Воспитание ребенка после развода. Как дальше взаимодействовать с бывшей женой?

Здравствуйте, Владимир!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Мне кажется важным спросить у Вас до того, как перейдем к обсуждению вопросов, которые Вы задаете- по чьей инициативе вы с женой расстались?

По какой причине не оформляете развод официально, если не планируете продолжать брачные отношения?

Ушел я. Решение мое, не мог больше выносить эти отношения. Мы пытались как-то сохранить семью, даже ходили на совместные сеансы с психологами, но в итоге получили то что имеем. У меня нет сомнений в правильности моего поступка. Я все четко осознал, помог психолог. Она уже давно не испытывала ко мне чувст, я больше вызывал в ней раздражение. Я пытался что -то наладить, изменить, старался сам меняться, но все в пустую. Я не подаю пока на развод по тому что для меня это особо ничего не изменит, да и занятость сейчас такая что уделять этому вопросу особое внимание сейчас не хочу. Если она подаст первая, не вопрос, тогда уже буду решать все проблемы по факту. Сейчас вижусь с ребенком по графику, пишу ей по каким дням приеду.

Владимир, благодарю за пояснения.

Постараюсь ответить на Ваши вопросы. Вы внимательно прочитаете и дадите мне обратную связь- что пояснить, на чем остановиться более подробно, с чем, возможно, не согласитесь, хорошо?

Как вести себя с женой при ребенке

Если до настоящего времени вы с женой не смогли переболеть расставание и начать цивилизовано общаться друг с другом, то самое оптимальное- избежать или минимизировать любое общение с женой при ребенке. Абсолютным безобразием выглядит ваше взаимное отчуждение с отсутствием даже приветствия в адрес друг друга. Выдерживать такую негативную напряженную обстановку маленькому мальчику крайне сложно и совсем ни к чему.

Я думаю, Вы и сами понимаете, что вести себя с женой не только при сыне следует уважительно и не пренебрежительно. Вы расстались как муж и жена, но вы продолжаете общаться как родители общего ребенка. И вам обоим следует думать еще и о нем, а не о собственных чувствах.

Ремонтировать или нет технику по дому, хотя меня жена не просит

Когда жена попросит, то да, можете помочь. Любая помощь кому бы то ни было важно оказывать только в том случае, когда человек в этом нуждается и открыто говорит об этом.

Как правильно воспитывать сына в условиях развода и минимизировать негативное истеричное влияние жены на него.

Вопрос пересекается с первым.

Правильно воспитывать ребенка в спокойных условиях, где мама и папа открыты и проявляют взаимное уважение не только по отношению друг к другу, но еще и к общему сыну. Правильно было бы обеспечить ребенку защиту и стабильность, а вы делаете наоборот.

Над эмоциями жены работать Вы не сможете никак, оставьте ей право самой привести себя в состояние стабильности и ответсвенности за сына. Вы не сможете повлиять на нее без нее самой.

Но можете повлиять на собственные эмоции. Поэтому я прошу Вас, Владимир, как отца сына, взять на себя ответственность за собственные чувства и поведение и позаботиться о сыне.

Как именно мне повлиять на свои эмоции и как именно мне дать ребенку защиту и стабильность, в чем это будет выражаться?

Разобраться со своими чувствами к жене, пережить их, чтобы общаться без участия негативных чувств. Чтобы приходя в дом к сыну, Вы могли спокойно поздороваться с женщиной, с которой Вы недавно жили вместе.

Защита и стабильность для ребёнка- это спокойная обстановка, где его любят и не тревожат непонятными для него разногласиями родители. Сейчас его некому защитить от ваших нападок друг на друга. Он совсем один и не разбирается в происходящем. У него формируется чувство вины, что это из- за него родители таким образом себя ведут. Дети очень часто винят себя в том, что между родителями не складываются отношения. Учитывайте это, пожалуйста.

Я вроде бы пытаюсь с ней нормально общаться в ватсаппе, но она находит моменты чтобы меня как-то задеть. Взять к примеру ситуацию с детской выплатой 10 тыс. Я пишу ей, спрашиваю нормально ты подала заявление на выплату, он отвечает-нет. Я - хорошо, тогда я подам. Она- ну попробуй. Через время когда выплата пришла, я пишу что получил и спрашиваю как лучше сделать принести деньги или потратить как-то на сына, она- я не знаю что там за выплата пришла, назови мне номер страхового свидетелтства и тп в этом ключе. Я ей скидываю скрин о получении выплаты. Успокоилась, пишет ну принеси. Другой раз я был днём у ребенка, обедали. Я еду принес с собой, ребенку разогрел то что она приготовила. Я ел кукурузу и ребенок попросил тоже, я угостил его, знач что у него нет на нее аллергии и когда мы ездили все вместе на море, она ему тоже давала кукурузу, ни каких проблем. Так потом она мне написала, а мы что договаривались чем кормить ребенка? На мои вопросы, а что конкретно плохого в кукурузе для ребенка она так и не ответила, зато сказала что это не обсуждается, я не уведомил ее заранее, и ещё попутно задела моих родителей. Мне так хотелось ее послать на три буквы, но я сдержался, ни чего не ответил. И общение продолжается в этом же ключе. Другой момент, я написал ей за несколько дней что в субботу приду к ребенку, и пообещал соответственно ребенку. Тут приезжает ее мама и она мне за день до моего прихода пишет, что ребенок проводит эти выходные с бабушкой. Мне очень тяжело нормально пытаться с человеком общаться, когда она практически вкаждом моменте ищет специально или нет как меня задеть.

Я сыну прямо так и сказал, что мы с твоей мамой как муж и жена больше не можем жить вместе, но как папа и мама мы всегда есть у тебя и любим тебя, ты не виноват что мы с мамой больше не вместе.

Кстати сейчас когда мы с ней не вместе, сын стал по-спокойнее. Все соры были у него на глазах, при чем она отрывалась по полной, не сдерживаясь и не обращая внимания на ребенка, психолог долбаный, извините не в обиду Вам.

Не смотря на все, я ребенку объясняю когда он пытается ударить ее при очередном их споре, что не надо себя так вести. Слова никогда плохого за его мать ему не сказал и не скажу.

Другой раз я был днём у ребенка, обедали. Я еду принес с собой, ребенку разогрел то что она приготовила.

Владимир, как Вам сама ситуация? Вы кушаете вдвоем с сыном дома. При этом Вы едите то, что приносите с собой... Как в глазах ребенка это выглядит? Ему естественным образом может захотеться есть не то, что ему уготовано матерью.

Владимир, Ваша задача- стараться общаться с сыном на той территории, где было бы комфортно вам обоим. Если Вы не можете кушать то, что есть дома, значит, Вы просто там не кушаете. А идете и кушаете или вместе с сыном где-то, или потом самостоятельно, без его ведома.

Другой момент, я написал ей за несколько дней что в субботу приду к ребенку, и пообещал соответственно ребенку. Тут приезжает ее мама и она мне за день до моего прихода пишет, что ребенок проводит эти выходные с бабушкой.

Какой вывод Вы можете сделать из этой ситуации? Не обещайте ничего ребенку заранее, если у Вас есть опыт непредсказуемости жены.

Владимир, для Вас сейчас новая ситуация, для жены- тоже, и для ребенка- также как для вас, взрослых. Вы все проходите болезненную адаптацию. Но вы с женой- взрослые люди, вам- проще.

Вы, как отец (жене не могу сказать тех же слов) должны, опираясь на особенности жены, создать максимально безопасную обстановку для ребенка.

Папа и мама мы всегда есть у тебя и любим тебя

Слова никогда плохого за его мать ему не сказал и не скажу.

Такие слова и поведение очень правильны!

Владимир, доброе утро!

Остаются ли у Вас вопросы по нашей консультации? Пишите, готова ответить.

Если нет, завершите, пожалуйста, консультацию.

Я не знаю как найти с ней контакт, чтобы общаться нейтрально, я как-то сказал ей привет, ради ребенка, хоть это и далось не легко, а она в ответ промолчал. Как это будет выглядеть для ребенка если я с ней буду здороваться при встрече, а она молчать.

Владимир, Вы прочитали то, что я написала выше?

Я как-то сказал ей привет, ради ребенка, хоть это и далось не легко, а она в ответ промолчал.

Вы не можете заставить ее сказать Вам "привет". Но если Вы со своей стороны начнете здороваться первым, для нее это будет повод задуматься.

Как это будет выглядеть для ребенка если я с ней буду здороваться при встрече, а она молчать.

Лучше, чем если вы будете молчать оба.

Владимир, Ваша задача сейчас общаться с ребенком, минимизируя контакт с женой. Не нужно специально инициировать общение с ней.

Сейчас вот так. Когда вы оба успокоитесь, найдите время, поговорите с женой без присутствия ребенка, обсудив все последствия проецирования собственных отношений между собой на своего сына.

Я Вас понял. Можете посоветовать что-то из литературы по воспитанию сына, что может быть мне полезно в данной ситуации.

С радостью, Владимир!

1. Д. Грэй "Дети с небес". Заодно здесь же можете почитать про отношения между мужчиной и женщиной " Мужчины- с Марса, женщины- с Венеры".
2. Г. Хоментаускас "Семья глазами ребенка".
3. Любые книги по воспитанию детей А. Фабер, Э. Мазлиш
4. Все книги по воспитанию детей Ю. Гиппенрейтер

Удачи Вам, Владимир! Если Вам важно, что происходит с сыном, значит, Вы найдете правильные решения и будете хорошим отцом, чего я Вам искренне желаю!

Спасибо Вам, за Ваше время. Есть о чем подумать. Обязательно оставлю о Вас положительный отзыв.