Как склонить человека к лечению? Подруга пережила череду трагических событий и страдает паранойей

Darina1977, здравствуйте.
Вы обратились по поводу помощи подруги, которая вас уже достала так, что вы удалили её номер. Те вы не желаете с ней далее общаться, я правильно понимаю?

Ведь страдает масса людей в ее окружении,

А что конкретно она делает? Привидите несколько примеров

Но, хочу спросить вашего совета, возможно есть какие то методы, действенные и способные заставить ее осознать весь ужас происходящего и пойти лечиться? В

Я не могу, даже не имею право, вот так по описанию с чужих слов, не видя и разговаривая с человеком напрямую, ставить диагноз или хотя бы делать предположение о каком то отклонении. Этого никто не возьмется делать из специалистов.
Поэтому, если её поведение чем то угрожает здоровью (физическому, психическому, душевному) ваша задача в первую очередь защитить себя и своих родных! Играть в СПАСАТЕЛЯ не стоит!

. В течение 3 лет я в ущерб своей семье порой, пыталась оказать помощь и поддержку, о

Вы уже сделали все возможное я думаю!
Или у вас есть чувство вины перед ней? Почему у вас такая потребность спасать её и её семью?

Полный беспредел от безумия человека.

Есть два варианта в крайнем случае:
- обратиться в полицию, если все примет более серьезный оборот и человек не оставит вас в покое например
- вызвать скорую психиатрическую помощь, пояснив в чем суть дела

Здравствуйте!
Да, вы правильно понимаете, я не хочу больше общаться с подругой, так как это отражается на мне и моей семье крайне негативно. Самая последняя ссора произошла вчера. Мы переодически пользуемся одной дисконтной картой, обладателем которой является ее брат. При этом порядка года назад у нас уже был конфликт на эту тему, я попросила у нее карту на несколько часов, обязалась вернуть в этот же день. Она очень возмутилась, что я вообще осмелилась завести разговор на эту тему, обвинила меня в непонимании ситуации, сказала, что несет ответственность и не может рисковать (как выяснилось потом со слов ее матери, эта карта ею ранее была потеряна и потом восстановлена). Я была шокирована ее реакцией, но, зная ее склонность к сильным переживаниям и тд, решила с ней больше этот вопрос не поднимать, учитывая то, что имею контакт с ее родными. Решила брать карту при необходимости непосредственно у них и нести непосредственную ответственность, как и сделала в этот раз. Я спросила, нет ли у нее сейчас карты, она сказала нет, после чего я обратилась к родным, но они сказали, что карта у нее. Потом выснилось, что она у ее мужа. Я договорилась, что возьму карту на несколько дней. Узнав об этом, она позвонила мне с обвинениями в лживости и предательстве, сказала, что я не имела права за ее спиной и без ее ведома обращаться к ее родственникам, что переступила через нее и тд.
Немного ранее у нее был конфликт с учителем в школе, ее младший сын первоклассник ударил девочку, между родителя были выяснения отношений, в результате чего, она в разговоре с педагогом упоминала своего влиятельного брата, который якобы предложил ей помощь разобраться в ситуации и вышвырнуть неугодного ребенка из школы (брат вообще без понятия о произошедшем). Она самоутверждалась таким образом, манипулируя мнимыми возможностями, врала, чтобы ощутить свою влиятельность и состоятельность.
Таких примеров очень много, когда она, чувствуя свою неполноценность, находит для себя утешение в возможностях своего брата. Ей свойственно постоянно обвинять всех и во всем, видеть повсюду только врагов. Взывать к самокритике бесполезно. Она вымещает в себе все негативные черты и переносит их на окружающих, часто говорит бредовые мысли, живет в постоянном страхе, что ее хотят унизить, когда ситуация вполне рядовая, что все строят заговоры против нее. Когда просит в чем то помочь с детьми и я помогаю, на какой то момент я становлюсь хорошей. Ей свойственны отсутствие чувства благодарности и ценности того, что имеет, она считает себя ущербной, лишеной всех возможностей. Постоянно сравнивает себя и не понимает, почему кто то достоин лучшей жизни, в отличие от нее, при этом живя как нормальный человек (имея крышу над головой, работу, выезды на отдых и тд). Постоянное чувство злости, зависти, обиды. При этом невероятное самомнение, наделяет себя только положительными чертами, которых и след простыл.
Относительно чувства вины не знаю, видимо есть во мне что то. У нас были очень близкие отношения много лет, я думала, что знаю ее очень хорошо. Мне очень жалко ее и ее семью, много людей страдает от ее поведения. Она не бросается с ножом и физической угрозы для жизни нет, но психологическое давление и напряжение постояннное. У меня всегда было чувство, что не могу ее бросить, это как предать. Думала, если буду помогать, она что то увидит в своей жизни другое, сделает переоценку рано или поздно, изменится, вернется к себе что ли. Сейчас такое ощущение, что это совсем другой человек, она даже внешне очень изменилась, черты лица, выражение и тд. Люблю ее очень, хотела быть рядом, думала и вода камень точит. Но, видимо, не всегда, иногда на камне образуется большой твердый грубый налет, пробиться сквозь который, невозможно.

У меня всегда было чувство, что не могу ее бросить, это как предать.

Скажите откуда идет это чувство - предательство?
Была ли похожая ситуация в прошлом? Вас предавали? Или вы?

Лично я здесь не вижу никакого предательства, тк вы очень многое сделали для человека!
И если она в силу разных причин не оценила этого, то здесь уже не в ней проблема - а в вас! Вы не можете выстраивать границы.
Ведь есть очень близкие люди, в первую очередь это вы сами, затем партнер, дети, родители и тд., а есть друзья и знакомые. Почему подруга стала ближе вас самой?

Мне сложно сказать откуда идет это чувство.
Я не могу выстраивать границы? Или не умею этого делать? Может я сама их часто нарушаю?
Вы знаете, у меня всегда было чувство что так не бывает, что человек не может так измениться и тд., что я ее настолько хорошо знаю и неравнодушна, что своим терпением и старанием смогу как то помочь. Другой вопрос, что, возможно, этой помощи никто не хочет и не просит? А я возомнила из себя и тоже самоутверждаюсь в своих же глазах? В любом случае выглядит все это нездор’ово. Я не могу смириться, видимо. У меня не получается.

Я не могу выстраивать границы?

Этот вопрос вы задаете мне?
Ответьте на него
Можете?
Кто у вас стоит на первом месте?

Или не умею этого делать?

А вы когда-нибудь раньше над этим вобще задумывались?

Может я сама их часто нарушаю?

Что вы имеете ввиду? Поясните

Другой вопрос, что, возможно, этой помощи никто не хочет и не просит?

Насколько это правда? Она вас просила вот так ей помогать?
Когда? Как часто?
Какое чувство испытываете когда помогаете?
например: я классная, добрая, отзывчивая такая...

Я не могу смириться, видимо. У меня не получается.

Не можете смириться с чем?

Относительно границ мы говорим о личном пространстве? Я правильно понимаю? Я не могу сказать, что глубоко задумывалась на эту тему. Для меня это больше общепринятые нормы морали, наверное. И для любого нормального человека это в порядке вещей.
Относительно помощи имею ввиду, что когда мы не общались какое то время и потом я настояла на контакте, моя помощь в какой то степени была навязана ей. Ведь она меня в тот момент ни о чем не просила. На равне с чувством, что мной пренебрегли, у меня еще было чувство глубокой вины и досады, что я не была рядом в тяжелый для нее момент.
Когда помогаю хочу увидеть положительные изменения в ней, это и есть для меня оценка. В целом это все результат моих иллюзий видимо, кот. Я питала в ее адрес и, как следствие, разочарование.
Я вполне адекватный человек и понимаю, что имею массу своих внутренних проблем, но здесь оказалась не с этой целью.
Спасибо вам большое за ваше внимание, но, мне кажется, для меня более действенным было бы очное консультирование.
А здесь я задала вопрос, можно ли вообще каким то образом склонить нездорового человека к лечению, если сам он этого не понимает? Допустим, что стоит конкретный диагноз и это случай выраженной паранойяльной психопатии. Шанс склонить такого человека к осознанию и дальнейшему лечению есть? Что категорически нельзя делать и что надо?

Спасибо вам большое за ваше внимание, но, мне кажется, для меня более действенным было бы очное консультирование.

Да, вы правы, имеет смысл отработать и чувство вины и разочарование. И конечно, тему границ.

Допустим, что стоит конкретный диагноз и это случай выраженной паранойяльной психопатии.

Допустим или стоит такой диагноз? Это разные вещи.
Поймите один момент, что люди с психическими отклонениями не осознают своих проблем и "склонить" их добровольно обычно не получается. И к тому же этим должны заниматься близкие люди, родственники.
Скорее ваша задача убедить в этом ее брата или мужа, родителей, которые должны быть более всех заинтересованы.

Я могу помочь вам посмотреть на эту проблему по другому. Но с ваших слов о ком бы то ни было что-либо судить или помогать невозможно. Нужен прямой контакт. Нужно чтобы человек обратился сам!

Доброе утро, Ольга!
Диагнозов у нее не стоит, просто за столько лет всего этого ужаса, я сама уже столько насмотрелась и начиталась, все пыталась найти правильный подход, чтобы она осознала и пошла лечиться, что просто уверена, что это паранойя.
Склонить ее не получается ни у кого, ни у родственников, ни у меня. Кстати, был какой то момент, что мне удалось ее как то расположить к себе, даже ближе она была и верила что ли. Но страхи человека сильнее любого разума (
Она никому не доверяет, всех подозревает в заговоре в целью упечь ее в психушку и тд, совсем иначе воспринимает для себя все эти попытки склонить.
Я просто где то вычитала, что существуют такие приемы в психологии, когда специалист может помочь через близкого человека, как через посредника. Видимо, это чушь?
Я не совсем понимаю принципы тактики, кот надо придерживаться, оставаться с ней честной, говорить как есть и тд, скорее приводит к конфронтации. Когда начинаешь стараться обойти конфликт, получается как будто начинаешь играть в ее игры, оказываешь медвежью услугу, потакаешь ей, она закручивает гайки все глубже (
Такое ощущение, что это палка о двух концах. Чувствуешь какую то безвыходность, полную обреченность. И вот это ощущение своей беспомощности, с ним так тяжело (

Здравствуйте, Darina1977, вам нужно убрать у себя вышеуказанные пунктики и тогда вы сами пересмотрите в принципе в каком контексте поддерживать отношения с таким человеком.

Она никому не доверяет, всех подозревает в заговоре в целью упечь ее в психушку и тд, совсем иначе воспринимает для себя все эти попытки склонить.

вы правы, такое наблюдается, так как неосознанно человек понимает что у него что то не так.
А подозрительность - это один из признаком психических нарушений, который присущ не одному заболеванию, тут нужно делать диагностику.

Я просто где то вычитала, что существуют такие приемы в психологии, когда специалист может помочь через близкого человека, как через посредника. Видимо, это чушь?

Иногда срабатывает такой метод, но не со всеми.
Есть вариант: ненавязчиво предложить пройти независимое обследование у частного психолога, лучше клинического, с целью убедиться что она здорова! Типа: чего тебе бояться если ты здорова!?
И если уж вам так этого хочется, то и вы за компанию сходите, чтобы показать, что бояться то нечего...
НО, установление диагноза -это только начало, главное ведь - это лечение, регулярное и целенаправленное. У человека и его окружения должна быть для этого мотивация: ради чего она это будет делать? Ради чего родственники будут участвовать в этом?
А здесь очень важна поддержка и участие родных!

Я не совсем понимаю принципы тактики, кот надо придерживаться, оставаться с ней честной, говорить как есть и тд, скорее приводит к конфронтации. Когда начинаешь стараться обойти конфликт, получается как будто начинаешь играть в ее игры, оказываешь медвежью услугу, потакаешь ей, она закручивает гайки все глубже (

Трудно найти подход, потому что вы мыслите с точки зрения здорового человека, а она с не совсем здорового (
хотя пока не поставлен официальный диагноз-нельзя называть человека психически больным!!!