Жизненный выбор. Жалко тратить время на дело, которое не к душе

Мне 20 лет. На данный момент обучаюсь на 3 курсе медицинского университета. Думаю, что в 11 классе решила стать врачом лишь потому, что была одна на момент этого ответственного решения (родители были заняты деушкой при смерти), попала под сильное влияние матери моего бывшего парня, расписывающей профессию врача как самое благородное дело, как после обучения можно будет подтвердить диплом и уехать в другую страну, потому что медицина универсальна и все в этом духе. Родителей, конечно же, на тот момент мой выбор шокировал, т.к. никто из нашей родни никогда не был врачом и я сама не проявляла интереса к профессии, однако мне всегда позволяли поступать так, как считаю нужным, поэтому никто не сопротивлялся и не "вставлял палки в колеса". До третьего курса училась отлично, сидела дни напролет, не выходя из дома за учебниками, где-то убеждая себя, что мне интересно, а где-то действительно увлекалась. Но по прошествии лет, углубляясь в специфику профессии, понимаю, что я не хочу быть врачом, не хочу телесного контакта с людьми, не хочу брать на себя ответственность за чужую жизнь. В этом крайне страшно признаваться себе, но есть толика ощущения, что я не на том пути. Знаю, что если захочу, то заставлю себя кропотливо сидеть за учебниками и снова не выходить из дома, но я не знаю стоит ли оно того. Мама понимает и поддерживает любое мое решение, но уходить в пустоту - крайне глупо. А на вопрос "Что ты умеешь? Что тебе интересно? Куда ты уйдешь? " не могу дать ни одного уверенного ответа, потому что не знаю никакой другой жизни и деятельности, кроме как той, что составляла все эти годы. Каждый день просыпаюсь с мыслью о том, что не знаю, что делать и как поступить. Испытываю достаточно сильные скачки настроения, чувствую, что выгораю и съедаю мыслями сама себя. Боюсь пожалеть о своем радикальном решении уйти, пересдавать экзамены и быть снова никем и боюсь потратить жизнь на дело, которое совершенно не к душе.