Теща полностью контролирует нашу личную жизнь с женой

Добрый вечер! Хочу поделиться с вами историей своей жизни и попросить высказать свое мнение, помочь советом. Мне через неделю исполнится 30 лет. Мы познакомились с моей будущей женой 8 лет назад, спустя 3 года сыграли свадьбы, через 4 месяца жена родила мне дочку. Жена старше меня на 3 года. Первые три года жили душа в душу - идеально, первые бытовые конфликты появились после беременности и тогда выяснилась для меня неприятная вещь, вместо того чтобы решать их внутри семьи жена звонила маме и она приезжала и забирала ее к себе. Поначалу я был в шоке, сам шел на мировую - постоянно брал "вину" на себя, извинялся и возвращал жену. Как то при очередном скандале разговаривал с тещей, та сказала что она за меня, но если что не так "заберу свою дочь". Я тогда этой фразе сильного значения не придал... А зря. Это было четыре года назад. Дальше отношения возобновлялись, все было идеально... До очередного конфликта. Жутко раздражало то, что она все рассказывала своей маме - все подробности, ощущение на душе потом жуткое - как будто голым тебя провели по оживленной улице. Я закрывал глаза, возвращал ее. Я не буду вам говорить, что я идеальный - в первых конфликтах причиной действительно был мой эгоизм, я это осознаю, я обещал ей работать над собой, и я старался - менялся, потому что искренне люблю и ценю ее и свою семью. Критическая ситуация наступила в конце апреля этого года, мы поругались, получается что я ей что то говорю, а она не слышит - стоит на своей броне, меня это заводит и я взрываюсь. Было, что оскорблял ее "плохими" словами, она говорила что это самое страшное в жизни, я извинялся обещал что это не повторится. Ощущение, что все то важное, что я хотел с ней обсудить, что задевало и цепляло - было ей безразлично, как не говори, спокойно, кричи - она просто брала и убегала к маме от всех жизненных проблем, а я все сам разруливал, глушил в себе свою обиду которая с каждым очередным выяснением разрасталась, ей говоришь мне кажется элементарные вещи - она обороняется, начинает нападать, вспоминать какой ты плохой. В мае я "вернул" ее домой, взял вину на себя в очередной раз, но на душе уже было так хреново, что хотелось убежать. А мама ее полностью контролирует, она считает ее лучшей подругой и всю подноготную ей сливает. У меня уже комплекс выработался, что мама как будто постоянно в нашем доме, все видит, за всем смотрит хотя вроде бы с виду и не вмешивается... Мы живем отдельно от родителей. После майского "мира" я поставил условие - хватит выносить сор из избы, я в случае скандала держу свой язык под контролем, как бы ни было не одной грубого слова ты не услышишь, а ты заканчиваешь с беготней и мы решаем наши проблемы сами. Снова наступил идеальный период в отношениях, к сожалению до конца августа - из-за какого то пустяка она убежала к маме, хотя я ей грубого слова не сказал. Вечером вернулась, спустя несколько дней жена отравилась, поднялась температура - я был рядом, ухаживал, поддерживал, но она как всегда все рассказала маме, приехала теща на нашу территорию, начала командовать, я не сдержался - и высказал ей, без "плохих" слов чтоб у себя на кухне командовала. Она взбесилась, начала орать на меня, говорить какой я плохой, а жена в этот момент опустила глаза в пол - я был в шоке. Она мне чем то напомнила собачку в этот момент, которая боится своего хозяина и поджимает хвост. При том что когда мои родители высказывали свое недовольство, я всегда жестко отстаивал свою семью и не позволял никому о жене говорить плохо. Теща уехала, жена выздоровила а у меня в душе чувство - как будто туда нахаркали. Я сказал жене, что мы же договаривались решать свои проблемы внутри семьи - она сказала что ничью сторону занимать не будет. Она любит и меня и маму. А у меня в душе как будто все оборвало, я отдалился от нее, мне не приятно стало с ней находиться - я сказал ей просто перестань выносить сор из избы, а она такое чувство на другом языке все воспринимает: сказала не заставляй выбирать между мамой и тобой. Я вообще в шоке... В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. Она устроила истерку, я не сказал ни одного грубого слова, в этот раз она сама оскорбляла меня. Собрала вещи и ушла к маме с дочкой - хотя у нас есть своя квартира, а жили мы в своем доме. Но сейчас у меня нет чувства вины, в которое она меня мне кажется раньше постоянно меня загоняла. Я внутренне чувствую свою правоту и это первый раз в жизни дает силы и нет никакого желания ни за кем бежать. С дочкой провожу время, один раз в неделя забираю ее на целый день. Люблю ее, все делал для своей семьи, не пью вообще, курить бросил в этих отношениях - а тут после майских событий сорвался... Работа хорошая. Жили нормально. Не хочу чтобы кто-то лез в мою семью, это же наша жизнь, наша ответственность, наши решения. Жену люблю, но после последних событий быть с ней вместе не могу - противно. Я не марионетка, видимо поздно это понял... Она сейчас обиделась на меня просто жуть как, сегодня вывезла последние свои вещи и мамин подарок на нашу свадьбу... Мультиварку. Больше ее родители ничего для своей дочки не сделали за время отношений, не считая многочисленных маминых советов... Причем у нее есть выбор - есть у нас квартира в городе, живи отдельно. И квартира эта в любом случае будет ее, куплена мной в браке и я на нее не претендую, мне есть где жить отдельно... Я просто хочу жить своей жизнью со своей семьей и все трудности решать внутри своей семьи - видимо для нее это неприемлемая жизненная позиция... Главное, во всех начинаниях ее всегда поддерживал, оберегал - она творческий человек хотела заниматься фотографиями, купили хороший фотоаппарат, окончили курсы, пошли заявки она стала развиваться, отдалась любимому делу - я был всегда рядом, советовал, слушал, понимал... И так во всем... Не запрещал, с мамой никогда не запрещал общаться - просто я как понимаю - в сердце любой женщины должно быть место для мужа, для матери, для ребенка... Но у меня ощущение, что у нее границ нет и меня просто выдавили непонятно куда... Если бы границы эти были я бы и в жизни не подумал место мамы занять, мужчина женщине дает одно, мать другое, ребенок третье... Ну я как то так вижу это...
Расстались мы потому что не смогли найти совместное решение в этой проблеме - причем я всегда был за поиск компромисса, я не диктатор, не ставил условие свернуть общение с мамой. Как ездили в гости, так и будем ездить, общайся, делись, рассказывай, помогай и я буду помогать (и причем помогал много, всегда когда помощь нужна была по дому, по даче, просто от души) - это здорово, ОСТАВЬ НАКОНЕЦ НАШУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ НАМ, ДАВАЙ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ВМЕСТЕ ЗА КРУГЛЫМ СТОЛОМ, ДАВАЙ НАКОНЕЦ СОЗДАДИМ НАШ МИР - ТВОЙ И МОЙ И НЕ БУДЕМ ТУДА НИКОГО ПУСКАТЬ, ПОЯВИЛАСЬ ПРОБЛЕМА ДАВАЙ ОБСУДИМ НАЙДЕМ РЕШЕНИЕ, Я ГОТОВ УСТУПАТЬ, НО НЕ МОГУ ПОСТОЯННО ТОЛЬКО ОДИН ЭТО ДЕЛАТЬ И ПРОГИБАТЬСЯ - ОНА СКАЗАЛА НЕ ЗАСТАВЛЯЙ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ МНОЙ И МАМОЙ???, и свою ответственность я не перекладываю - Теща контролирует всю нашу жизнь, хотя видимость со стороны для окружающих, что мы ни от кого не зависим и живем "своей" жизнью. Она знает абсолютно все, жена ей все рассказывает, я долгие годы не придавал этому значения. А я не могу уже жить в этом психологическом напряжении, для меня этот контроль - как будто жена вроде самостоятельная, взрослая но как бы на веревочке, и получается я вместе с ней, когда все хорошо. Когда проблемы из вне идут, она не готова ничего решать - мама забирает ее, а я остаюсь один на один с жизнью, и при чем так в двойне больнее, во первых с ситуацией из вне нужно разобраться, а во вторых ты ощущаешь какое то скрытое предательство, сам себя успокаиваешь настраиваешь отговариваешь... Я не собираюсь рубить с горяча - подавать на развод и еще что-то, я ЕЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ, я ей сказал что в этой ситуации не буду брать ни каких решений на себя - хочешь разводиться, разводись, будешь готова к спокойному диалогу - я не против, возможно в кабинете семейного психолога. Но и бегать, упрашивать и извиняться я больше не буду... А ВОПРОСЫ... ПРОКОММЕНТИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ, КОМУ НЕ СЛОЖНО, БУДУ ОЧЕНЬ ВАМ ПРИЗНАТЕЛЕН! Просто не могу уже молчать, внутренний мир по ощущениям разделился, с одной стороны - это чувства, любовь, страх потерять - говорит верни сам, иди, согласись, с другой - не могу слов подобрать, внутренний стержень, характер - говорит уйди, живи сам. Причем этот стержень, ощущение такое, настолько прочный, что его не возможно сломать, как будто он ломает все и переворачивает... (тяжело словами ощущения описать)