Созависимость от мужа-наркомана. Не могу от него избавиться. Как наладить свою жизнь?

Быть одной я не могу

Почему?

Я не знаю зачем я сравниваю, да я не вижу плюсов, вижу только недостатки. При чем дурацкие. Наркоман выше, наркоман не так смееться, у наркомана все лучше внешне.

Получается, что для вас важнее внешний вид человека, чем его отношение к вам?

Когда он в адеквате, он просит прощения конечно, говорит что мы для него единственный смысл жизнь, что он и так все потерял из за наркотиков. Но нормальное состояние длится два три дня и потом снова таблетки потом героин, потом трамадол, спиртное и так по кругу уже 5 лет. Последний раз в июле после очередного марафона подарил 101 розу, как то раз пол зп потратил на туфли мне, но это редко. В прошлом месяца отнес в ломбард мое кольцо на дозу, говорит выкупит. Внешность играет для меня важную роль, но больше харизма что ли. Все время надеялась, что этот марафон последний и он завяжет, но сейчас я понимаю что так будет всю жизнь. Если обо мне то из достижений только высшее образование. С сыном выучили азбуку в 4 года знает 30 столиц стран мира, косвенно но мои же достижения. Готовить научилась более менее, блины жарить умею. Больше нет достижений хожу на работу, в выходные гуляю по парку одна или с ребенком ииногда хожу по этим свиданиям. При чем я знаю что я им нравлюсь. Обычные нормальные люди но мне они не нравятся. Другому человеку я бы конечно сказала бросай все устроиться, забудешь переболеешь, подумай о психике ребенка и своем состоянии он же тебя до психушки скоро доведет. Собери волю в кулак и завяжи с ним, раз он не может с наркотиками. Но советовать всегда проще чем действовать.

Под своей созависимостью я понимаю то что мозгами я понимаю что эти отношения ни к чему хорошему не приведут. Проблемы с законом со здоровьем все это может коснуться и меня. Мозгами понимаю но остаюсь с ним, что это как не созависимость. Про себя могу рассказать я нормальная обычная, с каким то больным самолюбием, хотя сейчас уже на все все равно даже на свой внешний вид, хожу в одном и том же, не крашусь. А так я просто идеальная жена) я не пью не курю верная. Он год сидел в тюрьме в этих отношениях я не изменяла ему. Я его ждала. Я наверное больная на голову. При этом мне же не 18 и даже не 25 лет. Кошмар какой то что я делаю со своей жизнью

Жилплощадь съемная. Материально что с ним что без него, не считая его редких подарков.

Близкие есть родители брат, они могут помочь только посидеть с ребенком, немного материально. То что он наркоман знают, говорят решай сама. Есть еще его мать, внука любит, отдушина, так как он у нее один сын и такой конченный. Даже если от него не будет аллиментов то мать его будет материально помогать сто процентов. Пугает то что я уйду, а он завяжет и больше не будет со мной так как я его бросила в трудные времена. Столько всего. В этом городе своего жилья у него тоже нет так что жилплощадь это не то что меня держит рядом с ним.

Последний раз в июле после очередного марафона подарил 101 розу, как то раз пол зп потратил на туфли

Говорит что мы для него единственный смысл жизнь, что он и так все потерял из за наркотиков

То есть свои "плюшки" вы все же имеете. И это вам нравится.

Я понимаю, что материально вы спокойно справитесь, вы независимы от него.

Пугает то что я уйду, а он завяжет и больше не будет со мной так как я его бросила в трудные времена

То есть вы готовы ради сомнительной перспективы что он "все это бросит" потратить свои драгоценные годы, продолжать зарабатывать себе невроз, рисковать психическим (и не только) здоровьем себя и ребенка?

Маша, сейчас вы играете роль спасателя "я с ним в трудные времена". А вы уверены, что он воспринимает эти времена как трудные? Это зависимость, а не трудные времена. И только его выбор, продолжать все это или пойти на лечение.

Если вы не выйдете из треугольника спасательства, вы так и будете переходить из одной роли в другую-спасатель, жертва, агрессор. Почитайте про треугольник Карпмана.

Тот совет, который вы дали мне, и есть наилучший вариант для вас самой в настоящей ситуации. Тем более, что все прекрасно понимаете, но как будто ищите себя причины и оправдания, почему не можете от него уйти. Все зависит от наших мыслей. Сейчас все ваши мысли направлены на то, как остаться с ним. Даже не смотря на то, что вы пишите что хотите уйти. Вам надо учиться переключать свои мысли и фоку на то, к чему вы стремитесь. Если ваша цель-убрать его из своей жизни, концентрируйтесь на минусах ваших отношений. Ищите плюсы в других, в себе.

Вы молодец, что видите свои достижения! Уверена, что на самом деле их намного больше. Значит, что вы уже умеете себя поддерживать. Продолжайте развивать в себе это качество, ищите плюсы в своей новой жизни, для себя, для ребенка. В жизни, в которой не будет наркотиков.

А как мне переключить свои мысли?

Вы выбрали путь по которому хотите идти- разорвать больные отношения, обезопасить себя и ребенка и жить той жизнью, которую вы считаете нормальной. Постоянно напоминайте себе об этом, фокусируйтесь на этой новой жизни. Особенно когда приходят мысли, что вы без него не можете. Думайте о том, что в той жизни не будет наркотиков, не будет страхов и переживаний, никто не ранит психику вашего ребенка, не отнесет ваши вещи в ломбард. Ищите в той жизни все плюсы в мыслях. Помните, от чего вы уходите- не от любви, а от зависимости. Не к одиночеству, а к спокойной жизни. Ведь любовь-это не только быть рядом. Это забота, тепло, поддержка, уважение, причем обоюдная.

Вы получаете все это? Что вы вообще получаете взамен? Напоминайте об этом себе.

И да, как в вашем совете, надо взять свою волю в кулак, вырваться из этой зависимости, уверенно идти к своей свободе.

Если есть возможность, можете приходить на индивидуальные сессии ко мне, я помогу вам пройти этот путь, дам поддержку, вместе всегда легче.

Маша, вы мне так и не ответили, почему вы не можете быть одна?

Я даже не знаю почему. Всегда был кто то не парень так просто друг с которым мы общаемся. Мне прям надо, чтобы кто то меня любил считал меня красивой. Даже не знаю, как одной быть. Вдруг закроюсь вообще в себе. Сложно ответить

Понимаю, о чем вы. Здесь надо смотреть семейную систему, потому как вижу, что созависимость у вас развита хорошо. Потому вы и тянетесь к кому-то, лишь бы кто-то был рядом, давал ощущение наполненности. Потому что сами не можете себе его дать. Вы можете пройти тест на созависимость и написать мне результат (степень созависимости)?

Могу да

Высокая степень созависимости 57 быллов из 59

Также после теста на созависимость была рекомендация пройти тест на самооценку. Итог - низкая самооценка

Маша, с этим надо работать, как с самооценкой, так и с созависимостью. К сожалению, за одну консультацию с этим не справиться (((

Что можно сделать с этим кроме того, чтобы ходить к психологу?