Проблемы, как снежный ком. Накопились обиды. Не хочу разрушать семью

Мне 24 года, мужу 27 лет. Стали жить вместе когда мне было 18 лет, жили с его родителями. Все было замечательно, отношения, секс, поездки к друзьям до того момента, как муж узнал о моих предыдущих половых отношениях. Он стал часто спрашивать "а как, а сколько? " и т.д. Через пол года совместной жизни мы поженились. Я нашла работу, параллельно училась. Он же потерял работу и не работал около 2х лет. Постоянно были отмазки, типо я не нашёл, ходил на собеседование и меня не взяли и т.п. Я же наивно во все это верила и всячески выгораживала его перед родителями и своими и его. Постепенно во мне стало копиться, я стала более холодна. В какой то момент мне стало казаться, что я зависима от него. Ведь, могла бы давно уже уйти, что я видела хорошего? Мы перестали общаться с друзьями, никуда не ходили, никуда не ездили. Все, что я видела это работа и муж не всегда довольный. Проблемы с сексом, я просто не хотела, не хотела его. Его же это бесило естественно, но все оставалось по прежнему. Он конечно заботился и ужин готовил и с работы встречал, но мне этого было мало. Обида копилась в тайне от него. Я просто не могла набраться смелости и поговорить. Время шло, обиды копились. Я забеременела, сказала ему, но его реакция меня удивила, не было улыбки, объятий, радости. Я как сейчас помню этот момент. Ну да ладно, может человек так эмоции выражает. В общем муж устроился на работу, посочувствовал наконец ответственность по ходу. Вскоре его родители продали свою квартиру и купили две, нам и себе. Мы стали жить вдвоем. К нам часто стали приезжать друзья, все казалось бы налаживается. Я беременная, он с меня чуть ли не пылинки сдувает. Но проблема с сексом стала накопляться. Его не было регулярно до, его естественно нет и сейчас, я в положении и живот лезет на нос. Бывали и другие способы его удовлетворить, но мне опять же не хотелось. Сейчас мы в браке уже 5,5 лет, дочке 2,5 года, а у нас все те же проблемы. Он требует от меня костюмов в постель и того, что для меня не приемлемо. И он об этом знает, но не устает подкалывать меня и т.п. Секс у нас есть, несколько раз в неделю, но для меня он не приносит особого удовольствия. Я не могу сказать, что я фригидная, нет, я хочу, желание есть, но не с мужем. Накопилось столько обид, он может оскорбить матом, облить чем под руку подвернется, с ребенком не помогает, по дому тоже не особо. Я даже не знаю, иногда кажется, что я его больше не люблю, но без него не могу. Ведь и много хорошего тоже было за эти 5 лет. Но я чувствую себя несчастной, неудовлетворенной жизнью. Я перестала общаться с подругами, у меня пропадает интерес ко всему вокруг, я плачу каждый день пока никто не видит, смысл жизни потерян, только дочь как то спасает ситуацию. Я устала постоянно слушать какая я плохая в постели. Это разве любовь? Обычно люди воспринимают любимых такими какие они есть, а не пытаются переделать. Уходить не хочу, не хочу рушить семью. Я бы очень хотела понять в чем причина наших проблем.