Когда друзья уже не друзья. Как от них отделаться?

Здравствуйте, Александра! Уточните, пожалуйста, Вы хотите "отделаться от друзей" (ведь вопрос в теме звучит "как отделаться от друзей? ") или хотите продолжить с ними общение, ездить к ним в гости летом?

Ведь сейчас, как я понимаю из Вашего рассказа, никакой дружбы и желания общаться с ними у Вас нет - они потеряли Ваше доверие, пренебрегли Вами, оскорбили Ваши чувства и тд. Их маргинальный образ жизни сводится к тунеядству, выпивке и гулянкам. Так для чего Вам продолжать общаться с ними, если никакой дружбы больше нет и живете вы в разных местах, никаких общих дел и интересов у Вас с ними нет? Приезжать или не приезжать к ним - это исключительно Ваш выбор. Если этих людей Вы видеть не хотите, они оскорбляют Вас и пользуются Вами, то для чего Вам приезжать к ним на хутор по 4 раза в год или общаться с ними в городе?

Вы можете "поставить их на место" и пресечь их хамство по отношению к Вам - для этого просто перекройте им возможность унижать Вас, игнорируйте их, прекратите общение с ними. Если он захотят с вами общаться, то им придется самим искать способ получить ваше расположение и внимание. Для этого им нужно будет потрудиться и вести себя вежливо и учтиво с Вами, чтобы у Вас появилось желание общаться с ними.

Дело в том, что я не могу не ездить к ним в гости. У меня в том же месте, где они живут родственники. Я ж не могу не навещать родственников. Да, и по сути мы по делам всегда ездим. Родители там землёй владеют и в аренду сдают. Бумажной волокиты много. То есть мы приезжаем и всегда останавливаемся у Иры. Все равно идёт общение. Ну, точнее приходится контактировать с этими "друзьями". Друг к моей маме приходит. А с Ирой вместе помогаем в ее маме в готовке, чтобы всех накормить.

Я не хочу общаться с ними, но вот так приходится. Приходится даже хорошее отношение разыгрывать, чтобы родители с расспросами не лезли. Потому, что если я это все объяснять начну, то будет "Это ты обманываешь, моя Ирочка хорошая" или "На себя посмотри", но я-то не пью под заборами.

Раньше я спрашивала с чем связана эта агрессия в мою сторону или чем я заслужила хамство с их стороны, но типа друзья говорили, что мне кажется и все нормально. Хотя, иногда добивалась извинения. Я не могу им хамить в ответ, или отвечать агрессией. Не знаю почему. Когда долго терплю, потом истерика накрывает. Я ору на них. Они смотрят, как будто не виноваты и я сумасшедшая. Не получается поставить их на место. Я вот слышу всю эту грязь и просто не могу открыть рот. Не знаю, не хочу что ли опускаться до их уровня или жалко их просто. Не могу ответить и все. Обычно звучат оскорбления - я спрашиваю к чему это или с чего - они делают вид, что так и положено - я сухо отвечаю, что либо не намеременна продолжать диалог в этом тоне - и тишина. Мы можем не переписываться до поездки к ним, потом начинают написывать. Опять лезут в мою жизнь.

Александра, получается, что Вы сама ищете общества этих людей и напрашиваетесь на общение - "Дело в том, что я не могу не ездить к ним в гости. То есть мы приезжаем и всегда останавливаемся у Иры. Приходится даже хорошее отношение разыгрывать, чтобы родители с расспросами не лезли. ". То есть и Ира и Максим не считаются с Вами, потому что им нет нужды это делать - как бы они к Вам не относились. Вы все равно приезжаете к ним домой 4 раза в год, общаетесь с ними и терпите все их выходки и делаете вид. Что всё хорошо. Редкие Ваши всплески эмоций "ору на них" никто всерьез не воспринимает - ну поорали Выф на них разок и что? Им от этого ни холодно. Ни жарко. Потому что потом все равно будете добровольно терпеть всё, что он Вам выскажут и ещё делать вид, что ничего не произошло "чтобы родители не лезли с расспросами".

Получается, что Вы сама создаете почву и Ире и Максиму, чтобы они могли делать, что угодно и оставались бы безнаказанными. Им нет нужды считаться с Вами, потому что они от Вас никак не зависят и могут делать всё, что им вздумается. Без оглядки на Вас. А Вы напротив - всё терпите и сама для окружающих делаете вид, что Вы по-прежнему друзья "в гости езжу, останавливаюсь у них, с Ирой её маме в готовке помогаю, не могу не общаться, хорошее отношение к ним разыгрываю, не могу им хамить в ответ, терплю их оскорбления, переписываюсь с ними и тд". Если Вы будете продолжать вести себя так, как будто Вы без них никак не можете обойтись, то будьте готовы к тому, что с Вами не будут считаться, как и раньше. Вы зависите от них, потому и трепите всё, а они не зависят от Вас и с Вами не считаются, относятся к Вам пренебрежительно и свысока, понимая, что Вы им ничего в ответ не сделаете - будете терпеть и продолжать приезжать в гости, делая вид, что у вас хорошие отношения.

Задумайтесь, так для чего им меняться, раз Вы в любом случае всё стерпите? Как им уважать Вас, если Вы безответная и зависите от них, не можете обойтись без общения с ними, хотя они Вас унижают, оскорбляют и не считаются с Вами?

Уважают и считаются только с теми, чьё расположение трудно заслужить и легко потерять, кто не будет общаться с хамом - не станет общаться и переписываться с теми, кого не уважает и презирает, не позволит пользоваться собой и не будет делать вид, что не услышал, как его унижают.

В жизни всегда приходится делать выбор, с кем сближаться и поддерживать отношения, а кого избегать. Если быть неразборчивым в общении, то неизбежно придется терпеть унижения от хамов и людей, желающих попользоваться Вами.

"Эти Ира с Максимом нигде не работают, выпивают, курят, устраивают гулянки, пьяные покатушки на машине. Я считаю, что это абсолютно не мой образ жизни. "

Стоит учесть, что в общении Вы неизбежно опускаетесь до уровня людей, с которыми добровольно поддерживаете отношения, и будете вынуждены общаться по их нормам правилам. Они задают тон общению и чувствуют себя главными в этом общении, когда Вы не можете обойтись без них и сама приезжаете к ним в гости, 4 раза в год пользуетесь их гостеприимством. "Поставить их на место" Вы никак не сможете при таком варианте - ведь они хозяева положения, они задают тон общению и демонстрируют Вам своё пренебрежительное отношение. А Вы это терпите и общение не прекращаете, потому что расчитываете и дальше пользоваться их гостеприимством, когда навещаете родственников и решаете свои бумажные дела. Вам так удобнее и Вы подстраиваетесь под Иру и её дружка по гулянкам Максима, чтобы иметь возможность снова останавливаться в доме Иры. Ведь, если Вы хоть как-то попытаетесь "поставит на место" Иру или Максима, Вам вход в их до будет закрыт. Вы это четко понимаете, так как даже перед Ириной мамой делаете вид, что у Вас с Ирой хорошие отношения. Иначе Вы услышите грубости и от Ириной мамы. "Это ты обманываешь, моя Ирочка хорошая" или "На себя посмотри". Получается, что пренебрежительно к Вам относится не только Ира и Максим, но и их старшие родственники, в доме которых Вы обычно гостите.

Если бы Вы не останавливались бы у них в гостях, когда приезжаете на хутор по своим делам, то стали бы Вы поддерживать общение с этими "друзьями Ирой и Максимом" и их родителями, которые считают Ирочку хорошей, а Вас лгуньей и недостойной обсуждать их Ирочку?

Вы абсолютно правы. Но дело не только в гостеприимстве, мне не хочется, чтобы наши родители ругались. У Иры такая мама, что она хоть все и видит, но все равно будет ее защищать. Она даже в наши детские разборки в песочнице лезла. Она защищала и защищает своего ребенка. Моя мама будет защищать меня. И начнутся тёрки уже у родителей. Они-то не причём. Это ж не их конфликт.

Но я согласна, это не дело. Я не заслуживаю, чтобы со мной так обращались. И тем более не хочу опуститься на дно к ним. В следующий приезд думаю, мне стоит остановиться у родственников, а если не получится, то совсем не приезжать. Да, и на сообщения не отвечать. Спасибо, что поставили мозги на место.

Александра, желаю Вам сохранять чувство собственного достоинства и быть избирательной в общении! Ведь от того, какими людьми мы себя окружаем и кого пускаем в свою жизнь, зависит качество нашей жизни и её психологический климат. Так что имеет смысл не держаться за тех людей, кто портит Вашу жизнь и создает атмосферу конфликта и враждебности. Даже, еси когда-то с этими людьми Вы были близки и вас связывают общие теплые воспоминания о прошлом. Люди меняются со временем и отношениях между ними тоже. Периодически имеет смысл пересматривать отношения и свой круг общения и, если они себя изжили, то избавляться от ненужного и тягостного. Образно говоря, не стоит хранить мешок картошки, если эта картошка уже протухла от времени.

Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.