Как не бояться родителей? Одиночество в их обществе, но возможности жить отдельно у меня нет

Мне 19 лет. Проблема в отношениях с родителями. Из-за болезни (не могу сама ходить, не имею возможности жить без помощи, следовательно и отдельно от родителей жить не могу. Да, есть волонтёры, люди, которые согласились бы помогать, но родители даже слышать об этом не хотят. Сейчас большинство времени я живу с бабушкой отдельно от родителей, потому что они оба работают, но совсем не видеться не получается, да я и сама скучаю, поэтому на выходные иду к ним. И когда я прихожу домой, меня захлёстывает страх. Мне неуютно. Страх, что разозлю маму или она будет раздражена (она очень редко бывает в хорошем настроении, и причины этого я до сих пор понять не могу, как и то, что именно её радует. ) Но больше всего меня пугает та тишина между всеми членами семьи, которая заглушается лишь бормотанием телевизора. Я в такие моменты ощущаю неизбывное одиночество, что я лишняя, что если бы я не пришла, ничего не изменилось бы. Но совсем не ходить не могу, я их все равно люблю - это всё - таки родители. Немного из воспоминаний : Детство своё помню плохо. Когда мне было 5 лет папа с мамой были тогда на грани развода. Папа изменял, хотел уйти в другую семью. Он тогда отталкивал ногой маму, которая пыталась его удержать, мама плакала, и я тоже. (Я сидела у него на руках), потом он отнёс меня к бабушке (своей маме) посреди ночи, и ушёл к той женщине. С папой мы почти не общаемся. Он молчаливый человек по характеру, и я такая же : молчаливая, замкнутая. Но он очень добрый, спокойный. За свои почти 20 лет я ни разу не разозлила его сильно. Были совсем мелкие конфликты, я их уже даже не помню. Отношения с мамой у нас... Ну не то что бы совсем плохие, но далеки от доверительных. Ещё со школы. Я училась на дому все годы, и первые классы были адом. Мне чудом поставили руку, хотя уже отчаялись, и я могла бы не писать совсем. Так вот уже тогда у меня были побои, (больше оскорбления) за то, что у меня выходит криво писать, не как у всех детей. А я плакала и только спустя время поняла, что благодарна, что пишу хоть так. Потом была ситуация, когда заполняла заявление на экзамен. У меня тогда по закону подлости перестала писать ручка. Мама была рядом, и при классной руководительнице меня ударила. Я не помню, как я закончила заполнять своё заявление. У нас должен был быть урок английского с классным руководителем, но я лепетала что-то непонятное и плакала, было очень стыдно и страшно, что вот сейчас она уйдёт, и я останусь одна с мамой. Ещё была ситуация, когда я получила за то, что не смогла сдать анализы. (Это в силу моей зажатости из-за болезни) Меня мама тогда ударила головой об ванну, схватила за волосы, потащила в комнату и швырнула на пол. Были угрозы на другую уже аналогичную ситуацию сломать нос, если я не замолчу. Удары по спине, по голове. (А я кричала не столько из-за боли, сколько от осознания пропасти между мной и мамой) Я замолчала. Но когда она отошла, я хотела наглотаться таблеток. Потому что если всё так плохо даже с близкими ради кого мне тогда жить? В состоянии аффекта я не догадалась дождаться, пока она уйдёт из дома. В итоге, я выпила одну таблетку и она увидела, поняла, что я задумала, и я получила ещё больше. Мне потом долго снилось это всё в кошмарах. Единственный раз я поделилась с ней своими мыслями, что чувствую себя виноватой перед ней. Тогда она упала на колени, стала плакать, говорила, что я желаю ей смерти, хотя я наоборот пыталась донести, что люблю её. Вот тогда у меня случилась самая сильная истерика за всю мою жизнь. Я до сих пор не могу отделаться от мысли, что она хочет умереть. (Меня кое-как успокоила бабушка, пыталась нас помирить, но мама опять начала о смерти, я заткнула уши, мне казалось, что этот ад никогда не закончится. ) Но в итоге помирились. С тех пор я ещё больше боюсь её обидеть, боюсь того, что она там думает у себя в голове, но стараюсь видеться с ними меньше, поэтому и живу больше у бабушки. Очень боюсь потерять бабушку. Тогда я вообще не знаю, как мне быть. Она говорит, что это не катастрофа, есть семьи и хуже. Знает о моем страхе, но считает, что нужно принимать родителей и вообще жизнь такой, какая она есть. Я согласна в этом, но страх не уходит... Очень хочется не бояться приходить домой и принимать родителей с любовью. Заранее благодарю того, кто откликнется! Понимаю, что нужен психолог, но опять же, хоть я и совершеннолетняя, родители считают блажью тратить деньги на психолога... И их не переубедить, хотя говорила о своей потребности несколько раз. Чувствую безысходность...