Как наладить отношения с дочерью (13 лет)? Грубит, хамит, прогуливает школу, говорит, что её не понимают и не любят

Оксана, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да мне подходят условия консультации.

Оксана, поведение вашей дочери - это просьба о помощи.

Данный момент очень важно понять и услышать, что хочет донести до Вас дочь. И серьёзно отнестись к её словам о том, что её никто не понимает, и что бабушка ее понимала.

Посмотреть под другим углом на то, что Вы считаете, что именно из-за плохой компании Ваша дочка изменилоаь.

На самом деле изменения начались намного раньше, и связано с тем что происходит в семье.

Скорее всего у Вас и у Вашего мужа есть иллюзия, что Вы поддерживаете и помогаете дочери, она этого не ценит.

Ее категорически нельзя сравнивать с братом, не в хорошем не в плохом смысле.

Так как она очень стремится быть вами признанной, быть той девочкой, какой вы от неё ожидаете.

Сейчас нужно с ней разговаривать, пытаться понять её, говорить о своих страхах и переживаниях по поводу сложившейся ситуации.

Не ругать её, не обвинять не критиковать, а искать подходы для того, чтобы она смогла открыться.

Спокойно и аккуратно расспросить её какой бы она хотела видеть свою жизнь, каких бы она хотела отношения с вами.

Быть готовым к горькой правде и достаточно серьезным обвинениям со стороны ребенка.

Не закрываться от них путем оправдание или обвинения ребёнка, а подумать и найти новые способы взаимодействия с Вашей дочерью.

В чём бы она хотела быть понятой.

Сейчас для неё более важно не учиться и получать хорошие отметки, а понять, кто она, какая она для сверстников и занять свою нишу среди них.

Для её возраста нормально, что учёба уходит на второй план, а на первое место выходит общение.

С учёбы нужно снять жду минимально то есть поддерживать какой-то уровень обучения на которой она способна не требуя от неё больше.

Со временем к ней снова придет осознание что учёба важно и она может приняться за неё, когда она найдет свое место среди сверстников.

Важно понимать, что дело не в компании, а в том, что она в этих компаниях получает.

Если живя в семье, она должна была соответствовать определённым ожиданиям и требованиям, получала то, что хотела по первому требованию, то скорее всего она не очень понимает и знает, что действительно на самом деле хочет. Возможно, что-то решалась за неё. А что-то ей доставалось легко.

Поэтому в компаниях она может быстро попадать под влияние более уверенных в себе сверстников.

Если есть возможность, лучше обратиться к психологу для того, чтобы сформировать у неё собственное представление о том, что она действительно хочет, о личных границах, и способах противостояния манипуляциям и давлению.

Так же по-моему опыту работы, подростки чаще открываются психологу или другому взрослому, нежели своим родителям, так как есть страх обидеть родителей, и страх быть непонятыми и не принятым.

Я работаю с подростками и у меня есть специальный курс индивидуальной терапии, направленной на улучшение понимания своих потребностей на повышение самооценки и раскрытия своего потенциала подростками. Что ведет к более уверенному и безопасном для подростка поведению

Если вам это будет интересно, напишите мне в личных сообщениях, я расскажу об условиях индивидуальной консультации

Также важно понимать, что в таком возрасте основное влияние всё ещё оказываете Вы как родители.

Ваш стиль воспитания, возможно, гиперопека, фиксирование на положительном результате, тоже оказывает сильное влияние на ребёнка.

Такое сильное протестное поведение, скорее всего результат того, что ребёнку некомфортно в той семейной обстановке, которая сейчас имеет место быть.

И даже, если работать с ребёнком, очень важно разобраться, в какую среду он будет возвращаться, чтобы ему было спокойно безопасно, и не было необходимости уходить в плохие компании.

Также, если для Вашей девочки бабушка была таким важным близким человеком, то необходимо понять, прожила ли она горе и смерть бабушки.

Если нет то, нужно помочь прожить, потому что это ещё дополнительно накладывает свой отпечаток на психическое состояние ребенка.

Как понять, что прожила горе.

Спокойно говорит о смерти бабушки, вспоминает светлые моменты с нежностью, при упоминания о смерти бабушки нет сильных эмоциональных реакций.

Если же с трудом говорить о смерти бабушки, не может сказать об этом, плачет, когда вспоминает или злиться скорее, всего горе ещё не прожито.

В этом случае нужно поговорить с ней об этом, обсудить, что она чувствует сходить на могилу к бабушке, вспомнить просматривая фотографии.

Если будут сильные эмоции печали и грусти, вместе с ней прожить их поделившись своими переживаниями.

Спасибо Вам за ответ. Да Вы правы, мы с мужем затюкали ребенка учебой, поставили учебу на первое место, а по-сути у Даши нет ни каких увлечений, если раньше мы занимались с ней какими-то проектами, участвовали в конкурсах, ходили в кино, просто гуляли, то сейчас мы вообще ни куда не выбираемая вместе. Живём в маленьком городке, да ещё на окраине, чтобы выбраться куда-то, надо найти время, а его то как раз и не хватает, я понимаю что это отговорки, если у тебя ребенок то ты должен найти для него время.

И конечно же мы Дашу очень опекаем, я просто не могу отпускать детей из поля зрения, меня везде сует, всё надо держать под контролем, детям своим раздавать советы, когда они их и не просят.

Конечно ребенка это тяготит, и ей хочется убежать.

Вообще с Дашей у нас разное мышление, я плохо понимаю как она мыслит, мы можем говорить об одном и том же, но на разных языках и прийти к одному выводу но совсем разными путями, из-за этого возникают споры, недопонимание, она кричит мне вчера о своих проблемах, а я не понимаю о чём она и как ей помочь. Сегодня с работы позвонила дочери и сказала что закрыла её дома, она спокойно отреагировала, а когда начала говорить ей о том что ни в какой детдом я её никогда не отдам как бы она не утверждала, что ей даже в детдоме будет лучше чем с такими родителями, она разозлилась и отключилась.

О смерти бабушки, конечно она наверное не прожила эту потерю, мы жили не далеко и Даша часто бывала у неё, они были близки, но мы часто вспоминаем о ней, разговариваем, иногда видео смотрим. Я сама не прожила эти потери, все мои родные из той семьи что я вышла умерли один за другим и конечно меня накрыло горе, видимо я закрылась от всех, не хочется лишний раз напрягать близких своими переживаниями, поэтому ребенок и бежит от меня, а я просто сижу и реву.

Оксана, Вы все правильно понимаете. И сейчас лучше не винить себя за то, что не получилось или за то, что что-то не дали дочери. А начинать менять отношения с дочерью, это процесс не быстрый, но всегда благодарный.

Если она реагирует на Ваши слова и поступки, то она готова к диалогу. Признайтесь ей в том, что Вы её не во всем понимаете, попросить её объяснить Вам.

Скажите о том, что Вы будете делать всё возможное, чтобы понять её и найти решение создавшейся ситуации. Что Вам тоже нужно время, чтобы понять её, даже может несколько попыток и разговоров.

Смиритесь с тем, что не всё Вы можете в ней понять и какую-то часть её жизнь, её представлений о жизни, отдайте ей.

Пусть что-то останется непонятным, главное донесите до дочери, что даже в том случае, если Вы не понимаете, Вы доверяете её решению и ее выбору

Дайте ей права злиться, обижаться, грустить и проживать эти эмоции.

Она начинает свой путь сепарации от Вас. И чем быстрее Вы сможете снять свою гиперопеку, чем быстрее Вы преодолеете свои страхи и опасения, тем быстрее и безболезненнее это пройдёт и отношения восстановятся,

Уже на новом уровне как взрослый со взрослым.

Сегодня с работы позвонила дочери и сказала что закрыла её дома, она спокойно отреагировала, а когда начала говорить ей о том что ни в какой детдом я её никогда не отдам как бы она не утверждала, что ей даже в детдоме будет лучше чем с такими родителями, она разозлилась и отключилась.

Потому что она прекрасно понимает, что она совершила и готова понести наказание за свой поступок. Возможно есть очень сильное чувство вины и обиды, и она в Ваших словах слышит укор, хотя Вы хотите её просто успокоить.

Вы просто можете ей говорить о том, что Вы её любите без конкретизации и воспоминании о тех словах, которые она сказала.

Видимо, она уже любое ваше слово воспринимает как обвинение. У неё сейчас могут быть разные эмоции и вина, и страх, и смятение, и беспокойство, и тревога. Чтобы с ними не сталкиваться она будет скорее всего закрываться агрессией

Постарайтесь сейчас говорить только о своих чувствах.

Спасибо.

Да понадобится очень много времени и сил чтобы сблизиться с дочерью, придется всегда сдерживать себя, чтобы не показывать своих не довольств и разочарований, думаю главное не опустить руки и всё получится.

Сегодня когда Даша пришла из школы, сделала уроки, я предложила ей съездить докупить к школе что ей нужно, заодно прогуляться, посидеть в кафе, но получила отказ, мне было сказано что ей срочно нужно встретится с друзьями и зайти в магазин, причём не спросив можно ли ей погулять зная что гулять ей запрещено из-за прогулов в школу, меня конечно сразу обидел её отказ, но пришлось сделать понимающее лицо и перенести всё на завтра, она согласилась. Спросила зачем ей в магазин надо зайти, она сразу указала на то что у кого-то скоро день рождения и якобы она вся в заботах по этому поводу (у меня скоро юбилей), она последнее время часто прибегает к этому трюку, как будто обо мне заботится и я возрожать не должна.

Уходя гулять и зная что гулять может только до 21ч, сказала что придёт, выдержала паузу и добавила ”когда-нибудь", посмотрела на меня внимательно ожидая возражений, но я промолчала. Выйдя из дома она как не странно включила геолакацию на телефоне (у меня давно стоит приложение на телефоне (где мои дети) очень удобно, всегда можно посмотреть где находится ребенок и даже послушать, но естественно Даша последнее время отключает геалакацию чтобы я её не видела, хотя постоянно ей объясняю, что для её безопасности, бесполезно.

Вернулась с прогулки раньше положенного времени, в хорошем настроении, рассказала чем занимались с друзьями, я помогла ей прибраться в комнате, посмотрели фильм, в общем всё вроде неплохо.

Меня беспокоит что дочь часто врёт по поводу и без, или это возраст такой и она перерастет это, я конечно всегда указываю ей на обман и объясняю что это глупо, и что меня ей трудно обмануть, а она как будто испытывает меня. Ещё и мужу приходится объяснять, что это мы виноваты в её поведении, нам и исправлять, а у него сразу всё плохо и мир рухнул Даша пошла по наклонной и не чего из не хорошего уже не выйдет.

Не знаю на сколько хватит меня, всё очень трудно.

Придется всегда сдерживать себя, чтобы не показывать своих не довольств и разочарований

Сдерживать себя не имеет смысла, так как рано или поздно это выйдет на поверхность.

Нужно просто разобраться чем Вы недовольны и в чём разочарована. Посмотреть, какие ожидания и какие Ваши потребности Вы пытаетесь реализовать с помощью дочери.

Постараться реализовать их самостоятельно.

Тогда недовольство и разочарование уйдет, и Вам не надо будет ничего сдерживать.

Меня конечно сразу обидел её отказ,

Вот на этом примере Вы можете разобрать, Что вы хотите получить от дочери!

На что Вы в данном случае обиделись? Что скрывается за обидой? Получается, что у Вашей дочери есть свои интересы и своя жизнь, и она выросла и уже не хочет проводить время с вами. А у вас есть свои интересы, своя жизнь?

Сейчас в её жизни родители уходят на второй план и вы меньше ей нужны нежели друзья.

Но всё равно совместное времяпровождение очень важно. Поэтому можете продолжать планировать, когда удобно вам обоим. И и это должно быть что-то интересное ей. Сейчас вкусы её поменялись и поэтому имеет смысл у неё спросить, как бы она хотела провести время вместе с Вами.

Хотя постоянно ей объясняю, что для её безопасности, бесполезно.

Здесь у Вас не налажен баланс права и обязанности.

У Вашей дочери, в связи с возрастом появилось больше прав на личное пространство, на личное время и как его проводить.

Когда появляются новые права увеличиваются свои обязанности -это учёба, это помощь по дому, это уважительное отношение к членам семьи, это соблюдение правил установленных в семье родителями.

Вы её родители и вы являетесь теми, кто устанавливает правила и контролирует баланс права/обязанности.

Если обязанности не выполняется то и права ограничиваются с формулировкой, "что пока ты не готова, давай попробуем чуть позже. "

Включение геолокации - это обязанность вашего ребенка, так как до 18 лет, вы отвечаете за её здоровье и безопасность (вы это ей говорите).

А не Ваша дочь сама решает будет отвечать за свою безопасность или не будет.

Выполнение этих правил: она может гулять в то время, о котором вы договариваетесь, если геолокация включена. Если она выключается, то и право гулять там, где она хочет, она теряет.

Важно соблюдать иерархию: главный родитель - ребёнок подчинённый.

Вы сейчас с мужем в состоянии растерянности и страха так как не знаете что делать в этой ситуации. Ребёнок это чувствует, внутренне он тоже напуган поэтому провоцирует своим поведением Вас.

Поэтому мягко с любовью ставьте границы.

Например, учеба в школе. В случае сохранения приемлемых оценок ваша дочь может гулять больше. Если же оценки нужно исправлять то гуляние ограничивается.

Приемлемыми оценками является уровень вашей дочери, минус один балл и не ниже тройки.

Если же она поддерживает уровень своих возможностей, что можно ввести какую-то бонусную систему.

Меня беспокоит что дочь часто врёт по

По какому поводу она врёт? Как думаете, зачем она это делает?

Указываю ей на обман и объясняю что это глупо, и что меня ей трудно обмануть, а она как будто испытывает меня.

Когда Вы указываете на то, что обманывать глупо и всё равно вычислите ее, таким образом Вы её загоняйте в ситуацию, что она всё время "под колпаком", всё время под надзором, а подростки не хотят этого они хотят свободы.

И в данном случае ложь - это возможность избежать критики и и советов, которые может быть не нужны.

Возможность избежать вашего осуждения и Ваших страхов, переживаний, потому что, тогда она чувствует, что Вы не справляетесь с ситуации и чувствует тревогу.

Любой человек имеет право на личное пространство, внутренние переживания и на свои секреты вранье - это еще и способ защитить своё личное пространство.

Она уже выросла ей не 5 лет чтобы рассказывать всё, что с ней происходит. Или делать так как захотели родители, если она не понимает внутренней пользы

Сейчас она переоценивает всё то, что получила от Вас за всю свою жизнь, и у нее включается критика, что для неё хорошо, что плохо.

Если она не может Вам сказать "нет", без последствий для себя, или если она не может сделать не так, как Вы считаете правильным, то наиболее эффективный способ - это сказать неправду скрыть.

Если будут обсуждаться варианты, если будут рассматриваться её потребности, будет уважение к её точки зрения, без критики и непрошенных советов, то ей не нужна будет врать.

.

Не знаю на сколько хватит меня, всё очень трудно.

Что самое трудное для Вас? Что будет, если Вас "не хватит"

Самое трудное для меня это видеть что ребенок хочет показать что она будет делать что хочет не беря на себя ни каких обязанностей ни по дому, не ухаживает за животными которых сама выпросила, от неё трудно добиться какой-то помощи но если даже заставлю что-то сделать, делается всё спустя рукава, ни каких стараний, лишь бы сделать и от тебя отвязались, а я боюсь начать критиковать её, постоянно думаю что она опять может не прийти домой или начнет прогуливать школу, я не могу разобраться, как мне себя вести, дочь просто приходит из школы делает уроки, собирается и уходит гулять, она не спрашивает можно ли ей пойти, отпускаем ли мы её. Я думаю, дочь считает что она показала нам что если нас что-то не устраивает в её поведении, то она может встать и уйти, а там уже наши проблемы, она не понимает что зависит полностью от нас, не понимает что если просто отключу интернет на её телефоне ей будет трудно даже встретится со своими друзьями, она не знает где они живут, их номеров телефонов, они договариваются о встрече в соцсетях.

Самое трудное для меня это видеть что ребенок хочет показать что она будет делать что хочет не беря на себя ни каких обязанностей

Она показывает, потому что Вы позволяете. Родители должны научить ответственности, она сама не появляется. А Вы боитесь в конфликт с ней вступить.

А я боюсь начать критиковать её, постоянно думаю что она опять может не прийти домой или начнет прогуливать школу,

Он нашла рычаги давления на Вас.

А Вы не используете свои родительские права и обязанности.

Вы как родители ставите условия, так как Вы содержите ее и отвечаете за нее. Почему Вы ее отпускаете, если она не выполнила обязанности?

Критиковать не надо, надо договариваться.

Вы можете с ней поговорить, что, если уже самостоятельная, то выполняет определенные договоренности. Если она их не выполняет, то в школу за ручку, и гулять только с разрешения. Как только начинает выполнять обязанности, получает больше свободы. Вы как родитель имеете право проверить пришла ли она в школу, качественно ли сделала работу по дому.

Установите критерии качества и проверяйте по ним.

И то, что она думает об этом - это ее право, как бы Вам не было обидно, важно, что она делает.

Разговаривать нужно доброжелательно, но твердо.

Она не понимает что зависит полностью от нас, не понимает что если просто отключу интернет на её телефоне ей будет трудно даже встретится со своими друзьями, она не знает где они живут, их номеров телефонов, они договариваются о встрече в соцсетях.

Она это поймет, когда это с ней обсудят, предупредят о последствиях и, если она не выполнит условия, увидит последствия. Тогда и придет понимание, через опыт. Слова-это только слова.

Спасибо.