Не могу жить со свекровью, хотя приняла все правила проживания в её доме. Разводиться с мужем или терпеть?

Александра, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Мне подходят условия.

Разводиться или терпеть?

Это Вам решать. Что натолкнуло на мысль о разводе? С чем сейчас не справляетесь?

Не справляюсь с эмоциональным напряжением: родителей в дом пригласить нельзя, сама что ни делаешь - все не правильно, бесконечные жалобы на окружающий мир (читайте - нытье). Постоянное подавление негативных эмоций, периодически ухожу гулять в одиночестве, плачу, возвращаться назад совсем не хочется.

А с чем вы связываете то, что не справляетесь с эмоциональным напряжением? Если Вы разведетесь, как будете себя чувствовать?

Прессинг со стороны свекрови, она хозяйка этого дома, пытается жить моей жизнью (выбор кроватки, пеленок для малыша, контроль за обедами для мужа, готовить можно только по ее рецептам и пр. , все остальное некрасивое, невкусное и никто не знает, как нужно жить лучше, чем она). Напряжение было всегда, но когда обсудили, что в течение нескольких лет заживем отдельно, решила, что потерплю. Теперь впереди маячит пожизненное проживание на ее территории, и это совсем не воодушевляет.

Думаю, что в разводе буду чувствовать себя виноватой перед малышом все время, и какое-то время буду скучать по мужу.

Выбор кроватки, пеленок для малыша, контроль за обедами для мужа, готовить можно только по ее рецептам и пр. , все остальное некрасивое, невкусное и никто не знает, как нужно жить лучше, чем она

Она имеет право хотеть, а вы имеете право на свое мнение, без чувства вины. Почему вам так важно ее мнение?

Теперь впереди маячит пожизненное проживание на ее территории, и это совсем не воодушевляет.

Вы говорили об этом мужу? Что вы не готовы жить с ней всегда и, что были готовы потерпеть.

Себя виноватой перед малышом все время

За что? Малышу нужна счастливая мать. Если Вы не будете счастливы в браке, то ребенок будет несчастлив вместе с Вами. Так как он чувствует маму и пытается ее сделать счастливой, и не жить своей жизнью.

Жить по ее - одно из правил проживания.

Если с ее мнением не согласиться, настоять на своем - война, обиды, скандалы, давление на мужа, обсуждение меня как снохи. Результат - все себя плохо чувствуют. Уже проходили. Как раз перед свадьбой был куплен торт, который выбрала не она. Цитирую: "Торт ужасный, как будто на него мыши насрали". Та же самая ситуация с постановкой на учет в женскую консультацию: "Делай, как хочешь, я не лезу". А через несколько часов приступ бешенства, комментарии по поводу того, что мне пора лечить голову, и что я неблагодарная. Результат - все себя плохо чувствуют. Муж ходит за мной и ноет, чтобы я шла просить прощения, что мама хочет, как лучше и знает как лучше, а когда не соглашаюсь, она обижается.

Если согласиться с ее мнением - плохо себя чувствую только я, все остальные чувствуют себя прекрасно. Это как выбрать из двух зол меньшее.

По поводу разговоров о том, что не готова жить с ней всю жизнь. Неоднократно, и спокойно, и в беременной истерике говорила об этом мужу, собственно, от этого и пришло решение жить отдельно. Передумал муж, потому что я максимально стараюсь сглаживать все острые углы, и на его взгляд все прекрасно, а если мне плохо, то нужно придумать себе очередное занятие по дому и не "страдать ерундой".

С мужем наедине счастлива абсолютно. До очередного внедрения свекрови. Муж отказывается признавать конфликт.

Перед малышом виноватой за то, что без папы его оставила, что будет неполная семья.

Действительно, получается так, что свекровь имеет право диктовать свои правила, ведь это её территория.

Также получается, что Вашему мужу важны отношения с его матерью, нежели с Вами. Тут дело не лично в Вас как в женщине, а в том что он ещё не вырос, и он очень инфантилен и зависим от матери.

Он в ней нуждается больше, чем в самостоятельной семейной жизни.

Поэтому тут вопрос именно в Вас, готовы Вы всю жизнь мучиться страдать подстраиваться, сглаживать углы, испытывать чувство вины, жить ради того, чтобы у ребенка была полная семья, в которой его мама не счастлива.

Если готовы, тогда нужно принять всё как есть и пытаться найти какие-то плюсы в этой ситуации.

Они явно есть, раз Вы сомневаетесь.

Например, Вам не надо принимать кардинальных решений в поисках возможности заработать на своё жильё.

Можно на свекровь и на мужа переложить ответственность за вашу жизнь, то есть они будут определять и решать, что вам чувствовать, как себя вести, что будет делать Ваш ребёнок, как его воспитывать.

Вы же будете на них обижаться злиться уходить и плакать. Как вы будете снимать напряжение.

А после пойдёте к мужу вместе счастливы проводить время

И таким образом Ваша семья будет существовать и функционировать, и развиваться дальше.

Ещё раз повторю ребёнку не нужна семья, где мать не счастлива И где мать положила всю свою жизнь на алтарь и его жизни.

Такие дети вырастают с чувством вины с ощущением, что они должны прожить не свою, а чужую жизнь в постоянном чувстве долга, перед матерью.

За любую принято решение есть цена и ответственность. Вам нужно просто четко видеть картину и в случае развода, и в случае, если Вы остаетесь и посмотреть к чему Вы готовы, какую жизнь Вы видите более счастливой и более комфортной для Вас

Ситуация, где вы можете поменять свекровь и мужа относится к иллюзии поменяться можете только Вы или поменять свою жизнь, или принять ситуацию как она есть с четким осознанием последствий.

Возможны и промежуточные варианты между тем, чтобы смириться и разводом. Это поиски возможности получения своего жилья, путем изменения жизни и возможностью увеличить благосостояние семьи.

Если действительно причина именно в том, что Вы живёте вместе со свекровью, то, возможно, стоит положить все силы чтобы получить своё жильё.

Если говорить об ответственности при разводе за то, что оставляете ребенка без отца.

Вы стройте отношения ни одна, ни от Вас всё зависит и, соответственно, если у вас с мужем не сложились отношения при которых Вы чувствуете себя удовлетворенной.

Вклад мужа в развод будет заключаться в том, что он игнорирует ваши потребности, или же не готов развивать отношения, или же готов Вас отпустить в развод лишь бы не решать проблемы.

Это Вам информация для размышления о том, что очень много Вы в отношениях на себя берете ответственность, которая не является Вашей. Это относится к срезания острых углов, избеганию конфликтом после, которых муж будет страдать.

Это их отношения со свекровью, Вы строите отношения с мужем.

При этом мысли чувства мужа и свекрови это их дело и их способ справляться с жизненными ситуациями.

А ту ответственность, которая касается Вашей жизни, Вы отдаёте свекрови и мужу.

И за это платите своими эмоциями и переживаниями.

У Вас со свекровью конфликт, а муж способ давления на Вас.

Вы можете выйти из этого треугольника, исключив себя из конфликтов.

Сказав мужу, что Вы вышли замуж за него и любите его. Но Вы не выбирали его маму, у Вас есть мама, которая Вас воспитала и Вас не надо воспитывать.

И что все вопросы со свекровью пусть он решает сам.

И свекрове скажите, что она воспитала хорошего сына, и Вы его выбрали, как лучшего для себя мужа и отца ребенка. Но у Вас есть мама, и Вы сами решите как лучше для Вас. А остальные вопросы она может решать с сыном.

Это приведет к обиде. Но это не право так реагировать, Вы не отвечаете за её эмоции.