Отношения

Здравствуйте. Зовут меня Антон.
Проблема появилась пол года назад. Участники этой проблемы: Я - 21. Валерия - 17. Татьяна - 19
Есть у меня отношения в которых я уже 5.5 лет. (с Татьяной) Однажды была измена (3.5 лет назад), но в целом, прошла эта измена на перекосяк. В процессе я начал понимать, что это того не стоит да и вообще к человеку. Как к девушке. Меня не тянет. Для меня это давно закрытая тема. Но думаю. Стоит упомянуть. С этого по сути все и началось.
Были у меня проблемы с самооценкой и из-за этого пошли увлечение от которых теперь я отказался.
Это был вирт, обмен интим фото, секс по вебкамере. Происходило это все в отношениях. Отказался я от этого совсем из-за другой девушки (Валерии).
Случилось так, что моя девушка уехала к отцу в Америку на отдых. 2 месяца. Было это летом 2016. Я общался с Валерией. Познакомились мы с ней случайно в игре и общались. После я ее использовал, так сказать. Для развода на фотки и всего остального. Пока моя девушка была на отдыхе.
В итоге дошло до того. Что я приехал к ней на 2 дня. (дорога уж очень дальняя. От меня ехать около 4-5 часов) ну и собственно снял я квартиру и случился секс. Мы хорошо провели время. Но. По сути. Я не предавал этому никакого значения. Спустя пол года меня сжирала совесть за то. Что произошло. Ну как. Возможно это всего лишь прикрытие. Короче. Я решил расстаться со своей девушкой. т. к. был с ней нечестным. Да и вся эта рутина не по мне. Почти 6 лет отношений. Мы их очень рано начали. И в итоге я врал ей на протяжении почти 4 лет. Не понимаю любовь ли это вообще или дикая привязанность. И расстаться решил из-за того. Что хотел завести новые отношения с тем человеком. С которым я чувствую себя счастливо. С которым мне было приятно проводить время и не скучно. Я для нее что-то да делал. Старался. А в тех отношениях уже забил на все и делал только для себя и даже это перестало меня радовать.
Ну вот в итоге я прихожу к Тане пол года назад. И говорю * Я тебе изменил. Было это 3 года назад. Изивини* Рассказывал в надежде. Что она меня бросит. Все так и было. Мы расстались по сути на недолгое время. Но опять сошлись. Она меня простила (и вообще. По сути. Очень уж стала эмоционально привязана ко мне и зависима). В итоге мы пошли дальше что то пробовать. Но. Меня это сжирало еще больше. Как она смогла принять меня? Я себя за ъэто простить не могу. А она говорит. Что не умею держать обиду. Злость. Тем более у меня основания были (по ее версии)
На протяжении этого полугода я перестал что либо делать для отношений да и стало все мне надоедать. Она это замечала. Но вместо того. Чтобы как то затормозить перекинула все на меня. Все свои эмоции. Все свое внимание и время. Типа вот я такая разбитая. Давай. Утешай меня. Давай обсудим сто раз одно и тоже. Я понимаю что нужна поддержка. Но на меня это сильно давило.
Общение с Валерией все также продолжалось. И она все ждала. Когда я вернусь к ней. Когда я брошу Таню
Кстати. Они обе идеализируют меня. (пусть и есть изъяны. Но я остаюсь для них хорошеньким парнем который многое что сделал. И много чего дал)
Месяц назад я решил порвать с Таней. Ну как. Сделать паузу
Сделали паузу чтобы подумать. Она сама себе думала. А я сам себе
Ее сильно загнало. Дошло до того. Что не могла есть и по утрам рвало (после обратилась за консультацией к психологу и теперь она готова ко всему. Ее научили бороться с такими проблемами)
Ну а я же. Поехал опять к Валерии. Мы отлично погуляли денек. И вечером я поехал домой. Секса не было. Мы просто отлично провели время. С ней я чувствую себя счастливо. Нет никакой давки моральной за то. Что я делал. Как это происходит с Татьяной. С ней я редко улыбаюсь...
На радостях приехал домой и сразу же на след. День пошел выяснять отношения с Татьяной. Увидел в каком она состоянии. Подумал о том. Как я все это строил. Как старался. Стало жалко ее... И я решил попробовать опять. Пришли ко мне. Занялись сексом. Утром я пошел на работу, а она же поехала на учебу. К вечеру выпил и понял. Что быть с ней уже через край неправильно. Я не могу так строить отношения. Почти все на лжи. И она видит только иллюзию. Которую я создал. Расстались.
Опять у нее загоны. Ей плохо. Но каждый день ходила к психологу и разбиралась в себе. Ей это очень помогло. Она стала реально сильной духом. А я сразу же на выходных поехал к Валерии
Провел с ней отлично время. Даже остался ночевать у ее матери. Мы занимались сексом.
Короче все было отлично. Чувствовал себя легко. Счастливо. Уезжать не желал.
Пришла следующая неделя и мы пару раз общались с Татьяной. Понял. Что ей стоит знать всю правду обо мне. Нельзя давать надежду на то. Что я весь таки хороший и одна измена мой косяк.
Пришел к нашей общей подруге. Пообщался на эту тему. Рассказал все. Как есть. Посоветовала не рассказывать правду. И не возвращаться к ней.
Ну а я что. Встретился с Татьяной через неделю. Очень долго общался (часа 3-4 мы гуляли) и под конец рассказал всю правду. Были слезы. У нее началась истерика. Она ударила мне пощечину и ушла. Выкинула кольца. Которые я ей подарил. И ушла. На утро пришла ко мне и попросила удалить все переписки со мной (там присутствовали интимные фотки и ее это беспокоило) я так и сделал.
Так вот. Что я ей донес. Что у меня выбор быть с Валерией или с Татьяной. Что разницы нет с кем я буду. Но собираюсь стараться. Собираюсь менять себя. Как человека. (так я и сделал. Больше я не имею аккаунта на которым соблазнял девушек на фотки. По вебчатам не лажу. Да и вообще. На других девушек стараюсь не заглядывать). И мол. Если ты меня таким примешь. То я буду с тобой. Что было дальше изложено выше.
Расстались мы. И вроде все хорощо. Вроде нет
Везде меня заигнорила Татьяна. Но я несколько раз пытался с ней связаться
Неделя подходит к концу и она пишет. Мол так и так. Извини. Что погорячилась. А я ей говорю о том. Что вообще желаю теперь уйти из жизни. Что мне сложно определиться. Что делать. (и мне серьезно. Очень сложно решить для себя с кем быть. Это разрывает меня на части. Дошло до того. Что каждый день я думаю о том. Правильный ли мой выбор. Для себя ли я его сделал? Потому что рутина сейчас вернтся и я буду не доволен этим. Меня это может опять разбить. И я буду показывать свою маску счастья. А внутри буду умирать от скуки. Я серьезно думал о том. Чтобы переехать и убиться не тревожа родителей. И я использовал это также для провокации жалости.)
Мы определились что к чему. Я ей сообщил о том. Что все таки она мне важней. И. Бросил Валерию. Начал стролить отношения с Татьяной. Но это возвращается в старое русло. Не понимаю. Что мне вообще нужно от этой чертовой жизни и как разобраться кто мне важнее. Опять я с Таней. Опять неедлю все хорошо и теперь. Меня мучает то. Что Валерия не со мной. То. Что я не могу ее встретить. Обнять. Побыть с ней. Даже поговорить по телефону. Я ее везде заблочил.
Я крыса перебежчица. Что мне с этим делать. Как понять. Кто важнее. Я думаю о полигамности. Но мне кажется. Что это просто прикрытия для своего самолюбия. И я не хочу так жить. Это не соответствует моим идеалам. Я желаю строить одну семью. А не две. Быть с одной девушкой а не с двумя. Меня накрывает эмоциями и переживаниями. Я смотрю на Таню. И понимаю, она близка мне... Но что еще? Меня почему то не цепляет то. Что цепляло в ней раньше. Но и терять ее сложно. Она такая надежная... Талантливая. Верная. Пнимающая. Просто идеал. По сути
А Валерия - как глоток свежего воздуха. Хочется вдыхать и вдыхать. Быть рядом..
Неужели я разлюбил Татьяну и держит меня только привязанность?
Могу ли я перебороть себя и строить семью с Татьяной не мучая себя и свою совесть тем. Как поступил с ней
Стоит ли мне ее бросить
Хочу ли я серьезных отношений с Валерией?
Почему все так сложно. Я ищу легкий путь и боюсь трудностей? Или мне легче строить отношения на расстоянии?
Прошу вас. Мне нужно с этим разобраться. Умоляю