Не могу справиться с обидой на мужа. Вышла из равновесия, не знаю, что делать

Здравствуйте, Олеся! Я сочувствую тому, что Вы оказались в такой сложной ситуации и в ответ на свою заботу получили лишь грубость. Вы добросердечный и ответственный человек, который отзывается на проблемы других и спешит помочь. И окружающие оценили Вашу заботу - и врач, и пациенты в палате поблагодарили Вас за Ваше внимание. Но муж уже привык к тому, что Вы заботитесь о нем, как мама - для него это настолько естественно, что он даже не замечает Ваших усилий. И, если Вы, как мама ухаживаете за ним, то он ведет себя с Вами, как заболевший ребенок, привыкший быть в центре внимания. Вполне возможно, что похвала окружающих, которую получили ВЫ, вызвала у мужа ревность - что в этот раз не ОН в центре внимания оказался, что кто-то ещё из окружающих пользуется заботой ЕГО "мамочки". Которая должна заботиться только о нём. Поэтому он и вспылил.

Важно помнить, что уход за больными всегда сопряжен с таким психологическим феноменом, как раздражительность больного и его полная концентрация на себе - на своей боли, своих переживаниях, страхах, своих ожиданиях и тд. Ситуация болезни, особенно, если болезнь длительная или лечение болезненное (операции, процедуры), является сильным стрессом, который неизбежно отражается на поведении больного - он становится капризным, возможны перепады настроения, иногда даже агрессивное поведение по отношению к тем, кто за ним ухаживает. Больной на время деградирует до уровня ребенка, полностью поддаваясь эмоциям "и то ему не так, и это не так". Длительный стресс делает человека неуравновешенным, так как истощает нервную систему, больной реагирует резко на любую мелочь.

Расскажите побольше про Ваши отношения с мужем до болезни. Сколько лет вы женаты? Всегда ли он такой невнимательный и грубый в общении или только в какие-то определенные моменты жизни? Как муж объяснил, что не навещал Вас, когда Вы полгода лежали в больнице?

Здравствуйте, спасибо за быстрый и содержательный ответ.

Да, я понимаю, что не только физическое, но и психологическое состояние больного человека в значительной мере отличается от состояния здорового человека. По этой причине и пытаюсь сейчас себя успокоить, остановить, но никак не могу справиться и отпустить обиду. В неудачный момент неудачные эмоции. Надеюсь, вы сможете мне помочь разобраться в себе.

Мы женаты 25 лет. В основном он спокойный и уравновешенный человек. Был достаточно серьезный кризис в наших отношениях - пик его пришелся на период после моего выхода из больницы. Я собиралась уйти, но посчитала, что детям (у нас их двое, на данный момент 21 и 24 года) никто не сможет заменить отца и травмировать их на столько сильно я не имею права. И у мужа изменились жизненные обстоятельства: он потерял работу, свою компанию и стал больше времени уделять мне. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло)

Свое отсутствие интереса к моему пребыванию в больнице он объяснял и объясняет тем, что я по образованию врач и сама прекрасно понимаю как нужно поступать в подобных ситуациях. Так и есть, конечно. Но мне не нужна была помощь в назначении лекарственных препаратов, я ждала участия.

Олеся, правильно я понимаю, что муж и в обычной жизни (когда не болен) не считает нужным оказывать Вам какую-то моральную поддержку, сопереживать Вам, разговаривать по душам, считаться с Вашими чувствами? То есть, например, он готов помочь делом, в бытовых вопросах или каких-то иных практических вопросах, но сопереживать и сочувствовать Вам не будет, тратить время на задушевные разговоры или просто присутствовать рядом, когда Вам нужна моральная поддержка - это не его стиль? И Вам одиноко от того, что мужу никогда не было дела до Ваших переживаний, он не готов проявить участие и разделить с Вами ваши эмоции, но зато в быту надежен и удобен?

У мужа изменились жизненные обстоятельства: он потерял работу, свою компанию и стал больше времени уделять мне. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло)

Как давно муж потерял свой бизнес и работу? Чем теперь он занимается? Что Вы имеете ввиду, когда говорите, что он стал "больше времени уделять мне"? В чем это выражается?

Да, вы правильно понимаете, Ирина. Разговоры по душам - не его конек. Реализовывалась моя потребность в близости только в интимных отношениях - у нас всегда они были стабильными и полноценными. В бытовых вопросах он всегда помогает, если я его об этом прошу. Думаю, подобное поведение характерно для большинства мужчин и данный факт меня раньше успокаивал.

Муж потерял работу, а потом и бизнес 8 лет назад, далее последовала череда неудач с пробами разных направлений деятельности. Теперь он наемный служащий, работает в основном сутки через трое и появилось достаточное количество свободного времени. Я не работаю и не работала. Мы вместе путешествуем - и на велосипедах, и на машине, купили участок - он занимается там мужской работой, я пытаюсь огородничать.

В нашей паре я очень активная, он гораздо пассивнее. Идеи мои, он помогает в реализации.

Олеся, я предлагаю подробнее проанализировать прошлую ситуацию, которая породила обиду у Вас и которая так или иначе влияет на Ваши сегодняшние чувства. Ведь Вы сравниваете эти две ситуации и два поведения - когда Вы заболели и муж Вас не навещал и когда муж заболел и Вы за ним ухаживаете.

Опишите подробно, что происходило в тот год, когда Вы попали в больницу. Какие у Вас были отношения с мужем на тот момент? Что происходило с его бизнесом, какая была ситуация с финансами и работой? Как долго Вы провели в больнице и какие были прогнозы? Кто ухаживал за Вами, если муж не навещал? Муж с Вами как-то общался в тот период, пока Вы были в больнице, был в курсе Вашего состояния и лечения (звонил или писал Вам, узнавал новости от лечащего врача)? Вы звали мужа навестить Вас, говорили ему о том, что хотите его видеть и нуждаетесь в его присутствии? Кто заботился о детях и вел хозяйство, пока Вас не было дома?

Отношения в тот год были достаточно отчужденными, психологической связи не было от слова совсем. Он был вовлечен в развитие своих идей, бизнеса, работу и тренировки. Мы не принимали вместе решения касательно его планов, связанных с работой, он действовал самостоятельно. Решил взять кредит, посоветовался со мной и, получив аргументированный, на мой взгляд, отказ, взял его втайне от меня. Новый год встречал с семьей и уезжал к друзьям отмечать дальше, по его словам, это было полезно для его карьеры. Ведение хозяйства было полностью на мне, т.к. я не работала. Об этом мы договорились перед тем, как я забеременела первым ребенком. В воспитании детей он не участвовал. Детям предоставлялось довольно много самостоятельности.

Попала я в больницу на полгода с туберкулезом легких в закрытой форме. Прогнозы были благоприятными, но лечение очень тяжелым, длительным и болезненным. Настояла на дневном стационаре из-за детей, но по факту первые 4 месяца проводила там почти весь день. Но мне удавалось возвращаться и готовить, проверять уроки у детей и уделять им какое-то внимание. Когда совсем было тяжело, с детьми помогала подруга или моя мама.

Муж слушал информацию о том, что происходит со мной. Но активности никакой не проявлял. Да, я предлагала ему поговорить с врачами, меня беспокоило его поведение. Он ссылался на занятость. На его фоне чужие люди не просто выгодно отличались, а вели себя прямо противоположно. Это ранило. Основную психологическую, физическую и материальную (хотя на тот момент проблем с деньгами не было) помощь мне оказали именно они. Привозили, ждали, помогали, поддерживали, сочувствовали, отвлекали всячески от дурных мыслей.

В это время у мужа с бизнесом не разладилось, дошло до того, что не смогли платить за квартиру и эту нагрузку взяла за нас моя мама. Так не могло продолжаться вечно, пришлось отказаться от съема в Москве и переехать в Подмосковье. Бизнес не удался. Спасла покупка мамой квартиры. Мы переехали к ней, трат стало в разы меньше и он смог найти простую работу по найму. Не с первого раза, но в итоге ситуация финансовая стабилизировалась.

Олеся, опишите, на что именно у Вас обида возникла, какие именно мысли Вас встревожили, пока Вы были в больнице. Вы переживали, что такое равнодушие - это знак, что муж Вас разлюбил и боялись, что семья распадется из-за того, что муж потерял к Вам интерес? Или Вы расстраивались, что выбрали себе в мужья эгоиста и карьериста, которому нет дела до жены и детей, переживали, что ошиблись в выборе спутника жизни? Или родные и подруги Вас постоянно задевали репликами о том, что муж Вам внимания не уделяет, настраивали против мужа?

Такое равнодушие знак, что он равнодушный человек) он так любит, не умеет проявлять своих чувств, не воспитан в открытости. Я же, наоборот, очень открытый человек, возможно даже чересчур. Нет, я не боялась, что семья распадется из-за него. Боялась за себя, что уж если человек и в такой ситуации остается равнодушен, смогу ли я продолжать жить с ним?

Очень точное высказывание: "Или Вы расстраивались, что выбрали себе в мужья эгоиста и карьериста, которому нет дела до жены и детей, переживали, что ошиблись в выборе спутника жизни? "

Нет, родные не давили, да и на меня сложно давить. Можно, конечно, несколько дестабилизировать, но, решения подобного рода я принимаю самостоятельно.

Сейчас, в текущих условиях, я ожидала, что он сможет встать на мое место и понять каково было мне одной справляться длительное время с подобной ситуацией.

Я настояла на том, чтобы он меня выслушал/прочитал и выделил время. Он попытался извиниться. Но я чувствую, что он это делает как бы выполняя "ее очередной каприз", не понимая, на сколько долго тянется стрессовая ситуация.

Такое равнодушие знак, что он равнодушный человек) он так любит, не умеет проявлять своих чувств, не воспитан в открытости. Нет, я не боялась, что семья распадется из-за него. Боялась за себя, что уж если человек и в такой ситуации остается равнодушен, смогу ли я продолжать жить с ним? Нет, родные не давили, да и на меня сложно давить. Можно, конечно, несколько дестабилизировать, но, решения подобного рода я принимаю самостоятельно.

Олеся, получается, что Вы уже 10 лет назад встали перед вопросом "не ошиблась ли я с выбором спутника жизни? Нужен ли МНЕ этот мужчина? ". И самостоятельно приняли решение, что этот мужчина ВАМ нужен и ВЫ остаетесь жить с ним "на меня сложно давить... Решения подобного рода я принимаю самостоятельно".

То есть 10 лет назад, отдавая себе полностью отчет в том, что этот мужчина эгоист и карьерист, которому нет дела до жены и детей, что "Разговоры по душам - не его конек" и всё, на что можно расчитывать в отношениях это стабильный удовлетворяющий секс и отклик на просьбу помочь по хозяйству, Вы принимаете решение, что остаетесь женой именно этого мужчины. Уже 10 лет назад исчезают все иллюзии, и Вы осознаете, что мужчина не будет Вашим задушевным другом и моральной поддержкой. Вы ясно видите, что он ставит свои интересы выше Ваших и не способен к сопереживанию. Он готов помогать Вам организовывать совместный быт и удовлетворять Вас в постели, но не умеет проявлять своих чувств, не воспитан в открытости, не умеет сопереживать и поддерживать морально. ВЫ приняли решение, что продолжите жить с ним семьёй, несмотря на его особенности - ВАС такой мужчина устраивал. И продолжал устраивать все последующие 10 лет, раз Вы оставались с ним даже после того, как дети стали взрослыми и уже не нуждались в том, чтобы папа и мама жили под одной крышей, чтобы вместе растить детей.

Так почему, спустя 10 лет, Вы вдруг решили, что во время его болезни он станет в миг другим человеком - внимательным, чутким, благодарным? С чего вдруг он должен так резко измениться в тот момент, когда ему плохо и больно, когда он сам нуждается в заботе и уходе, когда он весь погружен в свои переживания и свои ощущения, страхи и тд? С чего вдруг в таком состоянии он станет ставить ВАШИ чувства и интересы на первый план и станет менее эгоистичным и более внимательным к Вашим чувствам, чем был все 20+ лет совместной жизни?

В период болезни даже добрые и чуткие люди становятся раздражительными и требовательными. И Вы это осознаете "я понимаю, что не только физическое, но и психологическое состояние больного человека в значительной мере отличается от состояния здорового человека. ". Так откуда взялись ожидания, что муж должен вести себя не как другие капризные больные, а волшебным образом стать милым и чутким человеком, каким никогда не был и в здоровом состоянии?

Да, вы во всем правы

Я не могу объяснить причину своих ожиданий. Возможно по типу "добро всегда победит зло", "когда-нибудь он изменится". Глупые ожидания.

Первая мысль, которая у меня мелькнула после прочтения вашего ответа - это "выхода нет, только развод". Но вы ведь не хотели это сказать, это Я услышала.

Олеся, Вы совершенно правы - я никаким образом не планирую за Вас решать, с кем Вам жить и как Вам строить отношения с мужем. Я лишь хотела сакцентировать Ваше внимание на том, что Вы 25 лет живете с этим мужчиной и жизнью с ним вполне довольны, поскольку отношения с ним никогда не собирались прекращать.

Второй момент, который хотела Вам показать - сейчас самый неподходящий момент, чтобы выяснять с мужем отношения и пытаться обратить на себя внимание. Для душевных разговоров и выяснения обид, важно выбирать время, когда человек расположен Вас выслушать и вникнуть в суть Ваших претензий. Но муж сейчас болеет, лежит в больнице, и поэтому он, как любой больной, думает не об окружающих, а о себе и своих ощущениях и переживаниях. Ваша попытка рассказать мужу о своих чувствах, чтобы привлечь его внимание к вашим переживаниям, была обречена на провал с самого начала, потому что момент выбран совсем неудачный для задушевных бесед. Муж болеет и хочет внимания к себе, а не тратить силы на Вас. Дайте ему сначала возможность восстановиться и тогда у Вас будет возможность выяснить с ним отношения.

Сейчас, если муж своей выходкой привел Вас в удрученное состояние и Вам хочется показать ему, что Вашу заботу нужно ценить, а не воспринимать, как само собой разумеющееся, поручите на время кому-то из родных навещать мужа. А сама сделайте перерыв в посещениях и найдите время, чтобы расслабиться и отдохнуть - "не мешайте ему выздоравливать", раз он так просит. Если, конечно, состояние мужа не тяжелое и Вам не нужно сейчас держать его лечение под своим контролем. Пусть он ощутит, что такое побыть БЕЗ Вашей заботы и без Вашего участия - пусть увидит разницу и задумается, хочет ли он остаться без Вашей заботы и ухода. Ведь, вполне возможно, что он настолько привык к тому, что Вы его всегда опекаете, что уже воспринимает Вас, как "девочку на побегушках". Дайте ему ощутить дефицит Вашего внимания к его персоне - возможно, это встряхнет его и заставит по-иному посмотреть на Вашу роль в его жизни.

Мне некому поручить заботу о нем. Но вы правы, время очень неподходящее. Спасибо за советы!