Апатия с приступами истерики

Здравствуйте!
Со мной твориться что-то нехорошее, что я не могу обуздать.

Началось это довольно давно, я думаю. Около трёх или даже больше лет назад, только тогда было почти незаметно. Пару раз в месяц без особых причин накатывали приступы тревоги. Часто во время них мне казалось, что я сейчас помру, перестану дышать.

Потом был долгий период ипохондрии, выискивала у себя признаки смертельных болезней.. А потом во время приступов стало казаться, что я помру не из-за болезни, а просто потому что мне нечего тут делать, за ненадобностью как бы. Но я сперва очень этому сопротивлялась, плакала и не хотела подыхать. А потом пришло чувство смирения и отвращения.

Пару раз мне снились сны в которых мои родственники объясняли мне, что они вот ничего против меня не имеют, но пора бы и честь знать, т.к. я не очень удалась и только место занимаю. И протягивали мне нож или стакан с ядом. Без злобы, просто как лекарство. И я соглашалась, но в последний момент пугалась и убегала прочь. А потом понимала, что бежать то все-равно некуда и чувствовала ужасную вину за малодушие.

Причем, после этих снов чувство вины оставалось со мной еще на несколько дней. (Но на самом деле у меня хорошие отношения с родственниками, никому бы такое в голову не пришло из них, и они никогда ни в чем меня не обвиняли, не требовали ничего и очень бы расстроились если бы я померла!)...

А последнее время я чувствую себя совсем не в своей тарелке. Дело в том, что мне 25 лет, а я понимаю, что ничего не умею и нигде не нужна в обществе. У меня нет ни нормального опыта работы, ни образования, ни нужных качеств, я только перебивалась всегда на самых низких студенческих подработках, даже не зная куда двигаться, всегда только смертельно уставая от всего. И я знаю, что надо работать и учиться, развиваться и не ныть, но меня тошнит от всего и ничего не хочется. Сейчас уже не хочется даже видеть людей. Мир кажется мне огромной серой ловушкой, каким-то муторным механизмом. Я знаю, что мир не такой, а проблема во мне, но от этого осознания почему-то ещё хреновее.

Я сижу без работы уже около полугода. Я пытаюсь искать, но меня тошнит от всего что мне могут предложить, да и меня никуда не берут. Я чувствую себя в тупике. Чувствую отвращение к себе и к миру. Плохо сплю, плохо ем, не хочу заниматься любовью, вечно болит бошка, и у меня ужасно унылая рожа. И все это, конечно, не помогает мне с поиками.. Еще я боюсь, что муж уйдет от меня от всего этого. И меня все-время подмывает сказать ему чтобы ушел, что бы спокойно страдать в одиночку.
Стала срываться и устраивать истерики. Во время них несу полную ахинею, а потом очень стыдно. Стараюсь молчать, контролировать, но потом будто крыша едет.. Пугает меня, часто боюсь что спятила. Недавно во время истерики умоляла мужа прикончить меня. В общем, то сижу как овощ или сплю весь день, то как полоумная себя веду.

Денег на адекватное лечение нет. Поэтому прошу об одном: подскажите лекарств без рецепта для таких случаев. Что бы выводить себя из овощизма с одной стороны, но и для прекращения (а лучше недопускания) истерики с другой стороны..

Большое спасибо!