Можно ли сохранить семью, после измены жены?

Здравствуйте, Георгий! Вы пишете, что и Вы, и жена хотите сохранить семью. Вы ради этого стали меняться, стараетесь учитывать пожелания своей супруги. А она ради этого оборвала все связи с любовником. Если у обоих есть желание работать над сохранением семьи и восстановлением отношений, то шансы наладить отношения высоки.

Важно разделять два аспекта супружеских отношений - быт и секс. То, что Вы не помогали в быту, вряд ли влияет на Вашу сексуальную привлекательность. Заметьте, что любовник уж точно никак не помогал в быту, но тем не менее он был желанен. Так что, если хотите снова понравиться жене, как мужчина, не делайте ставку на то, что помоете посуду или сходите в магазин и тем самым пробудите у жены сексуальное влечение. Причин, почему жена охладела к мужу и интимная жизнь угасла, может быть несколько. Например:

• Однообразие в сексе
• Отсутствие ухаживаний и романтики, которые являются прелюдией для секса
• Внешняя неухоженность мужа (если Вы, например, сидя за компьютером, забыли про спорт или перестали следить за одеждой, прической и тд)
• Усталость (жена физически выматывается на работе и по дому)
• Жена чувствует себя "мужиком", потому что именно ей приходится обеспечивать семью, принимать решения и тд, а муж пассивен, как ребенок.

Поэтому для налаживания интимных отношений с женой, обратите внимание на эти 5 пунктов, проверьте, всё ли в этих сферах в порядке, и старайтесь развиваться в этих направлениях.

Да вы во многом правы.

1. Секс не очень хотя говорит что ей со мной было хорошо и не раз.

2. В этом основная проблема, я наверно заставил ее чувствовать себя нежеланной и не любимой. А сейчас романтика и ухаживания комплименты скорее раздражают ее.

3. На работе устает очень. Но сейчас я стараюсь максимально разгрузить все обязанности почти на мне.

4. Выгляжу нормально лишнего веса нет да и сейчас стал более ухоженный.

5. Возможно, стараюсь больше брать инициативы на себя.

У супруги очень много обиды на меня за годы безразличия к ней. Она копила эту обиду и претензии в себе и ни разу не высказала мне, а у меня не хватило мозгов самому все это понять но прошлое я уже изменить не могу.

Запланировали на лето поездку всей семьёй в Санкт-Петербург. Хочется понять как действовать что бы снова стать желанным для нее.

Георгий, в любой семье за десяток лет обязательно накопятся взаимные претензии и обиды. Это нормально. Не бывает так, что люди, начав жить вместе, с самого начала идеально понимают друг друга и только и делают, что угождают друг другу. Все семейные люди проходят периоды притирки друг к другу, кризисов в отношениях (особенно в периоды серьёзных изменений -1 год совместной жизни, рождение ребенка, ремонт или покупка квартиры и тд и тп). В такие периоды конфликты и ссоры неизбежны и вполне предсказуемы, так как каждый из нас приходит в семью со своими вкусами, взглядами, потребностями, которые могут кардинально отличаться в тот или иной момент времени от вкусов, взглядов и потребностей "второй половинки". Взаимопонимание не рождается сразу - для этого нужно хорошо изучить человека, потребуются годы и определенные усилия. Крепкие пары, прожившие вместе не один десяток лет, тоже проходили через кризисы и недопонимания.

Поэтому Ваше прошлое не является каким-то " неправильным" и не является препятствием для налаживания будущего. Ведь, несмотря на обиды и претензии, жена выбрала Вас, а не любовника и не одиночество. То есть ВЫ - для неё ценны, она ХОЧЕТ жить с Вами (никто не сможет её заставить жить с тем, с кем жить невмоготу).

Так что, опираясь на опыт прошлых ошибок, постарайтесь почаще разговаривать с женой по-душам, чтобы у неё была возможность выговориться и не копить претензии. Обсуждая то, что тревожит или то, чего хочется, вы с женой сближаетесь. И появляется возможность быстро реагировать, вносить изменения, чтобы устранить проблемы. И возникает чувство того, что тебя слушают, тебя понимают, с тобой считаются.

Возможно Вам имеет смысл предложить жене сходить к психологу вместе. Психолог создаст необходимые условия и атмосферу, в которой возможна доверительная беседа между супругами, чтобы каждый из вас был услышан и понят. И, если есть какие-то острые вопросы, то психолог поможет избежать ссоры, и покажет способы, как можно обсудить претензии конструктивно, не обижая друг друга, и найти выход из сложной ситуации.

Она говорит я вижу что ты меняешься стараешься. Но к тебе я ничего не чувствую.

К психологу не хочет идти. Мне кажется что она просто оттягивает момент из-за какой-то жалости ко мне.

В том то и дело что она не может мне сказать что я ей нужени ценен. Она просто попробует но ничего мне обещать не может.

Георгий, не торопите события. Вы сам пишете, что жена никогда не откровенничала с Вами за 11 лет. Ей сложно говорить о чувствах, и как выясняется, не только с Вами, но и с психологом (возможно она интроверт, человек ранимый и закрытый - не чувствует себя в безопасности, боится, что ранят). А теперь Вы хотите, чтобы она вдруг в одночасье изменилась и в любви Вам признавалась.

Пока достаточно того, что жена сделала первый шаг - открылась Вам, что её что-то не устраивает, и рассказала откровенно, что она чувствует. Впервые за столько лет! Цените её открытость и откровенность - не спугните и не давите. Пусть всё идёт постепенно. Она сначала должна убедиться, что быть откровенной с Вами - это безопасно, что с Вами можно спокойно обсуждать то, что болит, что тревожит, и Вы не будете обижаться или ругаться, не станете использовать это против неё, не отвергните её, не станете обвинять или требовать и тп.

Не будьте навязчивы, не стремитесь получить всё и сразу. И постарайтесь не впадать в крайность в попытках угождать во всём - не суетитесь и не теряйте чувства собственного достоинства, чтобы жена не перестала уважать Вас. Делитесь с ней своими чувствами тоже, чтобы она видела в Вас живого человека со своими болями и потребностями, а не только человека, который из кожи вон лезет, чтобы угодить, чтобы его не бросили.

Наберитесь терпения и действуйте через разговоры, через внимание к её нуждам, учитывайте всегда настроение жены. Если вдруг ей не хочется общаться, а хочется помолчать, если она не готова пока говорить о чем-то, то это вовсе не означает, что она Вас отвергает. Она просто должна разобраться в себе. Жена должна иметь возможность быть естественной с Вами, отдохнуть рядом с Вами, помолчать, погрустить и тд, если ей этого хочется.

Сейчас идёт период перестройки отношений - быстрых результатов не будет (Вы не проснетесь завтра, а жена вдруг бросится Вам на шею в порыве страсти). Вероятнее всего потребуется пару-тройку месяцев для адаптации к новому стилю взаимодействия, чтобы жена расслабилась и по-привыкла. Тогда ей будет легче расслабиться и в интимной плане, стать более открытой с Вами.

Постараюсь. Просто мне самому не легко ощущать себя тем кого уже давно не выбирают. Хотеть безумно ее как женщину и не иметь возможности дотронуться до нее. Осознавать что когда она изменяла она не думала о моих чувствах как мне будет больно и какую травму она мне нанесет. Да мне и хочется молчать об этом но мне тяжело и все равно бывает что я поднимаю эту тему. Спасибо за консультацию постараюсь больше не давить на нее просто все разговоры были по моей инициативе что бы выудить все ее претензии понадобилась не одна беседа и ее слезы. С момента первого разговора о разводе прошло уже 5 месяцев, а об измене узнал месяц назад. Постараюсь больше не давить на нее может действительно нужно больше времени.

Георгий, интересовались ли Вы здоровьем жены? Иногда бывает, что либидо падает из-за проблем со здоровьем (по женской части, эндокринных проблем, хронических болей и ряда других - например, истощение нервной системы из-за хронического переутомления и стресса, из-за жестких диет, раннего климакса). Заметьте, что жена и от любовника отказалась и от мужа - то есть сама себя ограничила в сексе или не хочет секса длительное время. Так что, возможно, воздержание жены от секса и подавленное состояние " ничего не чувствую", может иметь физиологические причины.

Все в порядке. В том то и дело что воздержание у меня а у нее был любовник.

Время все расставит по своим местам.

Вы правы, раз жена всё же предпочла Вас, отказавшись от любовника, значит нужно набраться терпения, чтобы постепенно наладить с ней отношения. Если бы она считала Вас обузой для себя, то вряд ли бы стала продолжать с Вами отношения, имея альтернативу в лице другого мужчины. Значит именно ВЫ на данный момент для неё представляете бОльшую ценность, чем любовник с его сексом.