Отношения с разницей в 5 лет

Здравствуйте, Polin13 !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Ситуация, конечно, непростая в том смысле, что решать можно только за себя, а решения другого человека - это решения другого человека. Но, давайте будем разбираться.
Сколько времени у Вас с ним уже отношения длятся?

Аргументы детские и дико упрямые, вроде отношения на расстоянии это бред, что дать мне пока ничего не может, хотя мне и не нужно, что я идеальная, а он так себе. Что уехать с ним не смогу, так как у меня тут семья, что лучше уж я найду кого-то лучше, чем буду тратить время на него.

Я правильно понимаю, что до возможных отношений на расстоянии ещё год, а продолжать он не хочет уже сейчас?
В этой ситуации, хорошо, если получится проговорить его страхи и сомнения. Например, про то, что он ничего не может дать, не хочет тратить Ваше время. Насколько получилось в разговоре донести - что за то, на кого Вы тратите или не тратите своё время, что ожидаете или нет - отвечаете Вы, а не он? В такой ситуации важно и разделять ответственность и можно попробовать искать какие-то локальные компромиссные решения. Чтоб было не только - либо на всю жизнь, либо если на всю жизни из-за переезда через год не получается, то и этот год не подходит. Хотя, конечно, потом может быть больнее расстаться (если таки будет расставание), но может и нет - важно попробовать сделать этот выбор осознанно. Понимаю, что на многое Вы повлиять не можете. Но то, что Вы можете - это искренне проговорить с ним вот эти нюансы (про то, что не за всё он отвечает, например, за Ваш выбор "тратить своё время"; про локальные решения; про то, есть ли возможность решить жить в некоторой неопределённости, и ориентироваться дальше по ситуации). В таком разговоре важно быть открытой, чтоб он рисковал делиться своими страхами. Тогда можно будет обсудить реальные преграды (насколько они действительно преграды), а не только иметь дело с его защитными реакциями.
Как проходили разговоры до этого - какие аргументы Вы говорили, как он на них реагировал?
Сколько уже прошло времени с момента той новости?

Я оптимист по натуре, но данная ситуация вогнала меня в депрессию и руки опускаются.

Я слышу, что для Вас это тяжелая ситуация, что он занимает очень важное место в Вашей жизни. Скажите, какие ещё опоры сейчас у Вас есть? Что сейчас может предавать смысл жизни? Что/кто Вас может радовать, вдохновлять, поддерживать?
Какая Вам рисуется картинка в случае, если это будет таки окончание отношений?

Я очень люблю его и знаю, что могу помочь ему и на все готова.

Как Вы видите эту помощь, на что именно чувствуете потенциальную готовность?

Я бы хотела его переубедить, что мы могли бы вместе построить счастье, но он ни в какую.

А как Вы видите эти возможности построить совместное счастье? Какие возможные решения Вы видите в контексте той новости?

И, предлагаю сформулировать запрос - что бы Вы хотели как результат этой консультации? Что было бы Вам важно с моей стороны?

Здравствуйте, Алиса Шакуро, обращаться ко мне можно просто Полина.

И, предлагаю сформулировать запрос - что бы Вы хотели как результат этой консультации? Что было бы Вам важно с моей стороны?

С вашей стороны мне бы хотелось знать ваше беспристрастное мнение, как профессионала, да и вообще, как человека с опытом, спокойно мыслящего и рассуждающего. Может какие-то действия, которые смогли бы мне не падать духом. И в целом, общение с вами мне очень помогает.
Я просто еще такой человек, что может и тороплюсь куда-то, но дело в том, что если я не решу какую-то проблему или хотя бы не намечу пару решений, мозг съест сам себя. Есть конечно вещи, которые требуют ожидания и я жду, я умею ждать, но в данной ситуации, мне бы хотелось знать, ждать мне и надеяться, как мне себя вести, пропасть и игнорировать или делать вид, что все нормально и все также, только нет встреч, но при этом мне нужно было бы знать все-таки, что это не ложное заполнение моей пустоты. Пока что я немного надеюсь, что молодой человек будет думать какое-то время, поговорит с какими-то людьми близкими, поймет, что ошибается и все вернется на круги своя. Но я боюсь, что этого не произойдет, что если я исчезну он вообще перестанет думать и потом уже возвращать что-то будет поздно. Я просто ему не смогу снова поверить.

Спасибо вам за ответ, с нетерпением буду ждать следующего, я вам действительно очень благодарна! С уважением, Полина.

Здравствуйте, Полина!
Я рада, что получается Вас немного поддержать!

В планах его родных

он это предложение отмел почти сразу же, собирая подряд все, что можно и говоря, что все-таки ситуация имеет только один выход - разойтись пока не поздно и это должна сделать ты, потому что я не могу.

но довольно часто он говорил, что любит, что если бы не обстоятельства, он бы никогда не поступил так. А сейчас, он никто и он только начал учебу, у него есть мама и сестра и им нужно помогать, дед, бабушка и тд.

Вот тут хочу обратить Ваше внимание на один нюанс (а может Вы уже и сами на него обратили внимание), с которым уже имеете дело сейчас и, в случае продолжения отношений, будете иметь дело потом. 18 лет сложны тем, что к этому времени человек часто ещё не смог сепарироваться от своих родных и взять на себя свою ответственность и не брать на себя не свою. Конечно, у многих и в 40 это может не очень получаться, но всё-таки. Поэтому не факт, что он внутренне отделяет, где его потребности, а где потребности его мамы/бабушки. И с этим очень не просто иметь дело, т.к. За него эту сепарацию не сделать, да и ему будет трудно её делать в таком возрасте при сопротивлении родных. И в целом есть раздрай с ответственностью - где-то берёт на себя за Вас (принимает решение "за двоих"), но в то же время её и перекладывать (то есть ответственность за это его решение предлагает нести Вам - в виде " разойтись пока не поздно и это должна сделать ты, потому что я не могу").
И про "если бы не обстоятельства, он бы никогда не поступил так" - перекладывание ответственности на ситуацию. Ситуация, конечно, сложная, но про желании - Вы сами знаете как много есть решений. Поэтому вот эти нюансы с несепарированностью и ответственностью начинают явно в таких ситуациях проявляться. И ситуаций, где они проявились бы и без этой ситуации с возвожным переездом, было/будет всё равно немало.
Это я не к тому, что эти нюансы что-то совсем непреодолимое. Но это существенные сложности, которые не смогут решиться без его большого на это желания. И это те сложности, с которыми будете сталкиваться и в случае положительного разрешения текущей ситуации. И, конечно, Вам решать, настолько для Вас ценны эти отношения, чтоб справляться с этим всем, или не настолько.

Хобби у меня много.

Поддерживает лучшая подруга, младшая сестра, но не всегда хочется быть в их обществе, потому что они уходят и становится пусто и остаешься наедине с мыслями.

Вот это важно. И хобби и общения с близкими - это не про способ забыться, а это про то, на что можно опираться, когда тяжело. Про то, что в жизни есть и другое, что для Вас ценно и важно. Рисование может помогать выразить эмоцию, состояние вовне, что может локально облегчать. Так же можно подумать, какая бы поддержка со стороны подруги, младшей сестры наиболее бы Вам в этой ситуации подходила. Физические нагрузки (тренировки или даже просто ходьба или что-то) ещё тоже могут помогать просто на физиологическом уровне (влияя на выработку гормонов). Можете подумать о каких-то мелочах, которые могут порадовать - даже банально чашечка любимого чая/кофе, чем-то себя побаловать. То есть, смысл в том, чтоб подтянуть те ресурсы, которые можно использовать и использовать их и для облегчения, и для того, чтоб жизнь продолжалась с её небольшими радостями. Так что хорошо, что Вы уже знакомы со многими своими ресурсами.

Если все-таки окончание отношений неизбежно, то я в общем-то буду течь по жизни без каких-либо глобальных и серьезных целей, стараясь бегать от будущего. Это продлится год, два, три, если ничего не произойдет конечно, а дальше, я как-то и не загадываю совсем. На новые отношения сил нет, да и еще одного предательства и того, что меня снова кинут, когда откроешься и доверишься, я уже не вынесу, потому что для меня это очень и очень сложно, полюбить несколько раз для меня тоже проблематично, про физический контакт это вообще отдельная тема, так что "найти другого" лучше или хуже, такой вариант меня совсем не устраивает.

С вашей стороны мне бы хотелось знать ваше беспристрастное мнение, как профессионала, да и вообще, как человека с опытом, спокойно мыслящего и рассуждающего. Может какие-то действия, которые смогли бы мне не падать духом. И в целом, общение с вами мне очень помогает.
Я просто еще такой человек, что может и тороплюсь куда-то, но дело в том, что если я не решу какую-то проблему или хотя бы не намечу пару решений, мозг съест сам себя. Есть конечно вещи, которые требуют ожидания и я жду, я умею ждать, но в данной ситуации, мне бы хотелось знать, ждать мне и надеяться, как мне себя вести, пропасть и игнорировать или делать вид, что все нормально и все также, только нет встреч, но при этом мне нужно было бы знать все-таки, что это не ложное заполнение моей пустоты. Пока что я немного надеюсь, что молодой человек будет думать какое-то время, поговорит с какими-то людьми близкими, поймет, что ошибается и все вернется на круги своя. Но я боюсь, что этого не произойдет, что если я исчезну он вообще перестанет думать и потом уже возвращать что-то будет поздно. Я просто ему не смогу снова поверить.

Так, думаю с чего начать.. Слышу про то, что Вам очень непросто быть в подвешенном состоянии по времени ожидания. И очень Вас в этом понимаю, лично я тоже не люблю неопределённость в отношениях. Да, у молодого человека могут идти какие-то свои процессы, непонятно сколько, непонятно с каким результатом, и Ваше влияние на эти процессы имеет, конечно, ограничения. Поэтому, прежде всего, попробуйте прислушаться к себе и понять, сколько лично Вы готовы ждать вот этой определённости (если вообще готовы). И потом можете поделиться вот этой своей реальностью с ним, что столько-то ждать готовы, а если нет то.., или, может, вообще не хотите висеть так и будете принимать решение в зависимости от того, что сейчас он скажет. Если вот с этим Вам трудно определиться так сразу (это я про то, сколько готовы ждать), то можем подробнее на этом остановиться, поисследовать.
Про действия, чтоб не падать духом частично ответила выше (на счёт хобби и поддержки и т. П.). Кстати, мне в трудных ситуациях когда-то очень помогало ходить по улицам и слушать один музыкальный альбом с такой философски-спокойной музыкой. Может у Вас тоже есть какие-то такие свои "проверенные способы".
Но, вот что я хочу Вам сказать.. Полина, Вы сами на меня производите впечатление спокойно мыслящего и рассуждающего человека, правда. У Вас взрослый конструктивный подход к самой ситуации, у Вас есть понимание того, что проблемы решаемы, и что проблемы в паре решаются совместно, Вы весьма трезво воспринимаете противоречивые послания молодого человека (например, "Говорит о том, что за год на расстоянии люди расходятся, а потом говорит, что через 5-6 лет будет еще любить."), Вы искренне делитесь тем, что происходит; у Вас нет запроса "на чудо" - Вы понимаете, что реальные разные итоги текущей ситуации. У Вас есть много опорных вещей - реализация своих творческих способностей, близкие люди и т. Д. Но вот в этом моменте, когда Вы представляете окончание отношений, то Вы рисуете очень грустную картину, где Вам хочется убегать от будущего и т. Д. Поэтому, похоже, вот та ситуация, где Вы обожглись в прошлых отношениях, сильно повлияла и продолжает влиять на то, как Вы видите себя в будущем, в отношениях, рядом с мужчиной. И поэтому я Вам оочень рекомендую с этим поработать - с темой Вас и Ваших отношений с мужчиной в целом. Я буду рада Вам в этом помочь (и в этой теме, да и с тем конкретным запросом, который Вы озвучили). Для того, чтоб с этими ситуациями можно было полноценно, глубоко и эффективно работать нужен другой формат. Формат очный или хотя бы скайповый (со звуком и видео). Поэтому приглашаю Вас и, правда, очень рекомендую продолжить консультацию уже в таком формате. Там у меня гораздо больше возможностей Вам помогать (текстовый формат лишает процентов 80 если не больше того, чем можно работать), а Вам получать эту помощь, получать качественно другие изменения.

Спасибо вам большое, Алиса, что помогли мне хоть немного разобраться и задуматься о некоторых нюансах в моей ситуации. Я подумаю над вашим предложением продолжить беседы в скайповом формате, но пока что воздержусь, так как я наоборот информацию воспринимаю к сожалению лучше в текстовом формате, потому что для меня немного затруднено общение с людьми. Но я в любом случае подумаю, спасибо вам еще раз, вы хороший психолог и вообще отзывчивый человек, я очень вам благодарна за поддержку! Удачи вам в вашей работе и успехов в жизни.

Полина, пожалуйста! И спасибо за тёплые слова!
Буду Вам благодарна за отзыв (его можно оставить в этой теме форума psysovet.ru/threads/2907/ ).

я наоборот информацию воспринимаю к сожалению лучше в текстовом формате

К сожалению, информация может давать больше понимание. А изменения происходят не от логического понимания, а от осознавания. А это очень разные вещи. Очень часто в практике сталкиваюсь с тем, что клиент головой всё понимает, но сдвинуться существенно с точки всё равно сложно. Для осознавания же необходим процесс в здесь-и-сейчас - когда можно проживать свои эмоции при другом человеке, можно получать новый опыт. Это труднее, чем читать, но именно от такого общения вот те тяжелые эмоции и могут преобразовываться, а не только временно заглушаться. Я понимаю, что если не было опыта скайповых (или очных) консультаций, то трудно себе представить, что это такое и что это может дать, могут быть какие-то опасения и т. Д. Поэтому можем это обсудить с Вами здесь или в личных сообщениях - постараюсь ответить на те вопросы, которые вызывают сомнения.