Живём со свекровью, муж перестал меня слышать, помогать. Разводиться или дать шанс?

Виктория, здравствуйте.

Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации.

Если они Вам подходят, можем начать работу.

1. Пробовала устанавливать со свекровью нейтрально- положительные отношения, ради дочек, которым ни к чему слушать и видеть негатив и крики, старалась уводить детей на прогулки, когда у свекрови совсем замыкало и она принималась ворчать, кричать какие все негодяи и на хрены слать. Старалась войти в положение - пожилой человек, возраст, характер, мой муж - ее сын и им нужно общаться. Помогала ей по дому и мелкие просьбы - напечатать что-то в телефоне, протереть пол, узнать информацию. Но это всё мало эффективно, когда она в ярость включается и в режим, все мое, идите отсюда,. Говорила с мужем на тему вреда для детей. Потому что она может хлопнуть ребенка допустим по затылку, потому что та не ест завтрак. Пусть несильно, но все равно, говоришь, это недопустимо, не нужно так делать,. В ответ руки в боки, обвинения как смею ее попрекать при ребенке и ярость с обидами и оскорблениями на меня...

Несколько раз предупреждала мужа, что если эта ситуация не разрешится - отделиться и вести свой быт или уехать, - уйду, потому что я то взрослый человек, неприятно но выдержу. Но там на детей это переключается. Ответ на это - драматизируешь. Адаптируйся и всё.

2. Да, обращалась по другому вопросу.

3. Понять, как выставить внутренние границы, куда двигаться, учитывая мою физическую ограниченность и нездоровую психику свекрови, которая может и физически наброситься (были случаи, но не на меня и в более молодые ее годы. Совсем, подбодрил, муж, сказав, дам тебе перцовый баллончик если она нападать начнет, Совсем, хорошо,.

И с мужем понять, нужно принимать радикальные меры и расходиться - потому что ситуация не изменится и про отделение, переезд он слышать не желает. Или дать шанс и как-то адаптироваться, потому что чувства у нас нежные есть друг с другом и в принципе, когда мы семьей вчетвером, просто идиллия... Была.

Хотя даже пугает что я чувствую себя как на отдыхе в санатории, даже учитывая заботу о детях, покинув стены того дома.

Виктория, спасибо за подробный ответ.

Понять, как выставить внутренние границы, куда двигаться, учитывая мою физическую ограниченность и нездоровую психику свекрови, которая может и физически наброситься (были случаи, но не на меня и в более молодые ее годы. Совсем, подбодрил, муж, сказав, дам тебе перцовый баллончик если она нападать начнет, Совсем, хорошо

Сочувствую Вам, это действительно сложная и немного жутковатая ситуация. И очень здорово, что и в ней Вы сохраняете чувство юмора. Такой вот черный юмор в этой ситуации - драгоценность! Он нам самим сигнализирует, что ситуация - экстремальная, и есть ресурс с ней справиться.

Юмор - очень здоровая копинг-стратегия. Берегите его, пожалуйста:)

Здесь важно увидеть, что речь идет все-таки в большей мере не о внутренних границах, а о физических. И вполне реальной физической опасности для Вас и детей.

Я чувствую себя как на отдыхе в санатории, даже учитывая заботу о детях, покинув стены того дома.

Ваши чувства Вам показывают, насколько верное решение Вы приняли. И в каком стрессе и напряжении Вы были до.

И с мужем понять, нужно принимать радикальные меры и расходиться - потому что ситуация не изменится и про отделение, переезд он слышать не желает.

Решение о разводе действительно серьезный шаг и его стоит как следует взвесить.

Вы написали, что в браке было много ценного, но многое из этого уже отчасти утрачено. Давайте посмотрим на это чуть подробнее, предлагаю записать отдельно:

- Что ценное для Вас Вы (помимо того, что уже упомянули) можете потерять при разводе, что хотели бы сохранить?

-С какими сложностями можете столкнуться в случае развода?

-Какие у Вас есть возможности и ресурсы, чтобы справиться со сложностями?

-Какие новые возможности появятся в случае развода?

И для него норма крики и оскорбления постоянные, он тоже в ответ кричит на нее, и мне говорит быть грубее научиться, слать свекровь и всё в таком духе. Но муж категорически против, говорит из своего дома никуда не пойдет

К сожалению, когда люди находятся рядом, а тем более живут со своими родителями, они "регрессируют" - в каком-то смысле возвращаются в детство, и заодно к старым семейным моделям поведения. Это может сильно влиять на поведение и состояние Вашего мужа. Это также может означать, что прежняя идиллия действительно уже в прошлом. Возможно, отношения и прежние договоренности могли бы восстановиться при переезде. Но раз Ваш супруг против, к сожалению, вероятность этого мала.

Или дать шанс

Он неделю не выходит на связь, не интересуется детьми.

Как Ваш супруг раньше реагировал, как вел себя в случае конфликтов? Есть ли вероятность, что он пока не осознал, что Вы настроены решительно? И, например, ждет, что Вы вернетесь и "адаптируетесь"? В какой мере он склонен к агрессии по отношению к Вам? В какой мере склонен к тому, чтобы договариваться, к компромиссам? Как Вы сами раньше вели себя в случае конфликтов? Напишите, пожалуйста, про это чуть подробнее.

Просто идиллия... Была.

Он перестал меня слышать, помогать, стало трудно находить общий язык. После переезда к свекрови ситуация усугубилась

Правильно ли слышу, что его поведение изменилось еще до переезда? В какой момент Вы обратили внимание на эти перемены, когда они начались?

Как принималось решение о переезде? Напишите, пожалуйста, ответы на мои вопросы, чтобы попробовать разобраться, как устроены Ваши отношения с супругом, как можно попробовать выстраивать их дальше, сохраняя Вашу безопасность.

Но если говорить именно о внутренней работе - тут речь не о границах, а о принятии ситуации. Но не в смысле "адаптации" или "согласия", как предлагал Ваш супруг. А в плане осознания, встречи лицом к лицу с фактами, что да - ситуация такова, что у Вас были очень нежные и взаимные чувства, была отличная семья и любящий, понимающий муж. Но сейчас он изменился и постоянно нарушает прежние договоренности, что довольно мучительно, учитывая особенности Вашего здоровья и то, что дети маленькие. Он отказывается слышать Ваши просьбы о помощи и собственной территории, о безопасности. И главное - он выбрал для семьи жизнь рядом с агрессивным нездоровым человеком, и осознанно продолжает подвергать прямой опасности психическое и физическое здоровье Вас и Ваших детей, и хочет, чтобы все так и продолжалось дальше. Как это для Вас - если все это будет продолжаться годами? Как может дальше развиваться ситуация?

Хотя даже пугает что я чувствую себя как на отдыхе в санатории, даже учитывая заботу о детях, покинув стены того дома.

Поэтому Вас и пугает то, насколько в покое и безопасности Вы сейчас себя чувствуете. Сознание начало принимать факты к сведению, Вы уже начали их осознавать.

А от осознания таких фактов и правда может быть и страшно, и печально, и больно... Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Из этой точки осознания ситуации Вы уже сможете принять решения, верные для Вас и Ваших детей.

Юмор сильное лекарство. Кстати, муж часто юморит в ответ на токсичные выпады свекрови и не воспринимает всерьез. Но когда на тебя каждый день пикируют с критикой и негативом, проходясь по всем сферам жизни и личностным качествам, трудно сохранять спокойствие. По крайней мере мне.

• Возможность поддержки, он все же долгое время меня поддерживал очень сильно, особенно на первых порах и в первую беременность. Возможность совершать совместные прогулки на природе, быть семьей.
• Будет тяжело думаю финансово в какой-то степени и то, что по крайней мере старшая дочка точно любит папу и будет скучать по нему сильно. Еще свекровь наверняка замучает всякими судами и обращениями в службу опеки чтобы меня контролировали.
• У меня есть поддержка родителей моих. Есть внутренний ресурс спокойствия, который повышается когда нахожусь вне скандалов и бесконечных криков. Вообще ценю тишину и спокойных людей. Еще у меня есть работа, просто сейчас статус "в декрете"
• Ощущение свободы от обязанностей, типа "ты жена и значит обязана 24 на 7 находится рядом с мужем и неважно что половину времени его нет дома, а весь удар негатива ты принимаешь на себя. И скорее всего нервы восстановлю, так как сто процентов они подрываются из-за специфичных порядков того дома и постоянного напоминания что я - никто, ноль и вообще прав не имею. После такого сложно нормальные отношения сохранить со свекровью. Хочется слышать и видеть ее поменьше. Может для кого такое общение-норма, для меня - нет.

Да, вероятность очень мала, учитывая его грубый настрой что он - прав и что все что ему говорят - бред. Потерялось где-то уважение изначальное на котором все строилось. А это уже трещина. И, допустим, если раньше он восхищался моей профессией, увлечением психотерапией, то сейчас говорит гадости, что это никому не нужно и все в таком духе. А то что было мол, было давно и неправда.

Вообще сильное подозрение, что так грубо и нагло он вел себя всегда и с матерью и со всеми. Просто из-за нашей сперва дружбы-симпатии, (мы одноклассники, 2 старших класса сидели за одной партой) потом сошлись через 10 лет. В общем, испытывая на первоначальных порах ко мне уважение и влюбленность он вел себя по джентльменски, прислушивался, боялся потерять.

А по прошествии 6 лет все это забылось, ушло, стерлось и он оказавшись дома вернулся к изначальной грубости.

И да, он абсолютно глух к моим словам, просто не воспринимает. Уход его конечно обидел, мол бросаю, и он тут типа жертва (наверное до сих пор считает что я просто уехала из вредности и он пообижается и вернусь. Но чем дольше нахожусь одна с детьми, тем больше хочу поставить точку. Тем более на меня он допустим может обижаться - имеет право. Но то, что детям ни разу не позвонил за неделю это безразличие в минус).

О переезде решение принималось из-за смерти от рака ее старшей дочери. У нее 3 детей, муж младший и она его при себе держала все время, так что привязка у них сильная. Что-то подсказывает что он мать семье предпочтет и еще меня виноватой оставит что не смогла ужиться в таком шикарном доме...

Где все либо злые ходят либо помирают.

Сестра его ухаживала так понимаю за матерью и следила за домом 11 лет. Была раздраженная и уставшая постоянно. И мужа удерживала от побега. Думаю они на дом рассчитывали так как оба еще довольно молодые... Она от рака умерла, помню как за неделю до смерти где-то орала на свекровь, мать свою, на кухне, материлась об испорченной жизни. Все ей высказала. Но толку? Зять живет с ней, по дому что-то помогает, но говорит сразу мне она - наглая и врет постоянно ты готовься. Я тут одиннадцать лет живу, знаю, если что ко мне обращайся, защищу.

Те годы пока ее дочь была жива, свекровь их с зятем костерила и во всем обвиняла. Зятя звала "Люцифером". Пожив там вот пару месяцев понимаю что не в зяте дело... Он то спокойный и нормальный. Не видно, почти всегда у себя в комнате, лишний раз с ней не общается. Тоже понимаю почему. Ну, когда детей нет оно легче. А детям не всегда объяснить в какой момент к бабушке не подходить лучше, чтоб негатив и крики не получить.

Да, его поведение изменилось во вторую беременность, если с первой он меня везде сопровождал, пылинки сдувал, интересовался, ночи вставал помогать.

А со второй мог позволить нагрубить и везде одна ходила на узи и ночи уже спал как сурок, а если помогал, то неохотно и с раздражением. Хотя второй ребенок тоже его изначально желание.

На компромиссы он никогда почти не идет - упертый овен.

Если агрессия, то вербальная, повышение голоса, ворчание что что-то делаю не так.

В случае конфликтов я обычно шла на мировую и мы сходились через неделю-две максимум. Но в этот раз все более мрачно, учитывая его молчание и то, что когда позвонила, он был поддатый и что-то там у друга обитал. Я его предала мол что ушла и бросила.

Сейчас уже пятый день как уехали. И да наверное он считает что вернемся и никуда не денемся.

Но я правда устала. Желание большое пропасть с детьми месяца на три с радаров чтоб ни он, ни свекровь которая звонит каждый день когда вернетесь? И искренне недоумевает "при чем здесь муж? " по ее мнению мы живем с ней и для нее...

Я боюсь, что физически не выдержу - уже носовые кровотечения и тахикардия с бессонницей - а в таком случае о девочках некому позаботиться будет.

Мы уже правда привязали садики для дочек ближе к тому дому... Но думаю в случае разрыва это поправимо. Можно перенаправить.

Спасибо.

Будет больно, но думаю чаша весов в сторону "разойтись" перевешивает.

Ему дом и мама дороже семьи. Ну дороже меня - точно, к сожалению.

Свекровь никогда не поймет что она делает и как это влияет на происходящее. Она днями костерила какой муж ее сын негодяй и не помогает мне и как я с ним живу, параллельно ему про меня что-то наговаривала когда злая была, а когда случится первая будет бегать и недоумевать как же так и почему они расходятся то? Наверное сошли с ума (с)

Юмор сильное лекарство. Кстати, муж часто юморит в ответ на токсичные выпады свекрови и не воспринимает всерьез. Но когда на тебя каждый день пикируют с критикой и негативом, проходясь по всем сферам жизни и личностным качествам, трудно сохранять спокойствие. По крайней мере мне.

Возможность поддержки, он все же долгое время меня поддерживал очень сильно, особенно на первых порах и в первую беременность. Возможность совершать совместные прогулки на природе, быть семьей.

Будет тяжело думаю финансово в какой-то степени и то, что по крайней мере старшая дочка точно любит папу и будет скучать по нему сильно. Еще свекровь наверняка замучает всякими судами и обращениями в службу опеки чтобы меня контролировали.

У меня есть поддержка родителей моих. Есть внутренний ресурс спокойствия, который повышается когда нахожусь вне скандалов и бесконечных криков. Вообще ценю тишину и спокойных людей. Еще у меня есть работа, просто сейчас статус "в декрете"

Ощущение свободы от обязанностей, типа "ты жена и значит обязана 24 на 7 находится рядом с мужем и неважно что половину времени его нет дома, а весь удар негатива ты принимаешь на себя. И скорее всего нервы восстановлю, так как сто процентов они подрываются из-за специфичных порядков того дома и постоянного напоминания что я - никто, ноль и вообще прав не имею. После такого сложно нормальные отношения сохранить со свекровью. Хочется слышать и видеть ее поменьше. Может для кого такое общение-норма, для меня - нет.

Да, вероятность очень мала, учитывая его грубый настрой что он - прав и что все что ему говорят - бред. Потерялось где-то уважение изначальное на котором все строилось. А это уже трещина. И, допустим, если раньше он восхищался моей профессией, увлечением психотерапией, то сейчас говорит гадости, что это никому не нужно и все в таком духе. А то что было мол, было давно и неправда.

Вообще сильное подозрение, что так грубо и нагло он вел себя всегда и с матерью и со всеми. Просто из-за нашей сперва дружбы-симпатии, (мы одноклассники, 2 старших класса сидели за одной партой) потом сошлись через 10 лет. В общем, испытывая на первоначальных порах ко мне уважение и влюбленность он вел себя по джентльменски, прислушивался, боялся потерять.

А по прошествии 6 лет все это забылось, ушло, стерлось и он оказавшись дома вернулся к изначальной грубости.

И да, он абсолютно глух к моим словам, просто не воспринимает. Уход его конечно обидел, мол бросаю, и он тут типа жертва (наверное до сих пор считает что я просто уехала из вредности и он пообижается и вернусь. Но чем дольше нахожусь одна с детьми, тем больше хочу поставить точку. Тем более на меня он допустим может обижаться - имеет право. Но то, что детям ни разу не позвонил за неделю это безразличие в минус).

О переезде решение принималось из-за смерти от рака ее старшей дочери. У нее 3 детей, муж младший и она его при себе держала все время, так что привязка у них сильная. Что-то подсказывает что он мать семье предпочтет и еще меня виноватой оставит что не смогла ужиться в таком шикарном доме...

Где все либо злые ходят либо помирают.

Сестра его ухаживала так понимаю за матерью и следила за домом 11 лет. Была раздраженная и уставшая постоянно. И мужа удерживала от побега. Думаю они на дом рассчитывали так как оба еще довольно молодые... Она от рака умерла, помню как за неделю до смерти где-то орала на свекровь, мать свою, на кухне, материлась об испорченной жизни. Все ей высказала. Но толку? Зять живет с ней, по дому что-то помогает, но говорит сразу мне она - наглая и врет постоянно ты готовься. Я тут одиннадцать лет живу, знаю, если что ко мне обращайся, защищу.

Те годы пока ее дочь была жива, свекровь их с зятем костерила и во всем обвиняла. Зятя звала "Люцифером". Пожив там вот пару месяцев понимаю что не в зяте дело... Он то спокойный и нормальный. Не видно, почти всегда у себя в комнате, лишний раз с ней не общается. Тоже понимаю почему. Ну, когда детей нет оно легче. А детям не всегда объяснить в какой момент к бабушке не подходить лучше, чтоб негатив и крики не получить.

Да, его поведение изменилось во вторую беременность, если с первой он меня везде сопровождал, пылинки сдувал, интересовался, ночи вставал помогать.

А со второй мог позволить нагрубить и везде одна ходила на узи и ночи уже спал как сурок, а если помогал, то неохотно и с раздражением. Хотя второй ребенок тоже его изначально желание.

На компромиссы он никогда почти не идет - упертый овен.

Если агрессия, то вербальная, повышение голоса, ворчание что что-то делаю не так.

В случае конфликтов я обычно шла на мировую и мы сходились через неделю-две максимум. Но в этот раз все более мрачно, учитывая его молчание и то, что когда позвонила, он был поддатый и что-то там у друга обитал. Я его предала мол что ушла и бросила.

Сейчас уже пятый день как уехали. И да наверное он считает что вернемся и никуда не денемся.

Но я правда устала. Желание большое пропасть с детьми месяца на три с радаров чтоб ни он, ни свекровь которая звонит каждый день когда вернетесь? И искренне недоумевает "при чем здесь муж? " по ее мнению мы живем с ней и для нее...

Я боюсь, что физически не выдержу - уже носовые кровотечения и тахикардия с бессонницей - а в таком случае о девочках некому позаботиться будет.

Мы уже правда привязали садики для дочек ближе к тому дому... Но думаю в случае разрыва это поправимо. Можно перенаправить.

Спасибо.

Будет больно, но думаю чаша весов в сторону "разойтись" перевешивает.

Ему дом и мама дороже семьи. Ну дороже меня - точно, к сожалению.

Свекровь никогда не поймет что она делает и как это влияет на происходящее. Она днями костерила какой муж ее сын негодяй и не помогает мне и как я с ним живу, параллельно ему про меня что-то наговаривала когда злая была, а когда случится первая будет бегать и недоумевать как же так и почему они расходятся то? Наверное сошли с ума (с)

Добрый день.

Сестра его ухаживала так понимаю за матерью и следила за домом 11 лет. Была раздраженная и уставшая постоянно.

Уход за нездоровым человеком - это действительно и сложная ситуация, особенно при совместном проживании с ним. Вы не упоминали о ее диагнозе, но учитывая, что вспышки гнева, агрессивность, перемены настроения сохраняются годами, это может быть совокупность разных факторов, и не до конца понятно, получает ли человек адекватное лечение, корректируется ли оно. Готов ли этим заниматься и контролировать это ее сын? Учитывая, что раньше уходом за женщиной занималась ее старшая дочь, возможно, есть ожидания, что теперь эта роль - ухода, постоянного общения с ней - перейдет к другой женщине, Вам.

Пожалуйста, взвесьте, в какой мере Вы к такому готовы, как это может повлиять на Вашу жизнь?

Муж часто юморит в ответ на токсичные выпады свекрови и не воспринимает всерьез.

Юмор как защита - здорово! А вот отрицание иногда может помогать, но чаще приводит к игнорированию проблемы, отказу признавать и решать ее.

Возможность поддержки, он все же долгое время меня поддерживал очень сильно, особенно на первых порах и в первую беременность. Возможность совершать совместные прогулки на природе, быть семьей.

Отметьте для себя, что это важно для Вас - для других, возможно, новых отношений.

Как Вы можете попробовать организовать для себя прогулки и совместный досуг с другими близкими людьми? Семья, друзья, коллеги? Такая поддержка для Вас сейчас очень важна.

Тяжело думаю финансово в какой-то степени и то, что по крайней мере старшая дочка точно любит папу и будет скучать по нему сильно.

У меня есть поддержка родителей моих. Еще у меня есть работа, просто сейчас статус "в декрете"

Очень здорово, что есть поддержка родителей и работа.

Да, финансовый вопрос важен. Какого из близких Вы сможете попросить о поддержке на какой-то период? Есть ли у Вас возможность и силы частично выйти на работу (неполный рабочий день, удаленка)?

Продумайте, как Вы при необходимости расскажете дочери, что несмотря на перемены, родители ее по-прежнему любят, папа ее любит (что бы не говорил и не делал), мама ее любит и поможет пережить изменения. Можно написать для себя в заметках короткий текст, корректировать его, чтобы в случае необходимости он был под рукой. Хорошо, когда оба присутствуют при разговоре, спокойны и едины в том, что говорят. Но если это окажется невозможным, у Вас будет план, как Вы поможете дочке.

Подумайте, есть ли среди родственников и близких мужчина, который будет готов периодически проводить время с Вами и детьми? Возможно, Ваш папа или кто-то еще? Это отчасти поможет дочери восполнить потребность в контакте с отцом.

Есть внутренний ресурс спокойствия, который повышается когда нахожусь вне скандалов и бесконечных криков. Вообще ценю тишину и спокойных людей.

Я боюсь, что физически не выдержу - уже носовые кровотечения и тахикардия с бессонницей - а в таком случае о девочках некому позаботиться будет.

Как Вы можете действовать в плане организации жизни в ближайшие недели и месяцы, чтобы позаботиться прежде всего о своем физическом состоянии, а значит и о девочках?

Чтобы сохранить внутренний ресурс спокойствия и из него уже дальше принимать решения о дальнейших отношениях с мужем? (в том числе при необходимости продумать какие-то детали, поговорить с родными, обезопасить себя)

Но я правда устала. Желание большое пропасть с детьми месяца на три с радаров чтоб ни он, ни свекровь которая звонит каждый день когда вернетесь? И искренне недоумевает "при чем здесь муж? " по ее мнению мы живем с ней и для нее...

Что будет, если Вы действительно позволите себе эти три месяца, чтобы "пропасть с радаров" и восстановиться?

На компромиссы он никогда почти не идет - упертый овен.

Если агрессия, то вербальная, повышение голоса, ворчание что что-то делаю не так.

В случае конфликтов я обычно шла на мировую и мы сходились через неделю-две максимум. Но в этот раз все более мрачно, учитывая его молчание и то, что когда позвонила, он был поддатый и что-то там у друга обитал. Я его предала мол что ушла и бросила.

Сейчас уже пятый день как уехали. И да наверное он считает что вернемся и никуда не денемся.

Скорее всего, именно так он будет вести себя сейчас - проявлять вербальную агрессию, отказываться от компромиссов и изменений, ожидать, что Вы смиритесь и вернетесь.

Точки возможных изменений - через две-три недели, затем через месяц-полтора.

-чаша весов в сторону "разойтись" перевешивает.

Но решение "не расходиться" до конца не отброшено. Поэтому на него тоже стоит посмотреть внимательно.

Предлагаю написать, что будет, если идти на мировую, адаптироваться, терпеть и не менять свой привычный способ взаимодействия с мужем. Многое Вы уже упомянули, давайте попробуем дополнить, структурировать - через ответы на вопросы:

-Какие реальные опасности и риски возможны для Вас, если Вы вернетесь? (что-то мы с Вами уже проговорили, возможно, есть что-то еще) Что будет, если вернетесь, с Вашей жизнью через месяц? Через год (если все будет развиваться, как сейчас)? Через 5 лет? Через 10 лет?

-Как может повлиять на дочек то, что Вы вернетесь - плюсы и минусы?

-Что Вы потеряете важное для Вас, если вернетесь?

-Какие возможности упустите, если вернетесь?

-Что самое замечательное, хорошее может произойти, если вернетесь (свои надежды, ожидания)?

-Что самое страшное может произойти, если вернетесь?

-чаша весов в сторону "разойтись" перевешивает.

Если Вы решите на несколько месяцев уехать, такой список поможет по возвращению снова соприкоснуться с ситуацией, увидеть четко и страхи, и мечты, и надежды, и реальные угрозы. Поэтому лучше написать его именно сейчас.

Виктория, добрый день.

Время нашей бесплатной консультации подходит к концу.

Как Вы сейчас? Насколько у нас получилось решить задачу, с которой Вы обратились, прояснить ситуацию, чтобы Вам было легче почувствовать, решить, куда двигаться дальше в Вашей ситуации? Чем еще я могу быть Вам сейчас полезна?

Виктория, добрый день, время нашей бесплатной консультации истекло, закрываю ее.

Мы с Вами рассмотрели основные вопросы, связанные с Вашей ситуацией. Рада, что у Вас получилось сформулировать для себя плюсы и минусы решений, осознать, к чему Вы больше склоняетесь, и что действительно для Вас важно.

Если почувствуете, что нужна помощь, поймете, что готовы работать дальше, пишите:)

Контакты есть на моей странице, также можете писать в личные сообщения.

Всего Вам самого доброго!