважение между мамой и папой. А не быть участником противоборствующих отношений, где папа и мама хотят сделать друг другу больней, так и его ещё втягивают.

Вы все время держите оборону от мужа, непрогибаетесь. Зачем Вам такие отношения? Сколько Вы готовы терпеть такие отношения?

Я не знаю просто, что я должна изменить в себе, чтоб отношение ко мне поменялось, словами я говорю что мне не приятно, что мне бы не хотелось чтоб со мной так разговаривали, муж сам часто меня щипает может укусить крутит нос и считает что он так проявляет внимание играется со мной и не понимает почему я говорю больно считает что такими словами показываю что его прикосновения неприятны и чтоб неприкосался, понимаю что что то должна изменить чтоб подменялась отношение но тут работа в одностороннем порядке он проблем не видит и решение всего этого только уйти совсем от него но я не могу такой вариант пока принять

Согласна с Вами, нужно менять себя, а это происходит через понимание себя и своих поступков, эмоций, убеждений. Поймете себя, сможете понять партнёра.

Если в отношениях есть, что сохранить и ради чего их сохранять, ваши изменения в поведении могут повлиять на поведение партнёра.

Важно понимать, что Вам надо поменять не партнера своим поведением и повлиять на него, а нужно поменять своё поведение чтобы Вам жилось лучше.

Это идёт через осознание того, что Вы находитесь в этих обстоятельствах, потому что сами выбрали их.

Это самый сложный этап, так как тяжело признать то, что Вы несчастливы в отношениях, это только Ваша ответственность.

Потому что есть какие-то внутренние барьеры и ограничения не позволяющие Вам жить лучше.

Именно Ваше поведение или что-то в Вашем поведении дает реакцию от партнёра, которую Вы имеете.

Обратите внимание, я 2 раза задала Вам вопрос: Зачем Вам эти отношения?

Но Вы на него не отвечайте, переводя фокус внимания на мужа и на безысходность ситуации. Как будто Вы не можете ни на что влиять.

Но Вы же ведёте себя сейчас определенным способом и таким образом влияете на мужа.

Ведёте Вы себя определенным способом, потому что у Вас возникают определенные эмоции, которые вызваны Вашими убеждениями о том какая Вы, чего Вы достойны, чего не достойны.

Убеждение у нас закладывались с детства, представляют собой устойчивое представление о чём-либо.

Например, убеждение в том, что если проявлять негативные эмоции, то ты будешь плохим ребёнком, значит тебя не будут любить. То есть убеждение "не будь собой, не чувствуй".

И тогда во взрослой жизни, человек начинает наступать себе на горло, не выражая своих желаний эмоций. Но это поведение не приводят к любви, и тогда человек начинает злиться. У него есть убеждение, что злиться это плохо, у него возникает чувство вины. А вина - это больно, и тогда он неосознанно, делает через своё поведение виноватым другого, а сам становится жертвой.

Также он может свою агрессию направлять на того, кто не является объектом, то есть любовь кого не страшно потерять.

В данной ситуации сначала нужно отследить поведение, которое запускает конфликт, далее из какого чувство пошло это поведение.

Это нужно ответить на вопрос: "Что я чувствовал, когда так поступил? ".

А потом, какая мысль обо мне была, когда возникла эта эмоция?

Если поменять убеждение, поменяется эмоция, поменяется реакция, и поменяется поведение партнера.

Мы согласны со мной, что то, что с Вами сейчас происходит Ваша ответственность, что для того чтобы изменить ситуацию Вам нужно понять какая эмоция скрывается за этим поведением и какое убеждение?

Изначально, пока малыш рос был на груди, и в целим вообще мне всегда казалось и где то я испытывала зависть даже к мужу, что его жизнь с появлением ребёнка не сильно то изменилась, он мог уезжать на охоту на неделю, все время избегает дома находится и заваливает себя делами но тол ко не с ребёнком связанные, он посидит с ним и отпустит к стоматологу меня если предупредить за неделю, но и то может забыть, финансовая сторона полностью на нем квартира съёмная 20 тысяч 2 комнаты так я засалила соседа чтоб было 10, я всегда старалась его ненапрягать, боюсь лишний раз что то попросить как будто я недостойна этого то с рук что то куплю то Мама подкидывает каждый месяц деньги так же было пособие с работы и детское все что накопила ему и отдала сказав если б не ты эти деньги не скопились раз хочешь поменять машину давай а то влезем в ипотеку и вообще потом не сможем что то позволить, да как у всех мне хочется ребёнку родной отец, знаю что если уйти он так и остаётся ему отцом, но хочется вот с этим человеком что то попробовать чего от мужчине к мужчине прыгать в поисках лучшего вдруг ещё хуже такие мысли останавливают останавливают что с ребёнком сложно найти будет, быть мамой одиночкой и ещё больше забот взвалить на свой плечи тут хоть какие то вопросы решаются, но больше всего и чаше в последнее время я понимаю что мы разные и мне сложно найти с мужем в ковычках язык что я прошу а он откровенно мне говорит что все равно ему на то что я чувствую и чего бы хотела по отношению к себе, так как жизнь как на пороховой бочке чем дальше тем больше притензий к друг другу, и неуменее быть услышанной и его видимо тоже я неслышу, хотя инициатором скандалом прям повокипует я считаю является он, но больше всего меня во всей этой ситуации волнует ребёнок так хочется чтоб он рос в здоровой атмосфере, а не только в моих иллюзиях что у нас семья

А не только в моих иллюзиях что у нас семья

У вас семья, но не такая как Вы хотите.

Какую семью Вы для себя хотите?

Вам нужно для себя определить, что у вас уже есть. Что Вам дает муж? Какой вклад вы делаете?

Не Ваши родители, а именно Вы.

Что Вы еще сами можете сделать для вашей семьи, а значит для себя по следующим пунктам:

-сделать себя счастливой

- финансы,

- воспитание ребенка.

Отвечая на этот вопрос, Вы смотрите только на свои возможности.

Но хочется вот с этим человеком что то попробовать

Вот эта формулировка "попробовать", делает вас недействующим участникам процесса. Для того, чтобы отношения развивались, нужно делать. В первую очередь для себя.

Проработать обиды, несбывшиеся ожидания, увидеть и принять реальность, такой какая она есть. Уже в этой реальности смотреть какие у Вас истинные потребности, как Вы можете удовлетворять их сами, без участия мужа.

При этом не надо с ним расставаться.

Мои муж, много работает и обеспечивает финансово, я в декретном отпуске с сентября ребёнок пойдёт в садик, и я выйду на работу, весь быт держится на мне, я слежу за чистотой в доме, готовлю завтраки обеды, мою за всеми посуду, глажка стирка закупка продуктов, одежды для ребёнка все манипуляции с ребёнком на мне это обучение, прогулки походы к врачам если нужно, если кто то в семье заболел поддерживаю, разговариваю я с мужем из позиций Я и его ращения принимаю, запретов и контроля с моей стороны минимум, чего не скажу по отношению ко мне, в моих глазах это либо ворчливый Родитель, либо вредный упрямый ребёнок не идущий на компромисс, к примеру если сделать ему замечания (Саша, я ведь просила покупать крупные Яйца, он в следующий раз принесёт ещё меньше со славами ещё меньше В магазине не было) два года прошу не щипать меня так как больно и синяки так он обижается и делает ещё больше, я ему говорю я тебе не враг и не воюю с тобой и тем более не соперничаю, а если что то и выдвигаю так ведь и у меня есть желание, мнение и своя точка зрения я не прошу ее принять но услышаной быть и выговорится хочется, но ощущение будто мы на разном языке общаемся вот он весь такой обиженный и тешит годами свою обиду возвышая ее до вселенского масштаба вообще не умеет прощать

При всем этом мыслено часто все делю на твоё, мое купили машину совместно все равно считаю что мои вклад маленький и основная часть денег его, и все говорю ребёнку папина машина, может то что мы не в официальном браке я и сама понять не могу кто мы, нас с ребёнком четко вижу а муж где то вечно в стороне да и сам он принимает такую позицию появляться дома только под вечер, гулять совместно не хочет

Саша, я ведь просила покупать крупные Яйца

Обратите внимание какая формулировка. Здесь в одной фразе и обвинение, и обесценивание, и претензия, и позиция сверху критикующего Родителя.

Причём, "Я обращения" здесь только местоимение, а всё остальное это Вы про него говорите

Что он сделал плохо, что он не справился, и что это постоянно повторяется, что он постоянно не справляется с поставленной задачей.

Что он начинает чувствоваться себя неудачником и мстить Вам за это.

А если формулировать "Я сообщение". "Мне нравится яйца, которое ты купил". А когда он пойдёт на рынок снова попросить "Я собираюсь делать... Выбери мне, пожалуйста, яйца высшего сорта, самый крупные". И когда он их принесет поблагодарить снова. Это просто яйца, а вот претензия, которая идет вместе - это Ваша потребность почувствовать свою значимость.

Ваш стиль общения с мужем, сформирован из Вашего жизненного опыта и того, как строились отношения между Вашим родителям. Родителями и Вами.

Для того, чтобы измениться нужно увидеть модель, которую Вы усвоили в детстве. Какие потребности не закрыты в детстве, и Вы их пытаетесь удовлетворять в отношениях с мужчиной.

Посмотреть, как Вы можете сами их удовлетворять. И начать это делать. Тогда Вы поменяете свое отношение к Вашему мужчине (перестанете ждать и требовать от него) и он поменяется.

Или, если отношения строились на созависимости (он закрывал свои потребности, а Вы свои с помощью друг друга; тогда это не про любовь), то отношения закончатся, но Вы сможете построить отношения, где Вам будет хорошо.

Этот вопрос требует времени и усилий. И в личной терапии мы это все разберём, и Вы построете свою жизнь заново, как Вы захотите.