Запуталась в жизни. Существую в рухнувшем мире и мне не дают покоя угрызения совести, чувство вины и боль от не сбывшихся ожиданий нашей семьи

Мне 33 года. Я замужем десять лет. Моему мужу 38. Деток нет, не получилось, но оба хотели. Два месяца назад мы разъехались. Муж инициатор. Он 8 месяцев в терапии у психолога, и только терапия помогла ему с болью принять решение расстаться. Эти два месяца мы каждый день общаемся, поддерживаем друг друга, периодически разбираем причины, почему ощущали оба себя не счастливыми в отношениях. Оба испытываем боль от расставания, но головой понимаем, что так больше нельзя. Мы топтались на месте, все есть, общий бизнес дал свои плоды:есть квартиры, хорошие машины, много стран посетили. Но именно в отпусках появилось ощущение, что вроде пальмы, океан, или неизведанная Европа, а нам это не приносит истиной радости. Мы как будто пустые сосуды. Я не чувствовала желания к мужу, влечения, жила как-то как робот, вроде море нежности, но что-то не то. Мы не ссорились особо, а если по работе могли поругаться, то очень быстро мирились и с нежностью в объятия всегда засыпали. Вроде и причин особых нет видимых для расставания-наши семьи всегда с теплотой к нам, мы участвуем в их жизнях, часто вместе. Да, отдельно ни у кого жизни не было-все вместе, всегда вместе. Я понимаю сейчас уже, что это не правильно, созависимы стали. Но как сейчас обуздать бурю эмоций. Мне страшно больно от потери, мы не готовы были расставаться. Я бы хотела попробовать с чистого листа, пройти терапию вместе, но внутри как будто ощущаю, что то ли рано, то ли невозможно. Муж пытался ещё полгода назад достучаться, много говорил, что не счастливы и надо что-то делать, а я как стена: твердила, что это его проблемы, и я то в порядке (((А сейчас мне кажется уже два месяца существую в рухнувшем мире и не дают покоя угрызения совести, чувства вины, боль от не сбывшихся ожиданий нашей семьи. Запуталась настолько, что даже не понимаю, люблю ли я его!