Мириться ли после измены? Стоит ли сохранить семью?

Добрый день Карина. Хорошо, что вы подробно все расписали, в вашем письме чувствуется страх потери мужа, былых отношений и страх перед будущим. Вам трудно доверять мужу, из за этого вы не можете расслабиться, отвлечься, как бы ни пытались. Вы пытаетесь убедиться в том, что он вас любит, но одновременно ищете подтверждения его обмана.

Вы написали, что отношения ухудшились через год совместной жизни. Когда два человека начинают жить вместе, даже если давно уже знали друг друга, у них всплывают подсознательные негативные программы, заложенные когда то в детстве. Сейчас вами руководят негативные убеждения, которые вы получили от родителей.

Отношения мужа на стороне явилась следствием этиз убеждений. Это могло быть и что то другое, например, он мог бы злоупотреблять алкоголем. И тогда вы бы тоже страдали.

Это модет продолжаться очень долго.

Какими вы бы хотели видеть ваши гармоничные счастливые отношения？

У нас были гармоничные отношения до свадьбы. Да и после было все хорошо, только последние полгода-год дались очень сложно из-за моих болезней (я болела каждый месяц, из-за чего капризничала, отекла, много плакала). До этого он всегда мог убедить меня в том, что я единственная и самая любимая, что он никогда ни на кого даже не посмотрит. Всегда был ласков, нежен, обнимал, целовал, шутил. Даже после того, как факт его измены вскрылся, первые дни он подходил, пытался взять за руку, а потом, когда наши многочасовые разговоры стали ежедневными, когда его родители звонили каждый день, он стал все холоднее и холоднее.

Я пытаюсь понять, любит ли он меня, потому что осознаю, что мне очень важно чувствовать его любовь, его желание меня касаться, быть рядом и что одной моей любви не хватит для брака.

Эти эмоциональные качели длились практически 3 месяца, он ушёл в себя, на все мои вопросы отвечал «я не знаю» и если раньше когда я плакала он всегда успокаивал, то теперь мои слёзы будто его злили. Также перед последней ссорой из-за его др у нас была очень яркая сексуальная жизнь, я всеми силами пыталась ему доказать, как я хороша в постели. Но это был чистый секс, обычных его объятий в течение дня или поцелуев не было. А после ссоры ушёл и секс. Мало того, он стал уходить иногда в другую комнату спать (там он ни с кем не переписывался, не общался, а просто спал), а когда я подходила и пыталась его касаться, он отстранялся, что меня дико задевало.

Мы переписывались перед его отъездом и он написал: «прости, что я так холоден с тобой и иногда ухожу спать отдельно. Мне надо все обдумать, я очень запутался и надеюсь, что моя командировка нам поможет. Я вижу, что тебе больно и не хочу, чтобы ты и дальше страдала».

Я решила, что таким образом он намекает на возможный развод и спросила его, он ответил- нет, я хочу быть с тобой. Просто очень устал.

Сейчас мы переписываемся, у нас часто был виртуальный секс, он пытается все время прислать мне денег, также отправил крупную сумму на ипотеку, но мне безумно не хватает слов любви, которые были раньше. Не хватает той нежности.

Я красивая, образованная и очень коммуникабельная и прекрасно осознаю, что он не последний мужчина на земле и в случае расставания не останусь одна, но мне хочется быть с ним, потому что мы были действительно счастливы, у нас были очень красивые отношения, очень много планов.

У меня не укладывается в голове как он, человек настолько честный и не умеющий врать, пошёл на такой поступок. Он и сам говорил- я не знаю, как я мог, обосрал всю нашу жизнь, я такой идиот, что же я натворил и т.д.

С любовницей его общалась во второй раз спокойно, даже доброжелательно. Изначально дала ей понять, что буду бороться за мужа до конца, что пойду на любые меры и даже угрожала, а потом пришла в себя и решила просто поговорить по-женски. Она сказала, что они каждый день работали бок о бок и просто привязались, что она не планировала и не планирует его уводить, что на его др они были не одни, а с коллегой и что сам он тоже никогда не говорил обо мне, о нашей семье, о том, чтобы уйти или ещё что-то подобное.

Но я настолько зациклена на том, что он ее любит, а меня не бросает только потому, что ему стыдно или давят родители или боится неопределенности, что постоянно ищу подтверждений их продолжающейся связи.

Сейчас мне стало чуть легче, я удалила все программы слежения, реже проверяю когда он был в сети, не поднимаю тему измены и просто общаюсь с ним как друг. Но эта боль внутри никуда не уходит.

Если бы была уверенность, что он все осознал, что не повторит такого и снова будет каким был, я бы успокоилась, но меня пугает, что он приедет и снова будет холодным или избегающим меня. Это бьет по моему самолюбию, самоуважению, потому что больше 10 лет он говорил, что я лучше всех, а затем резко будто выгнал меня из своей жизни

По поводу негативных сценариев вы правы. Мой отец изменял матери, причём никогда этого не скрывал, она к этому относилась относительно нормально. Отец мужа также изменял матери, при этом она молчала и терпела.

Так же у нас очень разное восприятие семейного уклада. Я очень авторитарная, Волевая, сильная. Меня учили никогда не сдаваться, всегда побеждать. Моя мама- пример храброй принципиальной женщины.

Мой муж очень спокойный, степенный. В его семье мама всегда уступала мужу, всегда соглашалась, делала все ради него. Плюс приучила его к практически стерильной чистоте в доме.

Поэтому каждый раз, когда мужу не нравился порядок в доме или я не соглашалась с его мнением, это был конфликт.

После измены у нас был разговор по душам и он припомнил все, даже самые маленькие обиды. Сказал, что я его прогибаю, что многое требую, пилю. Что он очень устал и что не чувствует себя хозяином в доме.

Я не знаю и не понимаю, как мне себя вести правильно сейчас, чтобы он для себя понял, что второго шанса не будет, что ещё одну измену я простить не смогу. А также как нам выходить из этого кризиса.

Плюс мне очень хочется снова вернуть себя. Я всегда была уверенной в себе, сильной и чаще ко мне обращались за советом и помощью, а теперь будто Земля ушла из-под ног, появились сомнения по поводу всех моих жизненных установок. Ощущение, будто я провалила самый главный экзамен в жизни и потеряла прекрасного мужа из-за своего ужасного характера плюс появились комплексы. Он всегда говорил, что его возбуждаю только я, что даже порно он смотрит только с девушками моего типажа (и это так, я видела его историю запросов и сохранённые картинки), плюс он говорил и говорит, что я настолько его завожу, что его абсолютная фантазия- это чтобы я занялась сексом с другим, а он бы это увидел. Но при всем этом его любовница абсолютно другая внешне, она худее, она выше, у неё совсем другое лицо. Вообще все другое.

Мне не хватает того желания жить, той жизнерадостности, задора, что были всегда со мной. Плюс я то люблю его снова как раньше и безумно скучаю, то кручу в голове, как он прикасался к другой и презираю его.

У нас с вами возможно разные часовые пояса, поэтому если я не отвечу сразу, пожалуйста, не завершайте консультацию.

Не переживайте Карина, консультацию я не завершу пока мы не придем к ее логическому завершению.

Карина, как я и описала выше, до брака у вас были чудесные отношения потому что не включались ваши негативные убеждения по поводу отношений. Но начав жить вместе, эти убеждения взяли вверх и руководят вами подсознательно. Одно из них - это страх измен мужа, который на самом деле жил в вас еще задолго до ваших отношений. А точнее с детства. Когда вы видели измены отца. Вы написали, что ваша мама относительно нормально к этому относилась. Но на самом деле ни одна женщина не будет к этому равнодушна. Ваша мама была сильной, волевой, авторитарной, для нее было не приемлимо выражать свои чувства, свою боль. Она все держала в себе. Тихо страдала внутри себя от обиды на мужа. Ребенок находится в эмоциональном поле матери и все чувствует подсознательно. Непрожитые чувства мамы передались вам. Вы чувствовали что она страдает. И у вас появился страх что и вы так же будете страдать от измен мужа.

Могу предположить, что ваша мама была эмоционально к вам холодна. Скупа на выражение положительных эмоций, любви, заботы, слов благодарности, похвалы, признания и пр. Скупа. Поэтому вы сейчас очень сильно нуждаетесь в словах любви от мужа. Если вы долго этого не получаете, то чувствуете себя нелюбимой, ненужной, брошенной. Вам от этого очень больно.

С одной стороны вы пытаетесь всячески привлечь мужа (например сексом), с другой стороны - ищите доказательства его измены, его нелюбви к вам. И вот этому как раз-таки способствуют ваши внутренние убеждения. Возможно ваша мама говорила: "это нормально что муж изменяет, все мужчины такие, ничего не поделаешь" или что-то подобное. А может и не говорила, но своим терпением и отношением к этому заложила в вас такое понимание.

Когда у человека внутри подсознательно сидит такое убеждение, он либо изначально выберет себе в супруги гулящего партнера, либо (как в вашем случае) сделает все, чтобы негулящий, любящий, преданный партнер стал изменять: уже в первый год совместной жизни ссоры, потом вы выбрали работу, которая вас изматывала и привела к депрессии, плохому виду и болезням, капризам - все это подтолкнуло мужа на интрижку.

"Плюс мне очень хочется снова вернуть себя. Я всегда была уверенной в себе, сильной и чаще ко мне обращались за советом и помощью, а теперь будто Земля ушла из-под ног, появились сомнения по поводу всех моих жизненных установок. Ощущение, будто я провалила самый главный экзамен в жизни и потеряла прекрасного мужа из-за своего ужасного характера плюс появились комплексы" - это действительно экзамен, а точнее урок, чтобы освободиться от этих убеждений. Тогда вы будете счастливы без всяких условий, вам всегда будет хорошо, вы не будете страдать от недостатка внимания от мужа, а муж еще сильнее будет тянуться к вам, потому что ему будет легко и свободно с уверенной в себе женщиной, любящей себя и не имеющей страхов.

"Мне не хватает того желания жить, той жизнерадостности, задора, что были всегда со мной" - к этому состоянию можно прийти, если вы не будете притягивать подсознательно то, чего больше всего боитесь - измену мужа.

"Не знаю, как вести себя после его возвращения. Стоит ли пытаться сохранить семью, если доверие потеряно. И как теперь выстраивать с ним отношения" - здесь нет никаких четких рекомендаций и инструкций. А точнее еси я посоветую вам перестать следить за мужем, отпустить ситуацию, просто начать доверять ему, любить еще сильнее, уважать и забыть всю эту историю, то конечно это не поможет. Вас хватит на 1, 2 дня. А если вы будете все свои переживания держать в себе, это выльется либо в срывы, либо в болезни. И тогда отношения сойдут на нет. И даже если вы устроите жизнь с другим мужчиной, то сценарий повторится. Поэтому здесь нужна глубинная проработка всех ваших внутренних переживательных процессов, для того чтобы вернутся к состоянию жизнерадостности.

Прийти к такому состоянию можно только с помощью системной методичной работы в личной терапии, большого желания менять себя и свою жизнь. Я могу вам помочь, но в формате переписки это невозможно, а только терапии (онлайн). Если описать кратко, то принцип работы в следующем: выявляем ваши негативные убеждения и установки с самого раннего детства, устраняем их, меняем на позитивные, меняем мышление, работаем над травмирующими детскими воспоминаниями, работаем над отношениями с родителями, повышаем самооценку и уверенность в себе, учимся понимать и распознавать свои эмоции и чувства, правильно и экологично их проявлять и выражать, выстраивать неконфликтные коммуникации и гармоничные отношения, где нет места ревности, обидам и боли, а только любви.

Дело в том, что мой отец умер, когда я была совсем малышкой. Я его даже не помню, а об изменах знаю со слов матери. Даже гуляя от нее, он все равно ставил ее выше всех и относился очень трепетно, с огромным уважением. Поэтому боли мамы я не видела, но ее страх одиночества действительно во мне есть. По поводу ее холодности тоже не верно. Напротив, она меня любила и любит очень сильно, всегда выражала свои чувства как тактильно, так и словами. Внушала, что я всего могу добиться, что я самая талантливая, умная и тд. Была в меру критична и всегда уважала мои границы.

Сейчас я все время пытаюсь понять, любит ли меня муж и сможет ли он удержаться и не возобновить отношения с другой.

Я уже обращалась к психологу, он дал мне рекомендации быть максимально нежной, делать сюрпризы, разнообразить секс и делать все, чтобы дома было уютно. Я этим рекомендациям следовала, не отслеживала мужа, не ругалась, но внутри было странное ощущение «почему человек мне изменил, но это я пытаюсь все исправить, а он получается только выиграл в этой ситуации? »

Видимо, муж чувствовал какую-то фальшь плюс мою боязнь разрушить семью, поэтому он начал высказывать все, что не говорил эти годы. Он критиковал уборку в доме, запаролил телефон, запретил мне доступ к приложениям и даже стал скрывать размер дохода, хотя раньше говорил все до копейки. Стал говорить, что изначально вёл себя как тюфяк и эта ситуация показала ему, что такая модель ему не подходит, что он хочет быть главным в семье.

Меня это задевало, потом ещё и ситуация с днём рождения. Также я нашла в его кармане свечку от торта, спросила откуда она, он ответил, что не знает. Что он признался, что был в столовой с ней, тогда в чем ему смысл врать по поводу торта? И что он не идиот и не стал бы прятать что-то в кармане, тем более свечку. Я спросила у неё, она тоже сказала, что никаких тортов не было. Меня мучает вопрос откуда тогда свечка в кармане?

Сейчас я показала ему, что не позволю обращаться с собой так и даже ради семьи не буду терпеть его холода. Похорошела, занялась любимым делом.

Не начинаю длинных разговоров, не пытаю вопросами. Как-то вечером он сам завёл разговор, мы спокойно поговорили.

Раньше при ссорах он устраивал мне сюрпризы, дарил цветы, а теперь я даже намекнула ему несколько раз, а он ответил, что сделает, когда захочет. При этом обещал, что приедет и поведением докажет, что я ему нужна. Как только я говорю о какой-то проблеме, он спрашивает как может помочь, недавно упомянула о серьгах, которые мне понравились, он ответил- купим обязательно. То есть он не жадничает, готов на меня тратиться, помогать, но именно каких-то романтических действий нет. Также раньше он называл меня ласковыми прозвищами, говорил о своей любви, а сейчас максимум мое сокращённое имя и разные сексуальные темы и комплименты. Я сообщила ему, что мне не хватает именно тёплых слов, он сказал, что все будет со временем.

Также меня очень пугает, что после этих событий, буквально через пару дней, на день влюблённых, муж спросил обижусь ли я, если он пойдёт с друзьями в бар. Конечно, мне было неприятно, ведь это первое 14 февраля раздельно, но я согласилась. Он впервые напился вусмерть (он вообще не пьющий человек), слал мне фото из кафе с ребятами, чтобы я не думала, что он с ней, периодически писал, доказывал, что он с мальчиками. Затем периодически у него проскальзывали слова о том, что он так задолбался, что хочет напиться, что даже задумывался о том, как легко было бы вообще умереть какой-либо не мучительной смертью, чтобы всего этого не было. Он задерживался на работе и уходил намного раньше из дома. То есть складывалось четкое ощущение, будто дома ему плохо. Я это с одной стороны понимаю, я была на нервах, вечные разговоры, слезы. С другой стороны, меня до сих пор очень злит, что он не мог собраться с силами, не мог сразу перевести ее в другое отделение (ему понадобился целый месяц). Плюс он говорил пугающие фразы: я знаю, что у меня есть чувства к тебе, просто они как будто очень глубоко во мне. Я как будто застыл, будто что-то перевернулось, исчезла легкость из наших отношений. Мне все время хочется побыть одному.

А когда я спрашивала почему он не пытается вернуть меня, не зовёт куда-то, не делает подарков, не прикасается, он отвечал либо «не хочу» либо «не знаю».

Просто стараться быть нежной к мужу не поможет. Потому что проблема внутри вас. Ее суть я описала выше. Я вижу переплетение с вашим отцом. Неважно что вы его не знали. Еще раз повторюсь, ребенок живет в эмоциональном поле матери до 7 лет. И даже если мама не показывала, что была обида на отца, но внутри нее остались не прожитые чувства к нему, которые теперь перешли к вам. Такое часто бывает.

Понимаю, что вам сейчас тяжело, вы испытываете душевную боль, но просто изменением своего поведения вы не измените ни ситуацию, ни свои внутренние переживания. Нужно работать с чувствами.

Дело в том, что я уже обращалась к специалистам и сейчас финансово не потяну ещё один курс. Минимум полгода надо подождать. Если у вас есть возможность хотя бы кратко изложить какие-то практические рекомендации, я была бы вам очень признательна, потому что осознаю, что ещё чуть-чуть и моя паранойя сведёт меня с ума.

И ещё вопрос, правильно ли я понимаю, что если не поменяю своё мышление, то он продолжит изменять? Но разве это не его личный выбор и ответственность?

Дорогая Карина, конечно же это его личный выбор, но легче ли вам от этого? Ответственность в паре всегда за все делится пополам, т.е. за каждую ситуацию ответственность одинаков несете вы оба. И в его измене вы ответственны на 50 %. Вы можете объяснить это просто как его личный выбор - тогда получается вы снимаете с себя свою часть ответственности, свои 50% и перекладываете на него, потому что вам так проще, удобнее. Ведь неприятно самой себе признаться в своих ошибках, и еще тяжелее работать над ними, тяжело меняться, потому что это болезненно. Поэтому часто женщины просто уходят и говорят: он козел, изменил мне. Но и в других отношениях они тоже страдают. Поэтому надо взять на себя свою долю ответственности и работать с ней, не думая о его ошибках. Со своими он разберется сам. Когда вы начнете меняться он подтянется за вами.

То что вам сказал тогда от специалист - правильно, и я скажу тоже самое. Но сможете ли вы, испытывая такие терзающие чувства внутри, быть с ним как ни в чем не бывало: нежной и заботливой? К этому конечно тоже нужно стремиться.

Карина, какие отношения с мамой у вас сейчас?

С мамой отношения прекрасные, доверительные. Мы с ней всегда на связи да и вообще в целом у нас никогда не было конфликтов. Наталья, подскажите, пожалуйста, как понимать его поведение? Что с ним происходило и происходит? Это первая серьезная проблема в его жизни не только касательно отношений, но и вообще, так как он вырос в семье, где ему все всегда подавали на золотой ложечке. Может ли быть такое, что это стресс и угрызения совести так на него повлияли и он ушёл в себя или у него прошла ко мне любовь и он влюбился в другую?

По поводу того, могу ли я быть с ним нежной и заботливой- да. В силу того, что я осознаю, что он не какой-то бабник, который искал утех на стороне, что это единственная его связь за почти 13 лет, плюс наши частые ссоры, мои придирки, я понимаю что его подтолкнуло к ней. Она симпатичная, у них общая работа и общие темы, с ней нет бытовых и любых других проблем. У него в этом городе нет друзей и весь наш мир- это были только он и я. Наверное, ему хотелось какой-то поддержки.

Поэтому у меня нет какой-то ненависти или отвращения. В душе я верю, что до секса с ней он бы не дошёл или на это ушло бы ещё полгода-год минимум.

Я могу быть с ним нежной, могу быть милой. До ситуации с его днём рождения я устраивала ему романтики, у нас был очень насыщенный секс, плюс мы снова общались.

Но теперь меня терзают мысли: если тогда, когда все начало налаживаться, когда я снова была красивой, дома было чисто, Вкусно, секс был на высоте, он все равно пошёл с ней обедать, то есть ли смысл вообще пытаться?

Конечно, кому-то может показаться, что они коллеги, она его поздравила, они в окружении других коллег и с ещё одной девочкой просто поели и разошлись, но он знал, что меня это заденет, что для меня даже это очень болезненно и все равно на это пошёл.

"Наталья, подскажите, пожалуйста, как понимать его поведение? Что с ним происходило и происходит? Это первая серьезная проблема в его жизни не только касательно отношений, но и вообще, так как он вырос в семье, где ему все всегда подавали на золотой ложечке. Может ли быть такое, что это стресс и угрызения совести так на него повлияли и он ушёл в себя или у него прошла ко мне любовь и он влюбился в другую? " - про мужа сказать не могу, потому что я его не знаю, что у него внутри не знаю.

Сейчас мы говорим о вас.

"Но теперь меня терзают мысли: если тогда, когда все начало налаживаться, когда я снова была красивой, дома было чисто, Вкусно, секс был на высоте, он все равно пошёл с ней обедать, то есть ли смысл вообще пытаться? " - на это я ответила уже неоднократно. Карина. Вы опять переключаетесь со своей ответственности на ответственность мужа.

Карина, если я или другой психолог ответит вам, что нет смысла пытаться что-либо сделать, отношения лучше завершить, то что вы почувствуете, что будет если вы останетесь без мужа, без отношений? Подумайте и искренне честно ответьте, то что придет изнутри. Представьте себя незамужней, то что тогда?

Я часто задавалась этим вопросом и даже задумывалась- а люблю ли я его ещё?

Однозначно в первые полгода-год мне будет очень плохо, потому что практически всю сознательную жизнь мы были вместе, мы друг для друга не только муж и жена, но и практически единственные друзья. Плюс его родители меня очень любят, просят меня дать ему шанс, пытаются поддержать и я буду чувствовать вину за то, что ушла. Так же на меня будет давить мама, потому что она считает, что измены как таковой не было, что он просто ещё очень молод, неопытен и ошибся.

Но у меня была достаточно сложная жизнь, я всегда справлялась с любыми проблемами. Думаю, что в конечном итоге я бы занялась собой, своим блогом, стала ещё красивее, чем сейчас, возможно встретила бы другого мужчину, потому что никогда не оставалась без внимания и построила бы другую семью, учитывая совершенные ошибки.

Но где-то в глубоко в душе я понимаю, что скорее всего все равно буду часто вспоминать мужа, сравнивать его со всеми остальными ухажерами. Каждый раз, когда во время наших отношений или даже брака у меня появлялись поклонники, не было никого, с кем мне было бы настолько хорошо, спокойно и тепло. И даже в внешне, финансово, ментально я всегда выбирала мужа.