Люблю человека, но боюсь проявлять эмоции

Здравствуйте.
Буду очень благодарна, если наконец смогу разобраться в себе.

Мне девятнадцать, учусь на втором курсе университета. Переехала в другой город, где у меня не было никого, кроме любимого человека. После моего переезда наши отношения начали медленно катиться по наклонной: сначала необоснованная ревность (мне нельзя было проводить время с моими новыми знакомыми, куда бы то ни было ходить с одногруппниками, даже если это невинные посиделки в аудитории с чаем и просмотром обучающих презентаций), затем пренебрежение к моим личным интересам в более острой форме, постоянные ссоры и другие неприятные моменты. Несмотря на то, что мы учились в одном заведении и жили в пяти минутах езды, виделись при этом в лучшем случае раз в неделю, общение в основном проходило в интернете. Человек прекрасно понимал, что я не просто привязана, скорее от него зависима, поэтому манипулировал мной как хотел. Обычно в контексте "если ты не /требуемое действие/, я уйду". Последний год я прекрасно это осознавала, мы пытались об этом говорить, но результат был один: я не права, я сама виновата, я должна извиниться. Самое смешное, что я действительно спустя какое-то время извинялась, устав от игнора и одиночества, ведь друзей здесь, как таковых, у меня не было, потому что ходить куда-то и общаться с другими людьми мне было запрещено.

Как ни странно, с этим человеком моя проблема связана лишь косвенно, хотя, возможно, предыстория прольёт свет на её корни.

Весь этот год я чувствовала себя хорошо только в стенах университета: случайно выбранное направление пришлось под душе, коллектив подобрался приятный, несмотря на то, что я старалась держаться от людей в стороне. Любимый человек ко всему относился скептически: к моим увлечениям (стараюсь развивать навык рисования и время от времени что-то пишу), к моим симпатиям (все мои потенциальные подруги и - О УЖАС - друзья - люди "не нашего круга", которым "только одно от тебя надо"), в конечном итоге ко всему, чем я являлась.
Потом я постепенно начала осознавать, что влюбилась. В человека, с которым мы виделись каждый день. Я не казалась ему нелепой даже с моей привычкой подолгу молчать, неловкостью, способностью краснеть в самый неподходящий момент без причины. Я неосознанно начала ему открываться, мы нашли общий язык. Для меня это уже было достижением, поскольку статус одиночки закрепился за мной ещё с начальной школы: поначалу я не испытывала симпатии к людям вокруг меня, потом пассивное наблюдение переросло в привычку.
Мои чувства к человеку, ради которого я сменила место жительства, к этому моменту ограничились чувством вины и тоской по тому времени, когда мы были близки, а я могла рассказывать ему совершенно всё. Для меня вообще очень важно знать, что меня выслушают, что бы ни произошло.
Осознание влюблённости в нового человека сопровождалось чувством вины. Я понимала, что для меня так будет лучше. Он в действительности тот, кто необходим мне в данный момент. У нас много общего, начиная с увлечений, заканчивая взглядами на жизнь. Он поддерживал меня в сложной ситуации, когда мне было невыносимо тоскливо, слушал моё нытьё о несложившихся отношениях, ему интересно, какие планы я имею на будущее. Больше того, он прекрасно замечает мои странности, но вместо того, чтобы акцентировать на них внимание, помогает с ними справиться.
Мои предыдущие отношения завершились по моей инициативе. В определенный момент наше общение с моим бывшим превратилось в ежедневные скандалы, прерываемые только его многозначительным молчанием. Решение далось мне тяжело, во многом из-за того, что в мои девятнадцать пять лет казались ужасно долгим сроком.

Теперь я хочу сказать о том, собственно, что меня беспокоит. За эти полтора года, что мы знакомы, я практически ни разу не проявила инициативу. Я просто панически боюсь показаться навязчивой и всё испортить. В то же время, очевидно, что каким бы этот парень ни был понимающим человеком и как бы хорошо ко мне не относился, всё, что он видит со стороны - прежняя замкнутая и отрешенная я. Иногда он задаёт вопросы вроде "почему ты молчишь", "ты не против, если я ... ", очевидно, ещё и боится меня обидеть. Моя проблема заключается в том, что мне сложно переступить через себя и как-то проявить заинтересованность. И я понимаю, что он такой же живой человек и, несмотря на то что его симпатия чисто дружеская, со стороны кажется, что я абсолютно равнодушна. Также я понимаю, что если он узнает о моих чувствах, то отнесётся с пониманием, я точно не получу в ответ негатива. Но мне всё равно страшно, я одинаково боюсь как невзаимности, так и взаимности.

После такого долгого вступления хочется сформулировать вопрос, ответ на который я ожидаю услышать: как мне перестать вести себя слишком отчужденно и холодно с человеком, которого я люблю?