Парень не хочет съезжаться. Я перестала чувствовать нежность от него. Как себя вести дальше?

Здравствуйте, Альбина! Сочувствую Вам - расставание всегда тягостно. Нужно выстраивать свою жизнь заново, исключив из неё человека, к которому уже привык и привязался, который стал частью повседневности. Первое время это выбивает из колеи. Но зато потом жизнь выстраивается по-новой и появляются новые люди, новые привязанности и радости.

Стоит вспомнить, что с этим мужчиной Вы чувствовали себя несчастной, Вы злились, Вам было грустно и Вы чувствовали себя ненужной и неудовлетворенной. "Мы ссоримся каждый день. Основная причина - мы не оправдываем ожидания друг друга". К тому же Вы постоянно были под давлением своих друзей и родни, которые были настроены критично по отношению к молодому человеку и накручивали Вас "он просто не хочет быть с тобой, раз не переезжает", раздували конфликт между Вами и молодым человеком. В итоге и Вас, и молодого человека эти отношения перестали устраивать, потому что отношения сводились лишь к ежедневным претензиям друг к другу. И отношения пришли к логическому концу. Ведь если мужчина и женщина не оправдывают ожиданий друг друга, обвиняют друг друга и не готовы идти навстречу друг другу, то любви в таких отношениях нет - есть лишь желание настоять на своем, заставить другого подчиниться своей воле, упрекая и обвиняя, ругаясь и жалуясь на то, что другой человек портит тебе жизнь - "ты выносишь мне мозг" или "я чувствую себя несчастной из-за тебя".

Спасибо за ответ!

Он позвонил мне, сделал вид, будто разговора о расставании даже не было. Он попал в аварию (там несерьезно, навстречу выскочила машина и помяли несильно бампер). Я испугалась, распереживалась и не стала ничего говорить плохого...

Но потом все равно состоялся разговор, где он в который раз сказал, что ему сложно и он не может переехать, хотя хочет. Мол, проблемы одна на другой. Сказал, что своими упреками я сама складываю ему руки и отбиваю любое желание что-то делать... Сказал, что если бы переезжала я, то он ждал бы сколько угодно.

Легко рассуждать со стороны... Расставаться очень не хочется, но я так больше не могу. Мне безумно больно. Виню себя в сложившейся ситуации. Видимо во мне не хватает той женственности и мудрости, ради которой мужчины сворачивают горы...

Альбина, посмотрите на этой с другой стороны. Представьте себя на месте своего молодого человека и постарайтесь вжиться в этот образ - почувствовать, что чувствует он. Настройтесь... Если Вы готовы, то начнем:

• Вам 25 лет и всё, что у Вас есть - это родные и семья (родители, брат и тд), все друзья, работа, любимые места отдыха и развлечений и тд и тп. - всё это в вашем родном городе. Если уезжать оттуда, то всё это придется бросить - родных, друзей, привычный дом и уют, привычное общение, привычную работу и тд и тп. Чтобы начинать всё заново на новом месте. Страшно, грустно, тоскливо от того, что сразу всё придется в один миг потерять, разорвать все прежние связи и привычки...

"А что взамен? ", - думает парень.

• Девушка, которая говорит, что любит меня, но никак свою любовь не проявляет - каждый разговор она выставляет меня виноватым, её мучителем, который обязан переехать к ней прямо сейчас, а не когда я буду готов, только потому, что она так хочет. Готов ли я к переезду - её не волнует, что чувствую я - её не волнует. Для неё есть только её желания и я обязан угождать, иначе - истерика и упреки. Слушать меня она не хочет, ждать тоже. Могу ли я положиться на эту девушку, которая вроде бы говорит о любви ко мне, а сама требует любви только к себе, жертв ради неё? Если она так любит меня, то почему сама не приедет жить ко мне? Ведь у неё пока нет ни образования, ни работы, она не содержит свою семью, как я. Но получается, что она ради меня ни на какие жертвы не готова. Зато от меня требует по первому её зову всё бросить. Похоже ли это на любовь с её стороны? Чувствую ли я её любовь ко мне?
• Ей всего 19 лет, она почти ребенок, ещё учится. Вдруг её любовь - это просто увлечение юности и она ко мне охладеет через несколько месяцев. Ведь сейчас первое же препятствие - одна её невыполненная прихоть, чтобы немедленно бросил всё и переехал к ней в город - уже стало поводом для того, чтобы она устраивала мне каждый раз ссоры, истерики, обвиняла меня и тд и тп. А как мы будем жить вместе? Ведь потом она может захотеть чего-то ещё и я опять буду виноват, если не исполню её желания - она опять будет каждый день устраивать ссоры и выяснения отношений. Компромиссы находить она не умеет, ждать не умеет, находится под сильным влиянием мамы и подружек. Хочу ли я семейную жизнь с такой девушкой, которая не умеет ждать, не хочет понимать меня, а настроена только требовать и обвинять? Не поторопился ли я соглашаться жить с ней, раз она вдруг себя показала с такой неожиданной стороны, с истериками и упреками "я чувствую себя несчастной из-за тебя"?

Альбина, побывав в образе своего 25-летнего молодого человека, как Вы думаете, легко ли ему бросить всё и решиться на переезд, в другой город, где придется всё начинать с нуля и в плане работы, и в плане создания дома, и в плане обзаведения друзьями и тд? Есть ли объективно какая-то срочная необходимость в том, чтобы он переехал прямо сейчас, немедленно и не откладывая? Ведь Вы с ним просто встречаетесь, Вы 19-летняя студентка и пока для семейной жизни никаких условий нет - ни профессии, ни дохода своего, ни жилья. Всё ляжет на плечи одного молодого человека, которому придется в новом городе одному решать все материальные и бытовые проблемы. А если у него что-то пойдет не так с работой на новом месте и он останется без денег вообще?

Вы упрекаете его, что он Вас недостаточно сильно любит. А что насчет ВАШЕЙ любви к нему? Ваше поведение способствует тому, чтобы молодой человек захотел жить с Вами вместе? Он чувствует ВАШУ любовь при общении, как Вы думаете? Не мешают ли постоянные ссоры и упреки, которыми Вы злоупотребляете при каждом с ним разговоре, отношениям с молодым человеком? Если Вы его так любите, что ни дня без него не можете и так хотите быть с ним, то что мешает ВАМ переехать к нему в город, вместо того, чтобы требовать от него переезда к Вам?

Имеет смысл подумать над этими вопросами, прежде чем решать вопрос с расставанием.

Я бы давно переехала, но не могу. Я учусь в престижном ВУЗе на профессию своей мечты, уже полпути пройдено, бросить не могу. Изначально начиная отношения, он говорил, что я должна закончить учебу, что ему не составит труда переехать, что он хочет сам развиваться, мол, в СПб гораздо больше возможностей.

Он закончил свой ВУЗ, но по специальности устроиться не пробовал (говорит, платят мало), поэтому работает дальнобойщиком. Ощущение, будто его это утраивает... Но он туда пошёл работать, чтоб заработать денег. Заезжает ко мне в рейсе, ночует у меня и уезжает. На этом наши отношения и остановились.

Я бы так остро не реагировала на то, что он не переезжает, если бы он не кормил меня обещаниями. Каждый месяц говорит одно и то же «рейс закончу - перееду».

А потом «не получается», хотя не пробовал даже. Не получается - это когда ты планировал, записался на собеседование, отложил денег, посмотрел квартиру, а потом -бац- ЧП, расстроился и решил перенести на месяц переезд. Но он ничего не делает, хотя через знакомых его звали на нормальную работу в моем городе. И он при мне соглашался, а потом типа нет времени позвонить. Ну серьезно?

Я понимаю, что он переживает и боится переезжать. Но зачем тогда обещать? Да и что дальше - ещё 3 года расстояния, пока не перееду я?

Я понимаю, что он переживает и боится переезжать. Но зачем тогда обещать? Да и что дальше - ещё 3 года расстояния, пока не перееду я?

Альбина, если Вы понимаете, что ему страшно бросить всё и решиться на переезд, чтобы начинать всё с нуля на новом месте, то почему Вы так настаиваете на его немедленном переезде и зациклились на этом настолько, что довели отношения до разрыва? Правильно я понимаю, что по какой-то причине Вы не хотите ждать "ещё 3 года" или когда молодой человек наберется решимости, накопит денег или разберется с какими-то делами, которые его держат в его городе? То есть он Вам нужен или срочно сейчас, или вообще никогда -"через 3 года он уже не нужен"? Не такая у Вас сильная любовь к нему, чтобы ждать его?

Какая неотложная причина заставляет Вас торопить его с переездом? Ведь Вы живете у себя дома в окружении родни и друзей, учитесь в престижном ВУЗе, живете своей привычной жизнью, находитесь в отношениях с любимым человеком. И Вам всего 19 лет (не 40+, когда уже страшно упустить время пока способна рожать). Что мешает Вам продолжать жить своей привычной нормальной жизнью, встречаться и общаться со своим любимым и подождать его ещё какое-то время (да хоть до окончания своего ВУЗа, когда Вы сможете свободно выбирать себе место жительства, не привязываясь к учебе в престижном месте), вместо того, чтобы портить отношения руганью со своим мужчиной? Ведь этим Вы только отталкиваете его от себя и сама своими требованиями превращаете отношения в склоки и претензии, вместо того, чтобы проводить с ним время в любви и нежности? Вспомните, что он всегда радовал Вас "я чувствую, что он любит меня. Он заботливый и относится ко мне хорошо, часто приезжает с какими-то милыми сюрпризами. Помогает моим родителям и подружился с моим младшими сестренками". А Вы нашли повод, зацепившись за который превратили общение в перепалку - Вы нападаете, он защищается. Возьмите, отя бы последний разговор " Он позвонил мне, сделал вид, будто разговора о расставании даже не было. Он попал в аварию (там несерьезно, навстречу выскочила машина и помяли несильно бампер). Я испугалась, распереживалась и не стала ничего говорить плохого...

Но потом все равно состоялся разговор... " Снова зазвучала заезженная пластинка с темой про переезд, упреками и молодой человек "сказал, что своими упреками я сама складываю ему руки и отбиваю любое желание что-то делать". А Вы бы сама захотели всё и всех бросить и поехать в другой город жить с человеку, который последнее время только и делает, что обвиняет Вас и упрекает, что несчастен из-за Вас, что Вы его не так любите и прочие упреки и обвинения? Разве это хоть кого-то замотивирует бросить всё и поехать к тому. Кто уже и на расстоянии начинает "задалбывать" претензиями и недовольством?

Задумайтесь, если хотите помочь мужчине решиться на серьезные перемены, сделайте так, чтобы ему не страшно было связать свою жизнь с Вами, чтобы он не боялся, что его будут вот так вот постоянно "клевать" и наседать на него, если Вам что-то не понравится. Если он не готов морально бросить работу, семью и привычный круг общения. Если ему страшно начинать с нуля, значит его нужно морально поддержать и дать ему необходимое время подготовиться, чтобы дела и родные его не пострадали из-за его переезда, а не унизить и задавить окончательно претензиями, так ведь? Ведь этот переезд для Вас ничего не меняет - только лишь сделает Вашего любимого более доступным для Вас, когда Вы свободны от учебы и своих семейных дел. А для самого молодого человека и его родни его переезд полностью меняет в жизни всё, ломая привычные связи, налаженный быт, отношения и тд. Так для чего так торопить его, если нет никакой острой нужды в его присутствии?

Задумайтесь, Вы, например, ради него совсем не готовы на подобные жертвы со своей стороны - сразу отмели вариант переезда в другой город (у меня ВУЗ престижный и город хороший, я бросать это не буду даже ради того, чтобы жить с любимым). И заметьте, что любящий Вас мужчина никаких жертв от Вас и не требует - дает Вам возможность жить так, как ВЫ хотите, не нарушает Ваши планы, не требует, чтобы Вы тоже ездили к нему на свидания в его город, чтобы помогали его родне, как он помогал Вашей и тд. Он ничего-то для себя не просит от Вас, кроме как времени подготовиться к переезду, чтобы быть поближе к Вам. И за это Вы на него нападаете "К слову, я чувствую, что он любит меня. Он заботливый и относится ко мне хорошо, часто приезжает с какими-то милыми сюрпризами. Помогает моим родителям и подружился с моим младшими сестренками. Но последнее время между нами буквально война. Мы ссоримся каждый день. Я жду от него переезда и серьезных шагов. Жду, что он начнет искать новую работу. "

Задумайтесь, может быть стоит пойти навстречу своему любимому и со своей стороны тоже внести лепту в построение отношений - перестать их ломать руганью и претензиями, чтобы освободить время для нежности и ласки, как раньше? А он уж сам определит подходящее время, когда ему удобно без потерь уйти с работы, без проблем расстаться с роднёй, подготовиться к переезду в новый для него город к девушке, которая его ждет и любит. Ведь Вы сама понимаете, как ему непросто решиться на это и бросить всё, к чему за 25 лет он привык и где уже прижился. От того, что Вы на него давите и ругаете его, легче ему не становится, ни одной его проблемы это не решает, зато желание переезжать к вечно недовольной девушке пропадает.

Ирина, спасибо больше за диалог! Трудно представить себя на его месте, Вы буквально открыли глаза. Я постараюсь вести себя мудрее.

Альбина, желаю Вам взаимопонимания и взаимного уважения с любимым человеком, чтобы вы ценили и поддерживали друг друга и помогали друг другу справляться с трудностями! Ведь, если Вы хотите строить семью с мужчиной, то придется проходить с ним не только приятные моменты, но и помогать ему преодолевать трудные периоды жизни, когда он будет нерешительным, сомневающимся, подавленным. Лучше жены никто мужа не сможет поддержать и подбодрить лаской и добрым словом. Так что имеет смысл учиться терпению и внимательному отношению к потребностям своего любимого человека. Ласка привязывает мужчину лучше, чем критика и упреки. Критиковать и упрекать его будут все вокруг (его начальник на работе, Ваши мама и папа, Ваши подруги и тд), а вот понимать, жалеть, сопереживать и помогать ему, поддерживать его могут только самые близкие люди, которым он действительно дорог - его мама, любящая его девушка (жена)...

Если Вы разобрались со своим вопросом, то может закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.