Сохранить нельзя разрушить семью

Денис47, психолог ответит через некоторое время.

Денис47, здравствуйте! Если жена не хочет жить с вами, то ничего вы с этим не поделаете. В то же время вы должны понимать, что развод сам по себе не означает полный разрыв отношений. Вы в любом случае будете поддерживать отношения с женой, потому что у вас общие дети и общие заботы о них. Так что, если жена решит, что сделала ошибку, что ушла от вас, то всегда есть шанс, что ваши отношения (любовные) возобновятся после развода. Если вы сам конечно на тот момент будете готовы возобновить эти отношения. Есть немало пар, которые воссоединились после развода, и расставание лишь укрепило их чувства, придало им бОльшую осознанность.
Так что не паникуйте и дайте возможность жене разобраться со своими чувствами к вам в спокойной обстановке. Излишняя настойчивость сейчас с вашей стороны только оттолкнет её от вас. Дайте ей шанс пожить одной без вас - тогда возможно и до развода даже дело не дойдет.

Спасибо, Ирина. Я не паникую, просто не знаю, что в такой ситуации делать. Время-то идёт. Может, мне нужно принимать какие-то экстренные меры? "Включать" мужика или быть другом для жены? У меня был разговор с этим мужчиной, и он заявил, что не собирается разрушать нашу семью и ничего у них не было. А выходит так, что инициатором разрыва становится она, и вроде бы мужчина этот и не виноват. Кроме того, я точно знаю, что он советовал моей жене беречь то, что у нас есть. Может она думает, что если разрушит все сама, то мужчина начнёт строить с ней отношения? Ему как и мне 41, дважды разведён, ребёнку 12 лет, выглядит гораздо хуже меня, грубый, наглый эгоист. А ей 30 всего и любовь зла.

Денис47, ваши усилия сейчас ничего не дадут. Ваша жена должна сама разобраться в том, кто ей нужен и как дальше жить. Для этого ей хочется побыть одной - она вам так открыто и заявляет "Говорит, что лучше всю жизнь быть одной, чем с нелюбимым мной." Если вы начнете активно вмешиваться в этот процесс, то лишь усилите ощущение, что она живет в клетке с нелюбимым человеком, который пытается насильно влиять на неё и её жизнь. Вы же не этого эффекта добиваетесь?
Иногда нужно отступить в тень и дать любимому человеку побыть одному. Именно тогда ваша жена, глядя со стороны на свою жизнь и ваши с ней отношения, сможет по-настоящему оценить все плюсы и минусы ваших отношений и сделать осознанный выбор. Пока вы будете пытаться активно влиять на неё в виде "властного мужика" или "друга", вы добьетесь обратного эффекта - она будет пытаться избавиться от вас и вашего влияния. Попробуйте разъехаться на время, отдохните летом друг от друга. Нередко именно такое расставание на несколько месяцев спасает отношения, так как у людей появляется возможность прочувствовать, кем они были друг для друга, какую роль играли друг для друга в повседневной жизни, ощутить узы привязанности и тд.

Разъехаться, конечно, можно. Когда она мне призналась в своих чувствах к этому мужчине и все это сопровождалось слезами и истерикой, я спросил, напрягаю ли я ее своим присутствием, может мне уйти. Она сказала нет, не уходи. Кроме того, мы даже спим в одной постели. Хотя буквально позавчера у неё проскочила фраза "давно пора спать по разным комнатам", третьего дня, когда попросила сфотографировать ее в новом платье на мой телефон, сказала "это тебе на память". Язвит на каждом шагу почти. Пока терплю. Боюсь, что если съеду первым, она будет обвинять меня в том, что я их бросил сам. И я буду виноват, а она такая обманутая, несчастная, брошенная. Хотя недели полторы назад сама говорила: "я от тебя уйду". Уйдёт сама-на Ее совести будет наша разрушенная семья. Как мне быть?

Денис47, ждите, какие шаги предпримет жена. Ведь вы же не стремитесь с ней порвать - это она не может определиться, где и с кем ей строить свое счастье. Так что первый вариант - просто отпустите ситуацию и будьте готовы к тому, что вам придется на какое-то время расстаться, чтобы дать ей время на раздумье.

Второй вариант - вы можете сам поставить вопрос о том, что вас не устраивает ситуация, когда вы спите в одной постели, но при этом она мечтает о другом мужчине и заявляет, что лучше жить одной, чем с вами. Дайте ей ясно понять, что вы готовы расстаться на время и дать ей некоторый срок - два месяца, например, чтобы привести в порядок свои мысли и определиться, с кем она желает остаться. Возможно это подстегнет жену задуматься серьезно о том, действительно ли она готова вас потерять. Этот вариант стоит выбирать только в том случае, если вас действительно тяготит и ранит эта ситуация неопределенности и вам тяжело находиться рядом с женой сейчас.

Ирина, спасибо Вам огромное! Вы мне очень помогаете!!!

Добрый день, Ирина. У нас состоялся спокойный разговор, жена заявила, что нам нужно разъехаться, раз уж я не принимаю ее позицию о том, что наши брачные отношения изжили себя. Я сказал, что готов разъехаться, насильно мил не будешь, насчет алиментов можешь не беспокоиться. В ближайшие полгода у меня появится собственная квартира (за счет продажи земли, приобретенной до брака). Пока ее нет, чтобы не платить за аренду двух квартир, лучше эти деньги потратить на детей, сошлись на том, что пока снимем одну квартиру и будем жить в разных комнатах как друзья и вместе воспитывать наших детей. Знаю, что я для нее самый близкий и родной человек, сама говорит, что эти 8 лет были самыми счастливыми в ее (да и моей) жизни, что она меня ценит и любит, доверяет мне всецело, но устала быть сильной.
Но ведь такая ситуация, наверное, не снимет напряженности, жена ведь не сможет привести свои мысли в порядок, пока я рядом?
Кроме того, меня как мужчину беспокоит вопрос, имели ли место близкие отношения у нее и другого мужчины. Для меня это своего рода Рубикон. Может, не спрашивать вовсе, чтобы не накалять атмосферу между нами?

Денис47, если вы оба понимаете, что вам нужно разъехаться, то не совсем понятно, почему вы решили снимать квартиру вместе. Вы правы, это никак не улучшит ваши отношения и не снимет напряжения, а создаст каждому из вас в семье дополнительные неудобства. Вряд ли вы сможете жить, как соседи, потому что вы по-прежнему будете жить одной семьей, с одним бюджетом, укладом жизни и общими заботами. Только теперь вам понадобится 3 комнаты вместо 2-х (например), чтобы вам, жене и 2-м детям было по одному помещению? Или вы хотите потеснить своих же детей, чтобы две дочки стали жить с кем-то из вас в комнате? Вы на эту тему думали? О том, что вы ничего по сути не меняете, а лишь делаете видимость каких-то изменений, усложняя себе жизнь...

Ирина, да все дело в том, что сделка, по итогам которой планировали купить квартиру, затянулась непонятно на сколько. А своего жилья у неё нет.
Есть второй покупатель, и он готов продвинуть сделку быстро, но в таком случае мы теряем полмиллиона. Жена, конечно, за то, чтобы Продать поскорее, мол, "потом как-нибудь выкрутимся".
Сейчас отношения напоминают дружеские, конфликтов нет, но это бомба замедленного действия. У неё какой-то дефицит общения с мужчинами и она его восполняет, не скрывая от меня. Мне это, конечно, не нравится, мягко выражаясь.
Возможно, она меня провоцирует на скандал. Либо она считает, что состоялась как мать, но не достаточно состоялась как женщина.
В любом случае это милое общение с другими мужчинами, влюбленность эта ее несчастная, какие-то необоснованные амбиции, непонятно откуда вылезшие, язвы в мой адрес меня напрягают и я не собираюсь это долго терпеть, пытался с ней поговорить об этом, но в ответ "ты потерял меня как жену, и можешь потерять как друга".
Были бы дети постарше, я бы уже давно воспользовался Вашим советом.
На мои алименты ей придётся потуже затянуть ремешок, она это понимает, но в то же время позволяет себе некоторые поступки, понимая, что держит меня детьми.
Детей люблю безумно, как и они меня, но терпеть выходки жены долго не собираюсь.
Мне очень помогает общение с Вами, может, просто надо выговориться. Не обессудьте, поддержите хотя бы. Спасибо Вам.

Денис47, да я понимаю. Терпеть выходки человека, который не желает хотя бы соблюдать видимость уважения и всячески пытается задеть - это очень сложно. Постарайтесь пореже бывать дома и побольше времени проводить с детьми.
Раз вы уже все равно решили разойтись, то постарайтесь свыкнуться с мыслью, что она вам не жена уже - просто мать детей, которых вы любите. Эта женщина пытается устроить свою личную жизнь в ускоренном темпе и поэтому так активная в общении с мужчинами. Сейчас она боится, что не успеет подготовиться к расставанию с вами и останется предоставлена сама себе - без мужчины. Поэтому она суетится в этом направлении и не уверена в себе, нервничает, срывается на вас - язвит и пытается самоутвердиться за ваш счет. Ей сложно и она усложняет вашу жизнь, пользуясь вашим к ней расположением.
Так что ищите способ побыстрее разъехаться, чтобы дети не жили межу двух огней во взрывоопасной обстановке, как вы её описываете. Постарайтесь не довести ситуацию до скандалов - детям не нужны такие вспышки эмоций от родителей, это их ранит и ломает их привычный мир.
Поговорите с женой, чтобы она, если уж позиционирует себя вашим другом, вела себя более сдержанно и берегла ваши чувства и нервы. Тогда у неё есть шанс сохранить вашу дружбу. В противном случае, если она не готова вести себя уважительно и тактично по отношению к вам и не афишировать свои "амурные переживания" по поводу других мужчин, то её слова о дружбе между вами звучат цинично. Какая-то односторонняя дружба получается, которую она использует только в своих интересах.

Спасибо, Ирина! Ваши советы очень помогают!
Следующее сообщение можете не читать, будет крик души. Если по правилам сайта нужно обязательно ответить, то напишите что-нибудь дежурное...
Мне просто нужно выразить свои переживания.

Денис47, не волнуйтесь - я всё понимаю и сочувствую вашей ситуации.

Ирина, добрый день!
Вот уже 3 месяца прошло, как мать моих детей сняла кольцо, сказав при этом, что все решила. Этакий экватор. Я ещё в апреле ей мысленно обозначил срок в полгода, в течение которого я смогу забыть все произошедшее, если она очнётся, раскается и захочет сохранить семью.
Про "разъехаться" уже не заикается, язвить перестала, в последнее время мне казалось, что ее влюбленность начинает угасать. Три дня назад с виноватым лицом молча подошла, обняла и ткнулась лицом в грудь. Нашёл в себе силы не отвечать взаимностью, а просто на несколько мгновений взял ее за плечи и пару раз провёл ладонью по волосам.
Вчера случился срыв, прихожу домой-сидит в ванне и тихо рыдает. На мои вопросы не отвечает. Ну я руки помыл и вышел. Чуть позже принёс ей стакан воды и предельно чутко сказал, мол, что ты с собой делаешь, здоровье-то не жалко? Что убиваться-то по нему, если ты ему не нужна? Не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней. В ответ услышал, что она пошла учиться и ещё на фотокурсы, чтобы отвлечься от своих чувств, но не очень-то помогает.
Как до неё донести, что влюбленность все равно пройдёт, а последствия принятых решений не исправишь? Что Любовь-это не спонтанное чувство, а взращиваемое?
Разъезжаться сейчас не хочу, это шок для детей-раз, это сразу создаст кучу бытовых и финансовых трудностей для жены-садик ещё месяц не будет работать, денег ей хватать не будет катастрофически, машину я заберу (работа разъездная)-два, жить мне тоже придётся в съемном жильё-три. Я пообещал детям ещё зимой поехать на море, они тоже деньги копят :) и строят планы на вторую половину августа.
И в конце концов я люблю ее,(долго не женился, потому что выбирал) и как мать своих детей, и как надежного друга, и как женщину, просто считаю, что ее чересчур захлестнули эмоции, а они плохой советчик. Каждый день иду домой с надеждой, что вот сейчас мозги у неё наконец встали на место и она будет рыдать и умолять простить ее.
И ещё... Долгое время я первым шёл на компромисс, отодвигал своё "я" на второй план, постепенно растерял всех друзей, жертвовал своими хобби и интересами, а сейчас выясняется что все это не ценилось-"тебе ничего не надо от жизни, ты безынициативный, не вижу в тебе лидера." А теперь проявление моего эго считаются эгоизмом.
Остаётся 3 месяца, конфликтов нет, на нервах у неё начались нелады со здоровьем, у меня тоже. Дети ничего не знают. Ловлю себя на мысли, что заглядываюсь на женщин, стыжусь, потому что все еще верю в благополучный исход. К психологу и психотерапевту идти отказывается наотрез. Продолжаю ждать.
Спасибо Вам, Ирина...

Денис47, держитесь! Возобновите свои хобби и общение с друзьями. Вам нужно быть в форме и привести свои нервы в порядок. Пусть вас окружают люди и занятия, которые вам по душе. Ситуация держится только на вашем энтузиазме, силе воли и спокойствии. Вам важно позаботиться о себе.

Здравствуйте, Ирина! Мой "испытательный срок" подходит к концу. За последние два месяца произошли кое-какие изменения в моей семейной жизни.
1. Влюбленность супруги угасает, ее кумир не оказывает ей внимания и вообще уже месяц они не виделись. Общаются в соц. Сети, причем инициатива исходит от нее, он ограничивается дежурными короткими ответами.
2. Мы съездили на море, но особенности отечественного сервиса и тот факт, что ее мама отдыхала с нами не дали моей жене полноценно отдохнуть.
3. Появились у нее новые поклонники, опять же на работе (коллектив сугубо мужской, причем все знают, что она замужем и двое детей). Общаются на работе и в соц. Сети, с комплиментами в ее адрес. На мой вопрос: "Зачем? Тебе, что, мужского внимания не хватает?" получил ответ "Что ты до меня докопался? Чего тебе надо?" Вечер не разговаривал с ней.
4. Один из общих знакомых намекнул мне, что во мне не хватает немного брутальности и что я слишком добр к ней. Теперь я не стараюсь избегать мелких конфликтов или искать компромиссы, а гну свою линию.
5. Близких отношений нет уже 2 месяца, мое влечение к жене ослаблено тем, что она раздражительна и несдержана чуть ли не каждый день.
6. Выяснилось, что раньше ею не интересовались мужчины как женщиной. (отсюда и тяга к флирту?)
Меня больше не колотит от нервов и ревности, просто чувствую, что уже вот-вот мне станет просто все равно. И это будет конец. Правду говорят, что "ты будешь любить человека, пока не возненавидишь его."
Да, бытовуха заедает, в жизни случается непредвиденное, люди устают друг от друга, я все это понимаю, готов что-то простить и забыть, очень хочу сохранить семью. Пытался оказывать знаки внимания, цветы и прочее, но в ответ слышал "тебя это не спасет". Хотя вины своей не чувствую, чувствую лишь то, что меня просто использовали, чтобы перейти на следующий уровень, чувства мои не ценятся, руки растут не из того места, с детьми слишком добр и пр. Хотя уверен, что годы, проведенные со мной - лучшие в ее жизни.
Не знаю, что от Вас хочу, не хочу терять семью, самообладания не теряю. Но в моей голове не укладывается, как можно так потерять разум от эмоций, как это произошло у моей жены, которая сейчас позиционирует себя свободной женщиной, не считаясь с моими переживаниями. Знает же, что я очень дорожу своей семьей, и ради блага детей не уйду из семьи. Но и терпения почти не осталось...
И еще бесит, что начала красить губы очень яркой помадой, смотрится вульгарно, но ей не важно мое мнение. Возможно, я ошибаюсь, но яркая помада по моему мнению это не более чем призыв или приманка для мужчин.
Спасибо, что выслушали.

Денис47, нужно иметь ввиду, что независимо от наших желаний чувства могут угасать. Семья - это живой организм. Который тоже развивается, переживает свои кризисы, "болезни" и даже, увы, может перестать существовать. Не стоит себя настраивать, что "чувствую лишь то, что меня просто использовали, чтобы перейти на следующий уровень". Вы сами пишете, что "уверен, что годы, проведенные со мной - лучшие в ее жизни." Когда-то вам было хорошо вместе, но теперь у жены появились другие потребности и другие планы на жизнь. Супруги растут и развиваются не одновременно и так бывает, что прежние отношения для одного из супругов уже себя изжили. Это естественный процесс, а не использование одним человеком другого - вместе прошли какой-то отрезок жизни. А потом дороги разошлись, потому что у каждого есть свои потребности и право их реализовать в этой жизни. Так что попытка сохранить семью " во что бы то ни стало" - это может стать тупиком, в который человек сам себя сознательно загоняет.
Задайте себе вопрос - зачем нужна семья, если она никому из супругов не приносит никакого удовлетворения? Если и муж и жена не чувствуют друг к другу ничего, кроме раздражения? Если со временем обстоятельства изменились и чувства изменились, то нужно принять это в расчет и принимать решения с учетом этих обстоятельств и изменений.
Вы в своих поступках руководствуетесь тем, что "не уйду из семьи ради блага детей" и "буду с ней, потому что когда-то долго выбирал и выбрал именно её, в качестве жены и матери для своих детей". Но ситуация уже изменилась - она уже не та, которую вы когда-то выбрали, вы эти перемены не одобряете, отношения ваши не складываются и дети будут жить в атмосфере напряженности, которую даже взрослые уже не выдерживают морально ("на нервах начались нелады со здоровьем" у жены и у вас. Поэтому можно сделать вывод, что оба ваших резона - сохранить семью "ради блага детей" и "потому что вы выбрали себе лучшую для себя женщину в жены" - уже не верны. Так что задумайтесь, ради чего вы так стараетесь удержать женщину в качестве жены и жить с ней под одной крышей?
Матерью вашим детям она останется навсегда, даже если вы перестанете быть мужем и женой. И вам, возможно, целесообразнее для блага ваших детей не стремиться всеми силами остаться мужем и женой и терпеть, мучаясь от болезней на нервной почве, а думать про то, как выстроить с женой отношения за рамками семьи - просто в качестве отца и матери общих детей. Примеров таких вокруг полно - люди разводятся, заводят новые семьи, но о детях общих по-прежнему вместе заботятся, если смогли сохранить уважительные отношения и думают о благе детей и своих обязательствах перед ними, а не о своих обидах друг к другу.

Делаю вывод, что женщины существа непостоянные и руководствуются сугубо личными интересами и неконтролируемыми эмоциями вопреки здравому смыслу. Им даже на детей наплевать, пусть лучше другой дядя воспитывает, а не папа, зато у дяди брутальность огого и мама себя с ним чувствует слабой женщиной. И неважно, что он ее подавляет своим эго. Что вообще у женщин в голове??? Вот так, наверное, и становятся женоненавистниками. Буду включать мужика, раз ей так этого не хватает (по секрету подружка ее сказала). Не переборщить бы только. Ждать и терпеть надоело уже, да и 30 сентября уже на носу. Извините за прямоту и злобу, я опустошен.

Денис47, вы уверены, что "включать мужика" - это выход в ситуации, где у супругов нет взаимопонимания? Разве попытка быть авторитарным поможет это исправить? Семьи - это союзы, основанные на добровольном желании быть вместе. Вы же хотите по сути заставить свою жену жить вместе с вами, только потому, что ВЫ так хотите, проигнорировав тот факт, что она больше не хочет так жить. Такой вариант не принесет счастья ни вам, ни жене, ни детям. Гораздо разумнее научиться уважать мнение своей супруги и её право на то, чтобы самой выбирать себе спутника жизни и образ жизни. Вы же пытаетесь ей навязать свою точку зрения и свой взгляд. От этого страдаете вы оба и, если вы продолжите упорствовать в этом своем деструктивном желании настоять на своем во что бы то ни стало, то сделаете несчастными и жену и детей, которые уже живут в неблагополучной очень напряженной психологической атмосфере. В такой ситуации для детей только вред от того. Что родители живут под одной крышей, потому что любви и уважения между ними нет - есть ссоры и попытки насильно заставить жену жить семьёй. Вы всё больше создаете напряженности в отношениях с женой, вы её уже по сути ненавидите, но упорно желаете заставить жить с вами. И дети это видят, для них ненависть и психологическое насилие в семье родителей - это психологическая травма. Так что задумайтесь, ради детей ли вы в этом случае стараетесь или только ради удовлетворения собственного желания настоять на своём?
Вы пытаетесь сделать то, в чем обвиняете "постороннего дядю" - пытаетесь "подавить своим эго" свою жену. При этом собираетесь попытаться скопировать поведение любовника жены (по совету подруги жены), ориентируясь только на внешние признаки, и собираетесь имитировать "брутальность", которая вам не свойственна. Жена вас хорошо знает и поэтому ваши попытки вести себя наигранно и неестественно вероятно лишь оттолкнут её. "Быть" и "пытаться казаться" - это очень большая разница.

Воспитывать детей и заботится о них можно и не живя с ними под одной крышей, но сохранив дружеские отношения с женой. Вы же упорно желаете, чтобы все жили так, как ВЫ лично хотите. Разве это путь к тому, чтобы сохранить семью и создать благоприятные условия для детей?

Ирина, я не тиран. У меня стабильная психика в отличии от них жены. Дети не видят наших ссор и взаимных претензий.
Вставая на путь сохранения семьи и благоприятных условий для детей, первым делом я перестану ревновать, признаю право жены на выбор дальнейшего образа жизни и спутника, займусь здоровьем, спортом, повышу свою самооценку и не буду препятствовать действиям жены, если это не будет ущемлять мое достоинство. Верно? Может быть, что-то добавите?

Денис47, в данном случае совсем не важно, что лично я считаю верным. Ведь вы хотите сохранить отношения с женой, а не со мной - значит мнение о том, верно ли ваше решение и устроит ли оно вашу жену, нужно спрашивать у жены. Ведь, как я поняла, вы будете стараться именно для неё. Для неё важно и нужно всё то, что вы здесь перечислили? Её мнением на это счет вы интересовались?