Жил на два фронта долгое время. Есть ребенок. Гражданская жена уходит к другому

Добры день! Пишу Вам, т.к. не могу найти ответы на свои вопросы и принять какое-либо решения... Уже 7-ой день самоанализа, многогодовых воспоминаний, злости... Сильнейший стресс, который без последствий никогда не обходится... Не ем, не сплю почти (а если посплю - то после сна переживания еще сильнее)... Никакие "новопасситы" не помогают облегчить и "убежать" от этих мыслей. Крышу рвет.

Причина – Живу двойной жизнью... Гражданская жена уходит, нашла себе другого... После того как я 5 лет не мог определиться.

... Действительно.. Многое начинаешь понимать и ценить, только когда потеряешь...

Со стрессом убираются барьеры, и становиться немного легче, когда выливаешь все эти помои своей запутанной жизни на другого человека.

По порядку:

Зовут Александр. Родом из Иваново, 2 года уже как живу в Москве, 4 года до этого жил в Лен. Обл., в городе Сосновый бор.. В/О, специальность - техническая, электрика. Мне 34 года. В жизни особо не реализовался: занимаюсь после переезда в Мск нелюбимой работой которая приносит около 75-80тр дохода в месяц (в Москве, учитывая съем жилья,- это катастрофа).

В личной жизни бардак - живу (жил) на два фронта много лет.

Немного истории:

10 лет назад, в 2007 году, живя на родине в Иваново, начал встречаться с девушкой (назовем ее Надежда)(до сих пор с ней, сейчас спит в кровати недалеко от меня). Особой любви у меня к ней не было, как сейчас начинаю осознавать (да и раньше такие мысли проскакивали). Изначально был секс - и хорошо (поскольку у меня всегда были проблемы с девушками из-за стеснительности и нерешительности). Но привязался, привык. Надежда порядочная, правильная (даже слишком), с правильной жизненной позицией, достойная уважения, искренна, у нас есть с ней общие интересы, знающая, закончила мой ВУЗ. И все бы супер, но не особо красивая. У нее была своя квартира. Появлялся у нее не часто поначалу, потом практически переехал...

Правда отношения с ней у меня начались с обмана – не закончил предыдущие отношения с другой (назовем ее Катя), которую никогда не любил (даже стеснялся ее). Это продолжалось полтора года (с той и с другой виделся раза 2 в неделю где-то). Как-то раз в 2009 году они случайно созвонились. Решили встретиться все втроем. Поговорили... В итоге, я остался с Надеждой, обещав ей, что этого больше никогда не случиться...

Из-за приблизительно такого же стресса как и сейчас, который сопутствовал всему этому, остался в тот момент без работы (из-за нервов не мог работать месяц, и отпуск нельзя было взять).

Год сидел без работы на шее родителей и на ее шее. т.к. времени свободного прибавилось - днем ездил по любовницам на подаренной только что родителями машине (ради секса и развлечений (анкета на сайте знакомств у меня была тогда всегда)), вечером был с Надеждой... (сам сейчас в шоке от своих поступков, какая свинья)... Еще заканчивал учебу на заочке, т.к. с очного вылетел из-за неуспеваемости, но спустя 6 лет восстановился на заочке, ума хватило. Защитил диплом. Через год такой жизни и безуспешных поисков нормальной работы и чтобы не деградировать, решил поехать работать в другой город в Лен. Обл, в хорошую организацию, по знакомству родителей, набираться опыта (правда с небольшой зарплатой и живя в общаге). Надежде говорил, что на год, потом вернусь. А мы будем приезжать друг к другу раз в две недели на выходные... Она всегда хотела за меня за муж и детей... Я всегда был в сомнениях. Всячески оттягивал время и уговаривал ее подождать.

В начале 2011 я уехал в Лен. Лобл. В возрасте 29 лет. Через 4 месяца живя в Лен. Обл., сидя на сайте знакомств, познакомился с девушкой (назовем ее Вита). Понравилась (как любовница), вместе проводили время, правда не очень часто. Эмоции, встречи, поездки. Вита сексуально привлекательна, в молодости была моделью, красивее Надежды, яркая, из небогатой семьи. Но эмоциональна. И немного развратна (что свойственно обычно ветренным девушкам (рассказывала, что в молодости могла в клубе, познакомившись с молодым человеком, поехать с ним к СЕБЕ домой, заняться сексом, потом сразу опять поехать в тот же клуб... - думаю, это характеризует немного человека). Вита и Надежда не знали о существовании друг друга. Вита требовала к себе внимания, когда не получала его говорила, что нужно расходиться, но потом опять сходились. Но поскольку с Надеждой мы были 4 (из 8) выходных в месяц, мне Вите было тяжело уделять должное внимание, она всегда хотела встречи, и обижалась, если отказывал. Мне с Витой всегда было интересно и ей со мной хорошо. Вита требовала подарки (тел-н, украшения, ноут - это все я ей дарил), но в то время с моей зарплатой и тратя деньги на поездки с Надеждой с финансами было совсем плохо, а Надежда наоборот выросла за это время в карьере и в доходах, купила сама себе машину отличную...

После моего подарка, Вита решила отблагодарить меня "незабываемым" сексом. Села ко мне в машину в одном плаще и чулках как оказалось. Секс в машине без презерватива... Разрешила в нее, сказав не бойся, все будет нормально... Т. К. Скоро месячные... Но видимо, просчиталась...

В общем спустя год после нашей первой встречи Вита забеременела (вроде как по залету)...

Через месяц она мне об этом сообщает, я в диком шоке и стрессе, говорю делай аборт (хотя сам против них) - она в слезы... Месяц достаю ее абортом, сказал, что у меня есть любимая девушка, рассказал ей про Надежду, что мы с ней давно, она знает моих родителей и друзей, планировали семью, что она мне и ее ребенок не нужны. У нее чуть выкидыш не случился, как рассказывала. Разговор с ее родителями -они сказали, что уже срок большой (месяц), что ей уже много лет (28) и сделав аборт возможно уже не забеременеет, что она не убийца (хотя, как позже выяснилось, делала как минимум один аборт в своей бурной молодости). Плати алименты, видься с ребенком - мы не запрещаем.

От того шока я наверно до сих пор не отошел.

В итоге для Виты я пропал месяца на 3.

Испугался... Признался во всем Надежде (наверно, чтобы стало легче... Как и сейчас). Скандал, шок... У нее состояние наверно хуже чем у меня тогда было... Она хотела меня простить, как-то оправдать, но не могла... В итоге после ее попыток уйти, я уговорил остаться в очередной раз, наврал, что во всем этом виновата Вита, что знаю ее один день (будто на дискотеке познакомились, переспали и тут такая подстава) вместе переживем, что у нас будут дети и будет все хорошо, что она забудет об этом кошмаре навсегда... И это было 5 лет назад... Договорились, что Надежда временно переедет в Питер, и что будем там жить вместе ненадолго (80 км до моей работы). Она нашла такую возможность перевестись в Питер. На тот момент помню единственный раз я хотел ребенка от Надежды, чтобы он был первый, чтобы он затмил для меня ребенка от Виты, ведь на тот момент я понимал, что быть мне с Надеждой в итоге. Заиграли во мне отцовские чувства.

... Но Виту я оставить не смог. Не знаю почему.. Спустя 3 месяца пришел. Поговорили, сказал, что у меня никого уже нет. Она всегда жила с родителями, которые всегда хотели видеть меня зятем. Начал тайком от Надежды к ним приходить. Давал деньги на жизнь. Занимался с ней сексом с беременной. Она понимала, что возможно у меня еще есть Надежда. На тот момент ничего не говорил Надежде, что тайком не часто хожу к Вите.

Я всегда метался между ними и сравнивал... Умом всегда был с Надеждой, а чувствами и эмоциями после рождения сына - с Витой... Ловил себя на мысли, что хотел бы еще ребенка от нее. Но вот жить с ней судя по ее характеру, совсем не сахар. А с Надей жить комфортно.

Надежда спустя 3 месяца вернулась в Иваново из-за работы, продолжая мне верить, что у нас все будет в скором будущем. Я и сам старался убедить ее и себя в этом.

2013 год. Я продолжаю работать в Сосновом Бору. Хожу к Вите. Не часто. Надежда думает, что кошмар в прошлом, и ждет, когда я уеду из Соснового Бора, и у нас все будет.

2013 - рождается сын. Я встречаю маму Виту с сыном из роддома, дома ждет мой сюрприз, украшенная комната, кроватка, подарки...

2013-2015 . Я продолжаю двойную жизнь. Т. К. Понимаю, что не могу никого из них оставить. Гнал всегда от себя эту мысль. Не хватит сил. С Надеждой из Иваново езжу в путешествия по разным странам, справляю НГ, она меня всегда ждет. Там для родителей и друзей мы с Надеждой в ближайшем будущем семья.

С Витой в Сосновом бору "играем" в семью. Многие ее родственники знают меня, ездим раз в год в Латвию к пробабушке (всегда меня с собой звали). Не малая часть моих доходов уходит на Виту с сыном (сын аллергик, и питание дорогое, и т. д.). Часто ругаемся (мама темпераментная, да и сын капризный был). Я часто помогаю, чем могу (деньги, врачи и т. д.). Ухаживаю за сыном. Но на себя его не записал до сих пор. Родители мои про него не знают (кроме отца, рассказал ему как-то, думал посоветует чего-ниб, да и Вита настаивала, - "Когда к твоим родителям поедем знакомиться?"). Вита ждала меня в семью.

А мне было страшно принять решение с кем быть. До сих пор страшно. Приходит мысль, чтобы оставить все, весь этот бред и начать жизнь с чистого листа... (и она была, тоже тайком, неудачная и больше желания такого нет.) Но в 35 - немного поздновато думаю, лучше попытаться удержать, что есть

В 2015 году отчаявшийся и, не видя профессионального будущего, я уезжаю в Москву. Вите говорю - за деньгами,(т. К. Их нет, а на ребенка они очень нужны, и часто ссорились из-за этого) и за опытом, и вернусь через год на нормальную работу (т. К. С моей организации не брали в другую напрямую, город маленький и в кризис у них была такая договоренность). Буду приезжать каждые выходные. Отчасти это так и было, но еще причина была - убежать от рутины с грудным ребенком, от проблем, и сам думал, что в Сосновый бор уже не вернусь возможно (поймал себя на мысли, что если бы она нашла себе кого-нибудь, или просто изменила, то с чистой совестью просто бы ушел). Надежде, которая так и жила в Иванове, про переезд в Мск не сказал. Но она сама потом узнала- когда я уехал с Витой и сыном в Латвию, и не отвечал на звонки (Надежде сказал, что уехал в командировку). Надежда позвонила на мою предыдущую работу в Сосновом бору – там сказали, что я уже давно у них не работаю, тут все и выяснилось.

И Надежда сказала, что надо жить вместе, что она тоже переезжает в Москву (благо по работе тут у них центральный офис организации, и ее переводом берут с повышением зарплаты). Я ищу всякие причыны это оттянуть (т. К. Ездил в Сосновый бор почти каждые выходные, а после приезда Надежды это сделать было бы сложно.

2016. Сняли мы жилье в Москве с Надеждой. Секс у нас очень редкий (и только по инициативе Надежды, я всячески отговариваюсь). Живем как соседи, или как замужняя пара, которая лет 10-15 в браке, но без детей. Мне с ней комфортно, и достаток у нее гораздо больше моего.

2015-2017. Все это время находясь в Москве я езжу в Сосновый бор. К сыну и Вите. (хотя Вите сказал, что уеду только на пол года) Это достаточно тяжело. Плюс деньги с меня требует на сына не малые (для меня). Общение было всегда разным, в зависимости от ее настроения. Но оно было. Когда я приезжал, она то стремилась создать атмосферу семьи, дома старалась делать так, что все вместе были (втроем)... (это были для меня моменты действительно семейного счастья), то убегала к подруге обидившись на что-ниб, когда я приезжал. Устраивала фотосессии, как говорила, чтоб хотя бы на фото было видно что мы семья.

Проверяла мои телефоны. Говорила, что Надежду мне до сих пор не простила. С сексом все тоже было тяжело. Раз в 2-3 месяца и по настроению.

Начало 2017 г. Как то раз в выходные вечером, когда я был в Сосновом бору, позвонила Надежда. Я купал сына в это время. Телефон не поставил на блокировку (дурак). В общем, они поговорили. Надежда сказала, что она моя будущая жена, что у нас якобы уже документы поданы и т. д. Скандал вселенского масштаба. После этого Вита стала холодна ко мне. Затем через несколько месяцев ситуация повторилась, снова они пообщались до истерик... Я всегда обманывал... Убеждал Виту, что Надежда нам с ней мстит, говоря все это... Что у нас с ней есть общие друзья в Иваново, и она переодически мне звонит в выходные, чтобы собраться, поиграть на гитарах, натыкается на тебя и говорит всякие гадости (т. К. Расстались из-за нее). Надежде же говорил, что я езжу туда к ней только из-за сына, что у нас ничего с Витой нет... И скоро привычка ездить туда пройдет т.к. это тяжело, да и сын вырастит и не нужно мне будет все это, но пока не могу. (отчасти я так до сих пор думаю).

У Виты есть старший брат, живет в Латвии, который в июле женился. Мы с ней были приглашены на свадьбу. Как семья... Плюс дата свадьбы совпадала с отпуском Виты, который они с бабушкой и дедушкой каждый год проводят в Латвии. Планировали поехать. Но после приглашения у нас состоялся разговор. Помню в то время в выходной июля мы лежали с ней в обнимку, рядышком спал сын. Заговорили очередной раз о деньгах. Она меня часто выбешивала этим. Попросила денег на босоножки в честь будущего дня рождения, который через месяц в августе. (я иногда давал ей деньги на свои нужды, но в основном на нужды сына (хотя, там же не отследить)). Я сказал ей, что хороша ложка к обеду и спасибо за идею подарка, но она сказала, что нужно сейчас, пока скидки - "муж будет тебе деньги давать", сказал я в отместку, т.к. до этого она сказала мне "Жена будет стирать тебе", когда я попросил постирать майку... Да, она хотела со мной семью...

После этого зашел разговор, что надо жить вместе, я ей сказал, что переезжайте в Москву, т.к. только тут я могу вас с сыном обеспечить, что в Сосновый бор на копеешную зарплаты возвращаться не хочу. Сказал так зная, что она скорее всего не поедет ни в какую Москву никогда, да и я врят ли я смогу их обеспечить и здесь по ее потребностям. Она так и ответила, что Москва ей не нужна, что у нее в Сосновом бору все, что у сына тут все, да и бабушка с дедушкой помогают и что боится, если я ее вдруг выгоню из дома в Мск, что ей некуда будет идти. Обиделся я на это отдал ключи от дома и ушел. На следующий день она мне пишет СМС, что места себе не находит от произошедшего, и предложила для начала рассмотреть для совместной жизни Питер, на что я сказал, что Питер - это тот же Сосновый бор, т.к. я туда буду ездить на работу, а они жить в Сосновом бору. Не дал денег на отпуск сыну. т.к. сказал, что хочу с ним жить (отчасти блефовал, зная, что в Мск она не поедет, а я вроде как хочу совместную жизнь, предлагая ее в Мск - и все останется на своих местах). На свадьбу в итоге не поехал. Но потом не смог выдержать такой разлуки с сыном, захотел приехать в Латвию на оставшуюся часть отпуска, и позвонил.. - сказали, чтобы не приезжал, т.к. им будет некогда (раньше всегда мне были рады даже когда приезжал туда на один-два дня). После их 3-х недельного отпуска, в который мы не общались вообще, она меня заблокировала в телефоне совсем. Я ее сухо поздравил смской с Д. Р в начале августа, она ответила спасибо. Потом 3 недели опять не общались с Витой из-за этих обид, общение с сыном происходило редко и через бабушку.

У меня был запланирован отпуск на начало сентября. С Надеждой, на море. И перед поездкой часть отпуска хотел провезти с сыном и пригласить их с Витой тоже на море, т.к. давно собирались. (благо отпуск большой накопился и можно два раза на море съездить).

По приезду воскресенье 4-го сентября Вита нормально не встречает, сразу убегает (приехал - сиди с сыном), я остаюсь в квартире с сыном. Он меня любит и я его, и сейчас наше общение только усилилось, т.к. он подрос и стали нормально общаться. Вечером она прибегает и сразу в ванную на 3 часа, потом, спать в другой комнате. Я сына укладываю и засыпаю с ним в их комнате. На следующий день в понед-к тоже занимаюсь с сыном, параллельно увидел какие-то документы на столе... Нахожу электронный билет на поездку на Валаам на 3 дня на теплоходе с 22.09.17-24.0917. На двоих. С 49 летним мужиком (ей 33). В мыслях всякое: может знакомый, может, по работе выезд корпоративный и у них такая система (сам ездил на Валаам на этом теплоходе, корпоративный отдых был, когда работал в Сосновом бору). Потом в ноуте (который я ей подарил, и за который она отплатила "незабываемым" сексом) в истории просмотров обнаруживаю поиск противозачаточных, как использовать, моментальное действие и т. Д и т. п.(как раз когда она сидела в воскресенье в ванной вечером 3 часа)...

В общем забрал сына с тренировки, сходил в магазин, поговорили с ней по тел-ну, что купить (разблокировала меня наконец). Уложил сына спать. И пошел к ней за объяснениями... Сначала оправдывалась, что противозачаточные - это для подруги, что они с ним только только познакомились, сразу после Латвии, но потом прижал аргументами, что на Валаам просто так не приглашают, значит что-то было и т. д.. Замолчала. Сказала, да, что она такая... Стала оправдываться по началу, что ей не хватало внимания, что я и сам без секса с ней уже давно и наверняка и у меня что-то было. У меня истерика, слезы и т. д. Говорю, что простить не смогу, хотя очень бы хотел. Сказал, что хотел позвать на море (сюрприз был, с мамой ее советовался) для того и приехал. Она сказала по началу что поехала бы на море конечно. Что сожалеет о содеянном. Всю ночь ее доканывал, уснуть не давал. Хотелась убежать, но некуда было в этом маленьком городе Сосновый бор... Пол ночи ходил по улицам. Когда приходил. Она молчала. Утром тоже скандал, я ее попросил не ездить ни на какой Валаам. Она сказала, что ее личная жизнь меня не касается и на подобные вопросы отвечать больше ничего не будет, что ни на какое море она не поедет, что не простила мне Надежду, что подаст на алименты. Отвел сына в садик. Весь на нервах. Оборвал все телефоны. После ее работы, дождался. Думал еще поговорить, объяснений хотел услышать. Но она сказала, что обсуждать личную жизнь со мной больше не намерена. Что раньше она думала, что я именно тот, кто ей нужен, но потом она свое мнение резко поменяла. Что ее только трясет теперь от меня. Разговоры будут только касаемо сына. Сказала, что отчаялась во мне, что все у меня по жизни через жопу, и что я ненормальный (сколько я ей обещал записать на себя сына и с родителями познакомить - этих действий и поступков она от меня ждала всегда), что денег на сына не даю иногда из-за обид, что не простила мне Надежду, с которой я жил во время беременности, что ей повысили зарплату, и если что хахаль поможет, и что в деньгах моих особо не нуждается, что дедушка там - как за отца для сына моего. И это продолжается уже 4 года (сыну 4). Что я в итоге - никто для них. И что исходя из этого я ей не нужен. Что хочет нормального человека, может не тот, с которым поедет на Валаам, но точно не я... (а ведь она права)...

И я уехал 7-го сентября после 3-х дневного пребывания в Сосновом бору, т.к. нужно уже было лететь во Въетнам (путевку было не отменить, да и думал, что поездкой как-то отключусь, отвлекусь от этого всего. Но понимаю, что абсолютно зря сюда поехал. Тут много свободного времени, и нельзя ни на что отвлечься, убежать от мыслей. Больше бы помогла работа, а не отпуск). В промежутке между уездом из Соснового бора и Въетнамом оборвал все телефоны Виты (мобильный не берет, игнорит во всем, дозванивался только на работу, чем еще больше ее выбесил). Достал ее маму (бабушку), которая тоже в отпуске на море. Обе сказали, хватит ныть как баба, и будь уже мужиком.

Конечно, всем этим еще и Надежде досталось. Дошло даже до драки, что считаю неприемлимым (до этого за 10 лет с ней было два раза в жизни и всегда по поводу ситуации в Сосновом бору). Она всегда (лет 9) ждала от меня предложения и детей...10 лет совместной жизни... Уже поставила срок, что в поездке во Въетнам как раз будет ждать моих действий, либо она уйдет... В стрессе барьеры открылись, пришло осознание какое-то для самого себя, рассказал ей много обидного, но правду (что не уверен, хочу ли от нее ребенка, т.к. тогда потеряю сына в Сосновом бору, что секса у нас нет не из-за проблемы со здоровьем, как говорил, что не уверен, будет ли она такой же хорошей мамой (а Виту считаю хорошей мамой), что родит ли она мне сына, что не уверен выдержим ли мы декрет, т.к. уже пережил это и знаю что это, что не уверен буду ли с ней счастлив... И т. д. Много всего... Теперь "отдыхаем" по отдельности, почти не разговариваем. Спать приходится на одной кровати, но стараемся в разное время. Договорились, что по приезду будем жить отдельно, и месяц не общаться совсем... Она молодец, держится нормально, не то что я... Мне без нее будет тяжело.

Все эти проблемы у меня изначально из-за самонереализованности в жизни, отсюда и слабохарактерность, нерешительность и т. д....

Понимаю, что я полное ничтожество, и мудак раз смог довести до подобного... Обманывал других и занимался самообманом... Что застрял между ними двумя... Мое это нытье ничего не изменит, что я сам всю эту кашу заварил, что это ненормальные и тяжелые для всех отношения и на двух стульях не усидишь... Но для меня они были самые комфортные, т.к. всегда боялся кого-либо из них потерять (с Надеждой мы 10 лет знакомы, она мне родная, прошли многое, все друзья и родственники общие, с Витой 6 лет и даже родителей моих не знает). Я всегда их сравнивал, в чем-то была лучше одна, в чем-то другая... Подсознательно знал, что рано или поздно нужно будет сделать выбор, но не мог и не хотел... Так и жили, но это муки... И отчасти привык я даже.. В Сосновом бору у Виты меня хотели считать частью семьи, бабушка и дедушка хотели видеть меня зятем, все нас считали красивой парой. Приезжая в Сосновый бор я жил всегда у нее (не в гостинице, как чужой). Вита, мне кажется, думала, что я просто боюсь строить нормальные отношения, т.к. ребенок по залету, да и сам не особо решителен. Я, видимо, хиловат в плане мужских качеств и стал слишком сентиментален после рождения сына... Поэтому и создавали такую семейную атмосферу, чтобы я к ней привык и оценил. Сыну говорили, что папа скоро приедет из Москвы, что там он ненадолго по работе. Вита хорошая мать, но бывает неискренна, пытается иногда манипулировать и играть на чем-либо - это заметно и вызывает недоверие и опасение. Надя - нет, она светлый и искренний человек, обмануть и предать не сможет.

Сам для себя очень хотел бы Виту оправдать, если бы она попросила прощения, раскаялась... Но все-таки официально я для нее никто, просто приходящий воскресный папа, и то без каких-либо прав, т.к. сын не оформлен. Но, думаю, этого не произойдет, она мне так и сказала.

Понимаю, что я Виту всегда держал надеждой на то, что мы будем жить вместе как нормальная семья, как и Надю, с которой мы жили гражданским браком для всех родных, друзей и знакомых. И себя я этим тоже обманывал, потому что слаб. Потому что жил с сильной женщиной как паразит, и ездил «играть» в семью в другой город. Вот такая гибридная видимо получилось семья... И это мерзко осознавать...

А сейчас я застрял в воспоминаниях, в тех многочисленных моментах, когда был счастлив с ними... В дикой ревности, и отчасти понимания, что вряд ли смогу простить... Ужасное состояние, когда начинаешь все это вспоминать, анализировать... Никакого сна и аппетита неделями... Только многочасовые хождения по комнате из угла в угол.

Первые мысли на протяжении 4-5 дней после случившегося - бежать к Вите и сыну назад в Сосновый бор, добиваться извинений и разъяснений, потому что их так и не последовало, т.к. полный игнор с ее стороны. Осознание того, что нужно определяться, и что я хочу быть с Витой и сыном после взаимных извинений и раскаяний. Думал, если приду с кольцом обручальным, которого она ждала, возможно у меня есть шанс... А возможно это просто дикая ревность...

Дальше немного отпустило и пошли сомнения:

1) я всегда думал, что она хочет быть со мной, т.к. сын от меня, ждала меня столько времени и никогда не хотела показывать обратное, до этого момента, а тут видимо из-за того, что сын подрос и стало ей посвободнее, нежелания перемен, переезда в Москву (от которого ее трясло), отчаяния и разочарования во мне (что все у меня по жизни через жопу, и что я ненормальный (сколько я ей обещал записать на себя сына и с родителями познакомить - этих действий и поступков она от меня ждала всегда), что денег на сына не даю иногда из-за обид, что не простила мне Надежду, с которой я жил во время беременности, что ей повысили зарплату, и если что хахаль поможет, и что в деньгах моих особо не нуждается, что дедушка там - как за отца родного). Но это было и раньше (кроме хахаля)... - видимо просто мой блеф с переездом в Москву и создания семьи там поставил последнюю точку. Значит я для нее и семья со мной были вторичны, а собственный комфорт прежде всего. И если переезжать, то тогда в Питер (как она предлагала), а это: съемная квартира сначала, новая работа, которую ей и мне нужно найти (денег на первое время должно хватить., а вот потом... - пойдет ли она на это... (а хахаль живет рядом, в Сосновом бору). Смогу ли доверять ей, будет ли она искренна, если все же я ей нужен. Хотя, если бы был нужен – так не поступила бы.

2) неуверен, что смогу удовлетворить ее финансовые потребности на 100% и вынести ее характер в совместной жизни... Понимаю, что мне после того, как я "сбежал" в Москву, комфортно было приезжать в Сосновый бор на выходные или чуть дольше, почувствовать себя любящим и любимым папой без полного погружения в рутину семейной жизни, знать, что они отчасти зависят от меня, что их нужно обеспечивать, и что меня там ждут... И назад под бочок к Надежде уезжать, прятаться, которую я убедил, что езжу туда только из-за сына, испытывая муки совести...

3) Понимаю, что больше всего боюсь потерять эту семейную идиллию, которая сложилась в Сосновом бору. Очень привязался. Очень люблю сына (он подрос и начали более-менее с ним общаться), и как следствие Виту. Они для меня как одно целое. Но я приезжал всегда ненадолго. И полагаю, что через месяц уже взвою, если будем жить вместе... Вита из-за своего характера часто спекулирует на общении с ним сейчас (по телефону или скайпу)... Просто игнорит часто... (что очень выбешивает).. Но сын вырастит – а будет ли семья...

3) скорее всего извинений по поводу хахаля не последует, и я ее постоянно буду ревновать и следить за ней, проверять, если даже вдруг что-то произойдет, что она согласиться жить со мной...

4) очень боюсь терять Надежду... (я всегда с ней был из-за ее порядочности, надежности, верности и многих других правильных и хороших качеств (после 10 лет гражданского брака о любви не говорю). Она всегда была мне родной, моим лучшим другом и семьей. Знаю, что потеряв ее, буду страдать не менее сильно, что сойду с ума, что останусь совсем один. Да и детей рожать, которых она хочет – большой труд, не знаю, готов ли я с ней на это.

5) нужно решение принять быстрее... Вита с хахалем скоро едут в 3-х дневное путешествие на Валаам. Думаю, после этого уже ничего не исправить.

6) не знаю уже что на самом деле мне нужно...

Сейчас понимаю, что хочу быть с Витой и сыном. Но не понимаю, нужен ли я ей. Хоть сколько нибудь (кроме как в качестве плательщика алиментов). В бредовых планах до их поездки на Валаам 22.09.2017 поехать после своего отпуска числа 18-го в Сосновый бор, и без истерик, искренне предложить Вите просто пожить вместе с сыном (ведь она раньше этого действительно хотела). Посмотреть ее реакцию. Возможно, подарить кольцо обручальное... Но она не согласиться на этот геморрой, переезд и т. д., и уж после всего, что было... Понимаю, что сделать мне это нужно, приложить все усилия, чтобы быть вместе... Или чтобы можно было как-то оправдать себя при окончательном отказе (хотя она его уже сделала) и поставить точку во всем этом. Знаю, если откажет, со временем чувства к ребенку станут угасать, к тому же живя в разных городах на расстоянии это очень тяжело.