Измена и ложь со стороны жены. Стоит ли прощать, чтобы не разрушать семью?

Здравствуйте, Степан!

Готова поработать с вашей заявкой.

Это могла бы быть самая короткая консультация. Потому что вы прекрасно всё разложили для себя и, кажется, у вас есть ответ, который вы обосновали.

Я слышу из того, что вы написали, что доверия больше нет, оно было нарушено не только ситуацией измены, но и другими на протяжении 20 лет, а без доверия вы не можете и не хотите быть в отношениях.

Если вы хотите удостовериться, что измена и обман являются достаточными основаниями для развода, то да, особенно, если верность и честность является вашими ценностями.

Может, вы переформулируете свой вопрос "что делать? " на какой-то другой?

Добрый день Алеся! Спасибо за ответ. Да, вопрос можно переформулировать: учитывая что мы с этим человеком прошли рука об руку два десятилетия, учитывая что я вкладывал всего себя в отношения, семью, в успех и тд, что я любил этого человека, сильно друг к другу привязались как осознать что это уже крах? Как сделать выбор из двух страшных сценариев - остаться и мучаться, зная что самый близкий человек предал, и потом, возможно, пожалеть что потратил на это свои лучшие годы, или развестись, нанеся травму не только нам обоим, но и ребёнку, который очень переживает? Как самому себе объяснить, что все надежды на самые лучшие человеческие качества, как верность и преданность оказались не более чем иллюзиями? Понимаю, что как раньше уже не будет. Но знаете что вот всем меня расстраивает больше всего? - то, что она испортила себе жизнь, что не смогла быть честной и верной, что будет жить и знать что все это того не стоило, а понимание всего этого никак не помогут это вернуть.

Вы очень искренне пишете и я чувствую большую боль внутри вас.

Несмотря на то, что ситуация разрушила вас внутри, вы всё ещё не категоричны и, как-будто, ещё есть запас сил, чтобы попробовать сохранить. Здесь вам важно ответить себе - не будет ли у вас сожаления, что не дали последний шанс. Вы, конечно же, понимаете, что гарантий, что этим шансом воспользуются правильно, нет. Но шанс на то и шанс, что имеет некую долю положительного исхода. Здесь очень важно прислушаться к себе. Что на чаше весов - вы прекрасно понимаете и для вас это очень ценно.

На почве ссор жена подала на развод пока я был в командировке. Не дождавшись коего возвращения пожакомилась с другим человеком и изменила мне.

Измена произошла на фоне ссор. Это говорит о том, что между вами уже какое-то время существуют пока неразрешенные вопросы, которые приводят к ссорам. Разрешимы ли они? Смею предположить, что если бы вам удалось их разрешить, атмосфера между вами стала теплее и каждый чувствовал бы себя понятым, принятым и удовлетворённым.

Были ли у вас периоды, когда между вами было всё хорошо? Если да, то как вы оба себя чувствовали? Какими вы были тогда? Вы были довольны вашей семейной жизнью и своей женой в тот период?

Знаете, мне очень близка христианская концепция о всепрощении, о борьбе с грехом, а не с грешником. Я не боюсь самопожертлвания ради спасения близкого, во всяком случае всячески стараюсь от этого не отказываться. Верю, что это действо сильного человека, это высшие чувства. Но я не идеален и не свят. Например, некоторые святые сравнивали человека, прощабщего измену и предательство близкого человека с мучеником. Это тяжёлая ноша, и даже если я найду в себе силы понять и простить, я, силу каких-то своих природных качеств уже не смогу быть счастливым с этим человеком, никогда не смогу забыть. Различные психологические уловки в стиле : "а взгляни на это под другим углом или попытайся понять корень проблемы" здесь не работают. Есть границы и красные линии которые переходить нельзя, за пределом которых начинается боль и ад. И даже если хватит сил это пережить, шрам в душе останется навсегда. Другими словами: я может и хотел бы, но навряд ли смогу. Есть ценности, попрание которых для меня недопустимо ни при каких обстоятельствах. Я сам так живу, и от своего союзника ожидаю взаимности в этом. Я ведь удержался на краю и вот уже 7 месяцев продолжаю сохранять семью, но те факты, которые стали мне известны сейчас убивают последние капли оставшегося доверия и уважения. А без уважения любви наверное не будет.

Говоря о ссорах, на фоне которых все это произошло, я не могу выделить чего-то спеуифичного. Все банально просто: нежелание друг другу уступать, её эгоизм и самолюбие, отсутствие эмпатии, зачастую потребительское отношение. Уверен, что недостатки в воспитании её родителями, дурной пример лжи и измен её матери только укоренили в ней эти привычки. С этим я не смог справится, и не мог никак повлиять. Не уверен что в её возрасте (ей 40 лет) это возможно. Да и сам, будучи молодым многого не замечал, или не хотел замечать, проживая совместно многие годы. Сейчас, находясь в глубоком кризисе все стало очевидным.

И да, я практически всегда был недоволен своей женой, её характером, поведением, отношением. Иногда даже удивляюсь как мы смогли прожить столь длительное время вместе. Было ли нам хорошо? Несомненно да. Я бы назвал это идеальными любовными отношениями, с тягой друг к другу, хорошим сексом, и полным удовлетворением друг другом в физическом смысле. Но жизнь куда сложнее, банальных сложностей в отношениях она не выдержала. Я не мог и не могу на неё положиться. И часто я думаю что зря трачу на это время, я скорее похож на ребёнка, у которого забрали любимую игрушку. Однако найти сил в себе для того чтобы принять правильное решение я пока не могу. Я очень переживаю за ребёнка, она имеет полное право расти в полной семье и мы не имеем никакого морального права у неё это отнять. Жаль, что жена этого так и не поняла.

Понимаю, что как раньше уже не будет.

Это правда. Это уже будут другие отношения, которые нужно будет выстраивать заново. Придется восстанавливать доверие. И это будет непростой период, нужно быть здесь честными, без иллюзий.

Но знаете что вот всем меня расстраивает больше всего? - то, что она испортила себе жизнь, что не смогла быть честной и верной, что будет жить и знать что все это того не стоило, а понимание всего этого никак не помогут это вернуть.

Оставьте ей ответственность за свою жизнь. Каждый взрослый человек должен нести ответственность за себя и имеет право проходить свои уроки жизни, ошибаться, восстанавливаться.

Оставьте ей ответственность за свою жизнь. Каждый взрослый человек должен нести ответственность за себя и имеет право проходить свои уроки жизни, ошибаться, восстанавливаться.

Согласен. Но никто не имеет права унижать, предавать, вытирать ноги о самого близкого человека. Если кто-то слаб и духовно беден, почему я должен расплачиваться за это своими лучшими годами? Моя жизнь могла бы сложиться иначе. Почему человек должен принимать на себя все удары, только лишь потому что кто-то живёт своими "хотелками". Играть в лотерею - авось повезёт в следующий раз и человек повщрослеет? Увольте.

Есть ценности, попрание которых для меня недопустимо ни при каких обстоятельствах. Я сам так живу, и от своего союзника ожидаю взаимности в этом.

Если верность относится к этим ценностям, значит ответ, что делать уже есть у вас внутри. И, похоже, это про "расстаться".

Я очень переживаю за ребёнка, она имеет полное право расти в полной семье и мы не имеем никакого морального права у неё это отнять.

А здесь, я слышу про то, что отнять у ребенка полную семью вы не имеете права. И это про "не расстаться".

Чувствуете противоречие?

Согласен. Но никто не имеет права унижать, предавать, вытирать ноги о самого близкого человека. Если кто-то слаб и духовно беден, почему я должен расплачиваться за это своими лучшими годами?

Вы правы, никто не имеет права унижать, предавать, вытирать ноги.

У вас есть главное - право принимать решение, что делать с этим.

Чувствуете противоречие?

Конечно чувствую, поэтому в своём первом посте и задал вопрос "что делать? " потому как стоит выбор между плохим и очень плохим. Меня ведь никто не спросил, тупо поставили в это положение. Парадокс, но результат двадцатилетнего развития и строительства семьи выглядит именно так.

У вас есть главное - право принимать решение, что делать с этим.

Да, думаю решение у меня уже есть, и к его выполнению я подойду через какое-то время.

Спросите зачем тогда пришёл на этот сайт? Не знаю. Наверное выговориться. Легче не стало, но хотя бы попытался.

Благодарю вас за оказанное мне внимание и вашу помощь.

Вы же понимаете, что ни один психолог не ответит на вопрос, что вам делать. Мы не даём советы, как поступить.

Но вы можете попытаться разобраться, что для вас важнее - ваши личные ценности в виде верности и доверия или сохранение семьи ради ребенка.

По поводу ценностей у вас есть твердое убеждение, что нарушив их, восстановить уже невозможно. И я уважаю ваше мнение. Это то, что именно про вас.

Что касается ребенка, то, конечно, ребенок имеет полное право на полную семью. Но как вы думаете, является ли ценной для ребенка семья, где оба родителя несчастны?

Мы можем в чате или каком нибудь мемсенджере пообщаться?

Да, думаю решение у меня уже есть, и к его выполнению я подойду через какое-то время. Спросите зачем тогда пришёл на этот сайт? Не знаю. Наверное выговориться. Легче не стало, но хотя бы попытался. Благодарю вас за оказанное мне внимание и вашу помощь.

Желаю вам разрешения вашей ситуации и сил на восстановление.

Благодарю вас за обращение и наш диалог.

Мы можем в чате или каком нибудь мемсенджере пообщаться?

Бесплатная консультация только здесь.

Также есть форматы работы через мессенджеры или чат, но это платные услуги.

Я понимаю. Каким образом мы можем пообщаться в мессенджере. И как оплатить консультацию? Писать здесь очень долго и неудобно.

Я понимаю. Каким образом мы можем пообщаться в мессенджере. И как оплатить консультацию?

Зайдите, пожалуйста, в мой профиль. Там есть варианты платных консультаций. Вы сможете выбрать тот, который вам подходит.

Степан, если консультация была полезной для вас, буду благодарна за отзыв. Чтобы оставить отзыв, нажмите "завершить консультацию" и появится окошко для отзыва.

Спасибо вам за доверие. Желаю вам всего хорошего!