Измена не дает спокойно жить

Alisia, добрый день. Альбина Автаева ответит Вам через некоторое время. А пока предлагаю прочитать: Измена в отношениях

Alisia, здравствуйте!
В каждом человеке есть светлая и темная сторона... Темная сторона - это зона, в которой собраны, вытеснены все страхи, запреты, ограничения, тайные желания и страсти всех мастей.
Обычно мы предстаем перед миром светлой стороной (хорошая мать, добропорядочная жена, благодарная дочь, ответственный сотрудник и пр. И пр.) и всячески прячем темную. Прячем свою темную сторону мы не только от окружающих, но и от самих себя, поэтому говорят о вытеснении. А между тем, на темной стороне аккумулируется колоссальное количество энергии, тайные желания так и ищут способа проявиться, обнаружить себя миру, принести облегчение своему обладателю за счет удовлетворения неосознанных потребностей.
Вы уже значительно продвинулись на пути знакомства со своей темной стороной! У Вас есть потребности, вполне понятные:

я опять изменила мужу.

я хотела этого...

Мне было приятно, что другой мужчина оказывает мне внимание, что я вызываю желание

я хотела от него внимания, приятных слов...

Более того, Вы 15 лет носили в себе потребность узнать этого мужчину:

все было совершенно невинно, даже до поцелуя дело не дошло.

Вы вытеснили чувства к нему "на темную сторону" - а там и боль, и отчаяние, и отвержение, и надежда, и интерес, влечение...

моя первая и безумная детская-взрослая любовь.

Я долго ещё страдала от любви к нему.

Ощущение незавершенности прошлых отношений сыграло значительную роль в развитии сюжета, психика неумолимо стремится закончить все начатое, невзирая на время и расстояние.

Запутались Вы, потому что находитесь между разумом:

я и прекрасно понимаю все его недостатки и не виду с ним никакого развития отношений,

И чувствами:

Мне так тяжело выкинуть из головы того друга, меня тянет к нему

Также я обратила внимание на Ваше описание семьи.

Муж у меня замечательный человек, добрый, не жадный, внимательный, общительный, то есть много качеств, за которые я его ценю и люблю. Я сильнее его по духу, и в семье я негласно занимаю ведущую позицию.

Скажите, Вам бывает трудно с мужем? Каково это - быть сильнее по духу?
Муж согласен с Вашей ведущей позицией?
Есть у него качества, за которые Вы его не цените и не любите?

Все так... У меня действительно "синдром отличницы", я все стараюсь делать хорошо на 5-ку, и мне надо, чтобы меня за это хвалили. Быть хорошей женой, мамой, дочерью... А так иногда хочется не быть никому ничего должной, делать то, что хочется мне самой для себя самой... Хоть я и понимаю, что будь у меня такая возможность, это не принесло бы мне счастья.
Мне действительно надо закончить эти отношения, сопоставив все плюсы и минусы этого общения, я вижу только минусы, но есть это огромное НО, я сама не могу это сделать, не могу сказать ему, чтобы он больше не звонил и не искал встреч, не могу почему-то это сделать, даже осознавая, что мне не нужны эти отношения... Я сама не ищу сним встреч, не звоню.. Разговариваю, если позвонит сам, сейчас он опять уедет и возможно не скоро объявится... И ситуация опять останется в подвешенном состоянии... Свою проблему я вижу в том, что мне надо набраться сил и решиться поставить точку... Я с первого взгляда, как встретила его после стольких лет, знала, что у нас будет все, что мы не попробовали в юности... Осознанно можно сказать пошла на этот шаг, даже в какой-то степени соблазнила его, я попробовала то, чего неосознанно ждала столько лет. И узнав его получше, я понимаю, что это совершенно не мой человек, но подсознание отказывается принять, что мне не нужен этот человек, получается я же к кому- то испытывала чувства и хранила их глубоко в себе, а теперь мне надо самой отказаться от этого?... Я всеми силами стараюсь не думать о нем... Я не люблю его, но как доказать это самой себе?

С мужем... Бывает конечно и нелегко... Сложилось так с самого начала, что я принимаю все решения, и это не так, что мы сели и решили, кто будет главнее.. Просто я быстрее нахожу решение какой-либо проблемы и действую. Муж отдаёт мне все деньги и я сама распределяю, что куда... Опять же, я не говорю ему, он сам просто отдаёт... Если ему надо на что- то берёт. Я привыкла все контролировать, в хорошем смысле этого слова, и муж не лишён свободы, его это устраивает... Я даже думаю в какой-то степени он поменял жизнь с мамой на жизнь со мной. Конечно, я иногда устаю от этого, срываюсь... Я задумалась, есть ли качества, за которые я не ценю и не люблю его? Нет, я их не знаю. Есть недостатки, есть привычки, которые мне не нравятся, но это такие мелочи в масштабе жизни (не убрал за собой стола, бросил носки где снял...), бывают разногласия по этим мелочам, но очень быстро заканчиваются и находится компромисс, мы научились слушать друг друга и научились мириться, мы не дуемся друг на друга долго, если поссорились, минут 10 выдыхаем, просим прощения друг у друга и обещаем друг другу больше не ссориться по таким мелочам. Конечно это пришло не сразу, а по прошествии нескольких лет... Был момент, когда я хотела бросить его (в самом начале семейной жизни сильно поругались), но поняли (и я и он) что не можем друг без друга, поэтому все ссоры стараемся не доводить до точки невозврата... Сводим к нулю. Поэтому мне и тяжело сейчас, я на самом деле счастлива с мужем, но вот это НО... Пытаюсь объяснить себе... Возможно мне действительно не хватает внимания именно в том виде, когда сердце опускается от взгляда, когда дыхание прерывается от прикосновений... Муж в этом плане спокойный и даже немножко пассивный человек, я всегда тормошила его. Да, он поддаётся и загорается от меня, но от него нет инициативы... И в бытовой жизни и в личной я толкаю его. Он делает все, но ему надо говорить, мне кажется вот этого я устаю больше всего...

иногда хочется не быть никому ничего должной, делать то, что хочется мне самой для себя самой... Хоть я и понимаю, что будь у меня такая возможность, это не принесло бы мне счастья.

Невозможно обрести счастья, не следуя по пути своих желаний.
Вы приняли решение строить свою жизнь так, чтобы продолжать заслуживать одобрения от родителей или одного из них. (Кому сейчас нужны Ваши "5"? Чьей похвалы Вы ждете в глубине души? Чьё порицание висит над Вами как дамоклов меч?"
Жизнь мудра - и предлагает Вам возможности для рождения себя как личности. А это не про пятерки. И не про измены. Изменить можно только самому себе.

Пока Вы отказываетесь от своих темных сторон, не признаете потребности в "запретном", вытесняете глубокие желания, запрещаете себе стать самой собой, поддерживаете образ "отличницы" для общества и для самой себя, Вы попросту занимаетесь самообманом. Вы не такая на самом деле.
Кстати, усталость, о которой Вы упоминаете в связи с мужем, тоже признак нечестности.
Очень много сил уходит на поддержание образа.
Подавленные желания получают власть над Вами - и Вы уже не вольны распоряжаться собой.
Запрещать себе думать - это все тот же путь вытеснения.
Разрешите себе всё, что себе запрещаете - думать, хотеть, ждать, возбуждаться, фантазировать, мечтать, заниматься сексом с тем, кого не любишь, с не-мужем, список продолжить...
Хотя бы на бумаге.
Составьте список всего самого "ужасного", что кроется в Вашей голове. Или так: познакомьтесь со своей "двоечницей".

Задумалась... Глубоко. Чьё порицание висит надо мной?.. Родители, мама... Я не помню, чтобы со мной играли, занимались в детстве, я была предоставлена сёстрам, которым мешала в силу большой разницы в возрасте. В первый класс меня отвела сестра, мама ни разу не была ни на одном родительском собрании. Я была отличницей. Я приносила им дневник и ждала... Что меня похвалят, что будут гордиться мной, хотя наверно они гордились и радовались, что со мной нет проблем... Я не знаю, они не говорили. После школы училище, университет, красный диплом... Я рано начала работать, в 17 лет я уже приносила деньги в семью и опять ждала... Ждала какого-то одобрения, похвалы. Мне всегда хотелось обнимать и целовать маму перед сном, лет в 8-9 я сама стала приходить к ней, желать спокойной ночи и просить, чтобы она поцеловала меня, так было вплоть до замужества, пока я жила с родителями... Вот такой я была для них. Но была и другая я, отличница, которая всегда была в гуще всех школьных событий, общалась с самыми отвязными хулиганами и была в той группе детей, которые держат весь класс... Так же и в универе, все тусовки, вечеринки... Я спокойно могла прийти на экзамен после бессонной ночной гулянки и сдать на 5. Естественно мама ничего этого не знала. Почему я стала скрывать эту свою сторону? Наверно думала, что раз меня не хвалят за хорошие дела, то уж о таком моем поведении им не стоит знать... Может ещё и потому, что мама жутко паникует при малейшей проблеме, чуть ли не прединфарктное состояние... Думаю, я стала неосознанно оберегать ее от тревог и забот... Естественно она не знала и о моей первой любви, о моих страданиях, о том когда я первый раз попробовала алкоголь и что я пробовала курить... Я очень Ее люблю, и не чувствую никакой обиды, по прежнему стараюсь оберегать Ее и мой ответ всегда звучит одинаково: «не переживай мам, у меня все хорошо...» своими проблемами и переживаниями я делилась с подругами, но так складывается, что я больше слушатель, я не могу на 100 %рассказать все о себе.. Возможно поэтому я написала сюда... Потребность выговориться, выплеснуть все накопившееся...

Кто я? Какая я? Сильная. Я сама сделала себя сильной... Но слабая внутри... Мне очень хочется быть нужной, мне хочется, чтобы мной интересовались, заботились обо мне... Тогда я горы сверну, мою силу надо питать... Мне все время хотелось, быть за мужем, как за каменной стеной, я мечтала, что мужчина возьмёт на себя заботу обо мне, что я смогу просто рожать и воспитывать детей... Но так сложилось, что мой муж слабее меня характером, мне приходится его двигать и задавать ритм, я не могу расслабиться, если я останавливаюсь, останавливается все... Даже с рождением ребенка он не «встал» и не нашёл способ нас обеспечить, так как его заработка явно не хватало уже... Я сама, опять все сама.. Уже вышла на работу... А я так мечтала о ребёнке, я хотела бы жить и посвящать всю себя своей дочке, я столько много работала, я так ждала материнства... Может и это все влияет на мое состояние, на мою усталость... Опять же я не виню мужа за это, он такой человек, я это знаю, я это принимаю, я люблю его таким...

Что мне сейчас нужно? Чего я хочу? Я не знаю... Наверное я хочу больше внимания, или дооцененности, чувствовать, что меня ценят, что я нужна... Был момент, мама лежала в больнице, я ходила за ней ухаживать 3 раза в день, с ребёнком на руках, потом весь день занималась с дочкой, готовила ужин и т. д., уложила Ее спать и уже обессиленная за день «отдавала мужу супружеский долг»... Потом я заплакала, поймала себя на мысли, что за день я сделала все, что от меня нужно - маме, дочери, мужу... Раздала все долги... Но никто даже не поинтересовался, никто не спросил.. Тяжело ли мне... Устала ли я... Просто, как я себя чувствую... Наверно я хочу скинуть с себя часть груза, хочу немного времени для себя... Пару часов в день, например сходить в бассейн и не думать, что я плохая мама, оставила ребёнка когда могла бы с ним поиграть, что я плохая жена, не приготовила мужу ужин...

Я не запрещаю себе думать и мечтать... Очень часто я представляю другого мужчину, вспоминаю те эмоции, которые я испытывала с ним.. Фантазирую...

Может поэтому и произошёл сбой, что я не получила от последней встречи с ним то, чего хотелось, я разочаровалась... Я хотела найти в нем отдушину, во время, проведённое с ним, я отдыхала, ни о чем не думала, наслаждалась жизнью. Ему нужен был только секс, ему не нужна Я... Много думаю над этой ситуацией... Я больше не виню себя, я понимаю осознанность своего поступка и я поступила бы точно так же будь у меня второй шанс.

Простите, много текста, сама не ожидала, что так глубоко начну копать.. Спасибо вам, вы мне очень помогаете... Но я чувствую, что ещё не "докапалась" до чего-то главного... Я понимаю, о чем вы говорите, но пока не могу придать этому отчетливую форму, собрать в кучу все мысли и эмоции, которые меня сейчас переполняют...

Alisia, здравствуйте. Вы мужественный человек, я испытала уважение к Вашей смелости посмотреть вглубь себя.
Форум не ограничивает нас количеством текста, не стоит просить прощения, я вполне способна сообщить Вам, если что-либо в нашем общении будет доставлять мне дискомфорт.
Докопаться до главного - задача для сколь-нибудь продолжительного очного консультирования, я предлагаю не ставить сверх задач перед перепиской на форуме. Наше взаимодействие отчасти напоминает детскую игру "тепло/холодно", помните такую? Нащупываем направление, задаем вектор, отделяем главное от второстепенного. И это на 99% Ваша работа.

Ах да, Вы и здесь хотите быть отличницей?..

пока не могу придать этому отчетливую форму, собрать в кучу все мысли и эмоции, которые меня сейчас переполняют...

Не собирайте в кучу, делитесь мыслями и эмоциями свободно.
Анализ только способствует уходу от переживаемого.
Спонтанно выраженное чувство всегда истинно - честность приносит облегчение. Вы сами же и пишете о целительной силе "выговориться и выплеснуть".

Может поэтому и произошёл сбой, что я не получила от последней встречи с ним то, чего хотелось, я разочаровалась...

Что же произошло? Чего Вы хотели от встречи? В чем выразился сбой?

Я хотела найти в нем отдушину, во время, проведённое с ним, я отдыхала, ни о чем не думала, наслаждалась жизнью. Ему нужен был только секс, ему не нужна Я...

Вы занимались сексом, отдыхали, ни о чем не думали (похоже на использование, не правда ли?...) - а потом вдруг обнаружили, что Вы ему не нужны... Звучит так, что Вы поначалу вполне были удовлетворены происходящим, а потом Вам захотелось чего-то большего...
Что для Вас значит, если мужчина хочет секса с Вами?
Чем он должен платить за возможность заниматься с Вами сексом?

ему не нужна Я...

Вы обвиняете другого человека в том, что сами себе изменяете.
Придётся сделать нечто новое - стать нужной самой себе.
И, как мне видится, Вы основательно встали на этот тернистый, но благодарный путь.

Думаю... Изначально звучало «измена мешает мне спокойно жить».?.. Нет, не мешает.. Или нет, не измена. Я уверена, что опять поступила бы так же. Значит, мне не даёт покоя не сам факт измены, а что-то другое... В чем я боюсь себе признаться?

Использовала? Да...

В первую нашу встречу 2 года назад он появился в моей жизни в тот момент, когда я была полностью поглощена мыслями о беременности. Процедуры, лечение, томительное ожидание результата.. Ничего не помогало, временами отчаяние сильно подкашивало. Встретив его, меня захлестнули эмоции, я отвлеклась от своей проблемы. Недели 2 я пребывала в эйфории от нашего общения и встреч, потом он уехал, ещё некоторое время мне понадобилось, чтобы вернуться в обычное состояние.. Я уже готовилась к операции, и буквально через месяц забеременела. В тот раз я очень быстро «простила» себе измену, почему-то мне казалось, что благодаря этому мое сознание перевернулось, я перестала зацикливаться на своей проблеме и у меня получилось забеременеть как раз потому, что я перестала на какое-то время думать об этом... Как- то так... Возможно я придумала это оправдание для себя и да! Я получила тогда все, чего хотела... Эмоции, сильные настолько, что потом ещё много раз я вспоминала и переживала их мысленно...

Чем мужчина должен платить за секс со мной?.. Почему-то на ум приходит это... Я никогда не выбирала сама себе мужчину, то есть, все мужчины, которые у меня были, первыми проявляли интерес, даже если они изначально мне не нравились, у нас начинались отношения, потому что они меня выбрали, полюбили... Почему я об этом вспомнила... Давно, на свадьбе у подруги было 2 друга жениха, изначально мне приглянулся один, я как-то пыталась с ним завести общение, но знаки внимания мне стал оказывать другой, на которого я изначально даже не обратила внимание.. И в итоге с этим другим у нас завязался роман, достаточно продолжительный, не мимолетный. И таких примеров несколько, каждый раз у меня завязывались отношения именно с теми мужчинами, которым нравилась я. Получается, я люблю за любовь ко мне?

Во второй раз спустя 2 года он появился в тот момент, когда я была поглощена «раздачей долгов», я была измотана домашней рутиной, и совершенно забыла про себя. Я была не готова к встрече, но он был рядом, в моем городе, звонил, писал.. Я решилась встретиться с ним, знаки внимания сделали своё дело. Чего мне не хватало? Наверно, тех эмоций, которые я часто вспоминала... Наверное мне хотелось нового заряда энергии, нового всплеска, а может я просто хотела поднять свою самооценку... Получается я действительно хотела и ждала что-то получить взамен... Почему не получила? Он стал реже звонить, говорит, много работы. И я поняла. Меня мучает не мой поступок, не моя измена мужу. Меня мучает его реакция.. После этой встречи он перестал оказывать мне знаки внимания... Может уехал, может и правда много работы... А может он тоже не увидел во мне то, что ему хотелось увидеть... И тут моя самооценка падает глууубоко в пропасть. В чем я боюсь себе признаться? Я не нравлюсь себе... Вот моя маска, я надеваю Ее для других, а когда снимаю, сама себе не нравлюсь... Столько всего вспомнилось, оказывается все так связано... Я столько лет хотела выглядеть для всех такими, какими они хотели меня видеть, я боялась и боюсь показать себя... Я боюсь, что меня не будут любить такой, какая я есть... Получается только муж видел меня настоящей, и я боюсь, что он разлюбит меня, столько лет испытываю его...

Тяжёлый день... На работе получилась неприятная история.. Я сильно накосячила, прям сильно.. Даже не знаю как это получилось, как-будто не я это была... Естественно директор в шоке, за 4 года моей работы за мной такого не наблюдалось... Как будто жизнь сама мне подкинула возможность встретиться с собой "двоечницей"... Чего я только не испытала, и стыд, и расстройство вплоть до того, что захотелось уволиться и убежать от позора... Стараюсь смотреть на все со стороны, увидеть себя в этой роли, как я в этой ситуации выгляжу для других? Что они обо мне думают? Нашла в себе страуса, который хочет спрятать голову в песок...

Позвонил "друг"... Все-таки он был очень занят... Так говорит, немного повысил мою самооценку... Думает обо мне, скучает... Приятно, но я решила для себя, что пролистываю эту страницу...

Alisia, здравствуйте.
Читаю, перечитываю Ваши сообщения и просто не могу во второй раз не поделиться ощущением уважения к Вам и благодарности за возможность быть рядом с Вами.

Чего я только не испытала, и стыд, и расстройство вплоть до того, что захотелось уволиться и убежать от позора...

Вы пишете в прошедшем времени - значит ли это, что Вы справились с нахлынувшими чувствами?

Стараюсь смотреть на все со стороны, увидеть себя в этой роли, как я в этой ситуации выгляжу для других? Что они обо мне думают?

Как отвечаете на поставленные вопросы?
Что эти ответы Вам дают?
Что Вы сами о себе думаете?

Получается только муж видел меня настоящей, и я боюсь, что он разлюбит меня, столько лет испытываю его...

Можно, я попробую понять Вас сейчас? Ваш муж видел Вас настоящей и любит Вас. Сейчас Вы начинаете видеть себя настоящей и Вам кажется, что от этого муж Вас разлюбит - все верно?
Мне как будто слышится удивление "как можно меня такую любить"...

но я решила для себя, что пролистываю эту страницу...

Расскажете о своем решении?

Какие чувства испытываете, когда "пролистываете страницу"?

Следую Вашему совету, не пытаюсь все собрать в кучу, просто ловлю мысли..

Со «страусом» справилась. Не знаю, может я выбрала самый легкий, но для меня действенный способ справиться с переживаниями. И даже не я сама его выбрала, так получилось... Я ехала домой после этого трудного рабочего дня, автобус совершил крутой манёвр, визг тормозов и несколько секунд страха... У меня пронеслась мысль, что ведь все могло закончится плохо, сегодня я могла не попасть домой, не увидеть свою доченьку и мужа... А я гружусь проблемами на работе... И все как-то поменялось местами, ведь все эти проблемы такие несущественные, мелкие, решаемые, они не стоят того, чтобы я тратила на них столько себя... Действительно посмотрела со стороны на все, приняла это как ситуацию, в которой нет ничего страшного, непоправимого, что да, я ошиблась, но ведь с кем не бывает? И что мне по большому счету не так важно, что подумают обо мне другие. Я вспомнила, что я думаю о тех, кто попадает в такие ситуации? Поняла, мое отношение к человеку не меняется, ошибки не делают его хуже в моих глазах. И ещё мне стало легче... Попробую объяснить. Я сама не понимала, что несу такой груз... Пока я была в декрете, на моем месте работал сотрудник, который не справлялся с обязанностями, меня просили выйти из декрета раньше, я согласилась... И я не заметила, как не меня надели образ идеального работника, и я пыталась этому соответствовать, как Вы и говорили, это отнимает много сил... Наверно это и привело к такому провалу в итоге... И я почувствовала облегчение, да, я тоже могу ошибаться! Я не хочу быть идеалом, не хочу быть лучше всех, я хочу быть собой, хочу позволять себе выглядеть глупо, и я могу себе это позволять! Потом этот автобус... Прошло время, мне сложно... Директор, когда выговаривал мне за проступок, сказал, что я такая же как самый нерадивый сотрудник в нашей компании, с тех пор то ли обижается, то ли ещё что, не разговаривает со мной, хотя отношения были всегда хорошие, я делаю свою работу, как и раньше, и стараюсь не ждать одобрения, похвалы, не зависеть от этого. Вы многое помогли мне понять, хочу освободиться от своих комплексов... Пробую.

Про настоящую... Всегда думала, что люблю себя... Кажется понимаю, что значит обманывать себя... Баловала, да, ухаживала за собой, да, позволяла многое... Но не любила... Я любила себя «хорошую», а себя «плохую» старалась не замечать... Ну или просто мирилась, что да, во мне не все идеально, но я «никому об этом не расскажу». С мужем все по-другому, я не пыталась предстать перед ним «в лучшем свете», ещё до свадьбы, когда я поняла, что готова связать свою жизнь с ним, не скрывала от него никакие свои «плохие» стороны, он знает меня всякую, и добрую-нежную, и раздраженную-истеричную, и ранимую-слабую, и «некрасивую»... Наверное ждала реакции: «любишь ли ты меня такую?» и каждый раз он отвечал «люблю»... А я ему не верю, и Вы правы, я действительно сама себе не верю «как можно меня такую любить.»... И неосознанно испытываю его и жду подтверждения... От этого мне так горько... Здесь тоже пока сложно, я знаю свои недостатки, но не хочу говорить «вслух» даже себе, гораздо комфортнее спрятать их подальше...

Так как сильного чувства вины за произошедшее я в себе не нашла, я решила эту ситуацию отпустить. Прошло время, потихоньку все забывается, мысли заняты другим, пытаюсь найти себя. Думаю, случилась бы измена, если бы это был новый знакомый, а не друг из прошлого? Наверное нет... То есть у меня нет потребности как таковой искать что-то на стороне, я как- будто вернулась в прошлое и сделала то, что было не доделано. Поэтому меня не тяготит это, но и я твёрдо осознаю, что не хочу изменять мужу, не могу представить себя с другим мужчиной, незнакомым. Старый друг встрепенул во мне какие-то чувства, которые я давно забыла, свои детские ощущения. Но обманывать себя нет смысла, нельзя вернуть прошлое, и он не тот, каким я представляла его себе. Пытаюсь представить, до чего могли бы довести нас эти отношения, самую крайность - развитие событий, безумная любовь, уход из семей, жизнь вместе... Нет! Я этого даже представить не могу. Тогда задаю себе вопрос, нужны ли мне мимолетные встречи? Для чего? Для секса? Нет, не нужны. Для утверждениями самооценки? Нет, не нужны. Поэтому и перелистываю страницу, оставляю все в прошлом, может буду вспоминать в старости... С мыслями разобралась, но надо же подтвердить действиями. Не отвечать на сообщения и звонки, или наоборот, поговорить, и сказать, чтобы больше не звонил... Останемся друзьями... Или не останемся? А зачем мне такой друг?... Одно знаю точно, теперь у меня есть силы поставить точку в этой истории.

Alisia, здравствуйте.
Любой комментарий будет излишним - таковы мои ощущения от прочитанного.
Жму Вашу руку.

Могла бы я быть ещё чём-то полезна?..

Здравствуйте!
Обратилась сюда в момент может быть не отчаяния, но сильного душевного неспокойствия... Хотелось выговориться, поделиться переживаниями... И даже не ожидала, что найду такое понимание и поддержку! Спасибо Вам огромное! Не нахожу слов, чтобы выразить Вам глубину моей благодарности. Вы помогли мне по-другому просмотреть на многие вещи, заглянуть вглубь себя и справиться с переживаниями. Мне ещё многое предстоит понять и принять, найти свой путь и следовать своему выбору.
Спасибо Вам ещё раз, я очень рада нашему общению.
Мне хочется прочитать книги на тему общения мужчины и женщины, поиска себя... Можете ли Вы что-нибудь хорошее посоветовать? За ранее благодарю!