Воспоминания не дают жить. Люблю человека, но понимаю, что вместе быть нам не суждено

История, как казалось бы совсем банальная, но слишком много моментов, которые засели под корку головного мозга и не дают жизни. Все начиналось с обычной дружбы. Мы коллеги по работе. А было все так. Разговоры, шутки, довез до дома. Неожиданные встречи, приятности. И мне это нравилось, но воспринимала я человека, исключительно, как друга. Мне нравилось, что обо мне заботятся, называют ласковыми словами, проявляют теплоту. Все бы хорошо, но это был женатый мужчина. Было красиво. Настоящие неподдельные эмоции, искренность. До дрожи в коленях все встречи, все поездки. Говорил по стандартному сценарию, что уйдет из семьи, по той причине, что любви там давно нет. Но наступил момент роковой. Его супруга обо всем узнала. Мы перестали с ним поддерживать всяческие отношения. Могу сказать одно, что мне далось это очень тяжело и болезненно. Прошло 3 месяца, мы не общаемся. И тут, он нашел повод со мной заговорить и началось все заново. Опять эмоции, драйв. Бывает такое, что люди не могут друг без друга. Прошло 6 месяцев. Его день рождения мы празднуем в кругу друзей, коллег. Важный момент был. На следующий день история повторяется, как в первый раз. Он мне говори, давай расстанемся. Я тебе не нужен. Прошел год. Я вышла замуж. У меня очень хороший муж, который меня любит больше жизни. Я не могу сказать, что я его люблю ровно столько же. Есть уважение, есть забота о человеке, мне спокойно и комфортно. Но мне мешают жить воспоминания. С моей "несостоявшейся" любовь мы периодически общаемся. Смотрим в глаза друг другу, спрашиваем как дела, улыбаемся, конечно, это исключительно все в рамках работы. Но я вижу по его взгляду и чувствую сама, что нам не хватает друг друга. Он мне сказал такую фразу "у меня за 20 лет с женой не было столько всего, как с тобой за год". Ирония судьбы. Я каждый раз вспоминаю до кома в горле, как я его действительно любила и люблю до сих пор, но понимаю, что вместе быть нам, видимо не суждено. И вот эти мысли, воспоминания не дают мне жить. Я по-прежнему люблю этого человека и мне его не хватает. Я все равно возвращаюсь к тому, что он был чем-то большим, чем просто человек, который принял некое участие в моих буднях.