Развод. Стоит ли пытаться наладить отношения? Мы вместе шесть лет, но постоянно находим причины для ссор

Вика, здравствуйте!

Начнем общение.

Вы сейчас видите отношения "со стороны" и не знаете, что делать дальше в отношениях с мужем.

Получается что привычка мужа стала для него очень удобной позицией, Вам это не нравится.

Здравствуйте. Спасибо за отклик и возможность попробовать. Мне будет удобно в свободном режиме, тк работа не нормировна.

Хорошо

Можно ли говорить, что муж постепенно сделал так, что отношения между вами обоими - стали устраивать только его?

Как давно Вы перестали чувствовать от него заботу, любовь, интерес к Вам - как к человеку, женщине, жене?

Есть ли у Вас дети, или это проблема? Прошу прощения за этот вопрос.

Можно сказать, его они устраивают полностью, когда я не говорю, что не устраивает меня, те когда нет моего недовольства или критики.

Давно, год точно. После ссор немного лучше, первые две недели, потом все скатывается обратно. Может, я вижу это и хочу большего, может, сама перегибаю палку. Допустим, кофе с утра он делает, но, пожалуйста, помой ещё и посуду после завтрака.

Детей нет. Понимаю, что не хочу от него детей — ненадежен, и я много думаю о том, что это очень ответственно только для меня. Ему они не нужны, не готов отдавать все внимание и время. Официальная его причина - нет своего жилья (нет, ипотеку он тоже не хочет).

Немного более понятно.

По бытовым делам - это не должно "напрягать" в принципе, можно и нужно договариваться друг с другом. Сами понимаете, что это скорее не принципиальные вопросы, а привычка. Ее можно менять.

Вот здесь уже сложнее.

Детей нет. Понимаю, что не хочу от него детей — ненадежен, и я много думаю о том, что это очень ответственно только для меня. Ему они не нужны, не готов отдавать все внимание и время. Официальная его причина - нет своего жилья (нет, ипотеку он тоже не хочет).

Мы говорим о доверии. Это практически самое главное в отношениях. Если Вы не уверены в нем - а он не уверен в Вас, то сами понимаете, на что можно рассчитывать.

Нет смысла ехать на подножке поезда, ожидая когда можно спрыгнуть. Либо в вагон - либо на платформу.

Вы уже вместе много лет и кроме "вкусняшек" пока не прошли вперед. Думайте, есть ли смысл продолжать отношения и понимать, что Вы не верите этому мужчине.

По ипотеке - это конечно не причина - невозможности расширения семьи.

Может, Вам не нравится в нем неуверенность, что он не дает Вам чувство безопасности, будущего для Вас и желаемого ребенка?

Как раз последняя ссора началась с моей просьбы уважительно относится к моему труду - если я чищу диван от шерсти, не надо позволять собаке прыгать на него. Если я мью ванну, нужно споласкивать за собой после. Эти элементарные вещи, чувствую себя глупо, что надо их говорить и возвеличивать — надо кинуть и понять. Но для него это "вынос мозга".

Да, я уверена, что если будет ребёнок, он будет для меня, и мне нужно будет так же объяснять мужу, что ребёнку нужно внимание, нужно помогать.

Касаемо исхода ссор - я очень чувствительная к повышению голоса, и могу сильно расстроиться и плакать, он не успокаивает меня, хотя был не один разговор, как и что можно сделать. Но этого не происходит, он просто уходит или играет.

Я пишу, перечитываю и вижу, что тут не о чем размышлять, все ясно.

Но внутри огромное сомнение – я что-то делаю не так, я ошибаюсь, перегибаю? Может, надо проще может, со мной не все в порядке?

Я недостаточно хорошая? Человек же рядом, дома.

Вы хотели бы увидеть резонанс от своей просьбы или состояния. А его в мужчине нет.

Знаете. Ведь "здоровых и нормальных" - чтобы прямо были образцом или эталоном - нет. Есть близкая форма, которая принята большинством.

В семье все решается не на уровне хороший-плохой, а скорее на позиции принятия, компромисса, желания найти что-то, что будет устраивать обоих людей.

Как это происходит?

Как правило, это выяснение позиций, отношений, может быть и на повышенных тонах.

Не оттого, что Вы хорошая - а он плохой, или наоборот. Нет.

Вы оба - хорошие. Но по-разному воспринимаете домашние заботы, в которых отнимается уйма энергии и времени.

Конфликт - хорошо это или плохо?

Если он несет конструктивное решение - хорошо.

Если только, чтобы поскандалить и занять позицию "не трогайте меня и я никого не трону" - тогда нет.

Зачем тогда быть вместе, если ты не хочешь почувствовать и понять человека, пойти на компромисс с собой - а потом попросить его не делать так, как не хочется тебе. Вот это важно. Добродушие.

Ссоры бывают во многих семьях, это дает возможность развивать отношения в будущем. Хуже, ели люди промолчали 10 лет и ушли, не сказав друг другу ни слова.

Чувственная сторона - это очень важно. Понимаю, что Вы лишены этой большой части, в отношениях.

У меня кончились слова для объяснений и попыток найти компромисс. В бытовой части все сводится к тому - кого раздражает, тот тот и делает.

В части досуга - ему не хочется ничего, кроме игры. Я не могу ничего предложить, то, что я предлагаю, не интересует.

В части ссор - после того, как говорю, он уходит в игнор.

В части секса — нет его, если нет маскарада. Я инициатиатор, но только тогда, когда перерыв в игре компьютера.

Не понимаю, почему я не могу уйти, верю, что просто какой то винтик повернуть и все наладиться, а это винтик я не вижу.

Подозреваю зависимость или созависимость.

Это мой второй брак, по моей инициативе распался первый из-за апатичности партнёра.

У мужа это первый брак и первые серьёзные отношения, у него почти не было отношений вообще. Единственное, где он получал примеры, как вести себя с женщиной - его мать. Она же решала конфликты молчанием - день, неделя. Потом все опять начинали общаться. Мы об этом говорили, что у меня не так, это не продуктивно. Но с его стороны такие разговоры это все ещё вынос мозга.

Да, видите, что происходит, примерно одинаковый тип мужчины. Можно сказать - инфантильный.

Вы - наоборот, сами решаете и от Вас исходит инициатива.

Мужчина сейчас выбрал психологически роль "ребенка" и ему там комфортно.

Почему выбрал?

Вы сами все примерно так понимаете:

Это мой второй брак, по моей инициативе распался первый из-за апатичности партнёра.

У мужа это первый брак и первые серьёзные отношения, у него почти не было отношений вообще. Единственное, где он получал примеры, как вести себя с женщиной - его мать.

Немного анализа:

Вы изначально выбираете для себя человека, который был бы именно таким, и себе выбираете позицию "мамы". Это не хорошо и не плохо - это все родом из детства, и на это мы не можем кардинально повлиять.

Со временем, когда Вы уже хотите "разыграть новые роли - папы, мамы", и т.д. - партнер не может этого сделать. Вы уже не хотите быть в тех, инфантильных отношениях.

Это находится в Вас, и выбор зависимости от партнера в Вашем случае - это желание заботы о любимом человеке. И он не против - тем более, что накормят, обогреют, приласкают.

Понимаете?

Да, мне понятно. Думаю, что так и есть. Это нужно проработать с психологом, чтобы в будущем не повторялось?

А сейчас я не смогу изменить ситуацию. Кроме как вернуться к привычному сценарию.

Да, нужно проработать это с психологом.

Можем обсудить условия работы, это может быть аудио, аудио-видео формат.

По тому что можно изменить сегодня:

Обсудите с мужем свои предложения. Можно написать все на листке, путь он скажет, что его не устраивает.

Нужен диалог не ради диалога, а чтобы понять насколько возможно повлиять на изменение позиции друг друга.

Ведь сейчас Вы понимаете очень многое из того что было и что есть. Как это можно переработать - это конечно нужно смотреть более глубоко Ваши укоренившиеся принципы и привычки, какие эмоции проработаны и что вызывает внутри Вас чувство неудовлетворения. Обид и т.д.

У нас заканчиваются символы в консультации.

Если Вы хотите продолжить, мы можем обсудить какой формат Вы хотели бы выбрать для продолжения общения.

Если нет, то. Прошу Вас закрыть консультацию и написать отзыв о нашей беседе.

Переписку можно вести на сайте, из консультации, окно - "личное сообщение".