Виню себя в смерти мамы, меня тянет к ней. Как остаться в живых?

Четвёртый год живу с чувством вины в смерти мамы. Маме было 89 лет. Она хотела, чтобы я бросила работу и была с ней дома. А мне хотелось еще побыть среди людей. Да и мама могла спокойно передвигаться по квартире и сама себя обслуживать. В тот страшный день она чувствовала себя прекрасно с утра, хотя последние три дня не могла держать ложку. Я думала, что это из-за позвоночника, т.к. мама падала и ломала позвоночник. Я искала сиделку. Но в тот день оставила ее одну. Я позвонила ей в 12 часов. Все было хорошо. Я была спокойна за нее. В 5 часов вечера я собралась домой и позвонила маме. Она сказала, что ей тяжело и что она мне звонила два раза. Но у меня не было никаких звонков. Когда я пришла домой, то сразу вызвала скорую помощь, но я не поняла, что это сердце, т.к. мама жаловалась на тошноту и все. В результате я вызвала обычную скорую, а не кардиобригаду. Врач скорой помощи запретила мне давать маме нитроглицерин, хотя раньше маме он хорошо помогал, т.к. была нестабильная стенокардия. У мамы остановилось сердце и произошел отек легких. Я не смогла сделать искусственное дыхание, т.к. меня остановила пена, которая пошла у мамы изо рта. Я не соображала, что пену нужно убрать изо рта и начать дыхание. Я была сама не своя, растерялась. Делала все медленно. А врач скорой мне ничего не подсказала. Теперь я постоянно виню себя за все это, за все ошибки и несобранность и растерянность. Мне кажется, что если бы я в тот день осталась дома, то все было бы по другому. Если бы я не растерялась, я бы спасла маму. На врача скорой я почему то не надеялась. Мне не хочется жить. Постоянно тянет к маме. Только на кладбище я успокаиваюсь немного. Я ходила и к психологам и к психотерапевтам и к батюшкам. Мне почти ничего не помогает. Я не могу себя простить. Чувство вины меня убивает. Семьи у меня нет. Помогите, пожалуйста, остаться в живых. Спасибо! С уважением, Ирина