Алкогольная зависимость мужа. Есть жалость к человеку, желание его спасти, но в то же время я понимаю, насколько это всё бессмысленно

Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Ясно, я поняла. Да, давайте поговорим об этой проблеме на условиях бесплатной консультации

Анна, вопрос о выходе из созависимых отношений& это методичный и серьезный процесс, где нужна помощь и специалиста, и группа поддержки, и хорошее глубокое исследование себя. Вы можете начать с изучения этого вопроса более глубоко для того, чтобы понимать, что вам делать. Есть очень хорошая книга, которую Вам рекомендую прочитать для того, чтобы понять, что такое созависимость, откуда она берется и где есть достаточно хорошие упражнения, для того, чтобы начать.

Автор Берри Уйнхолд "Освобождение от созависимости".

Вторым важным вопросом является то, что в данный момент, Вы боитесь остаться одна и это Вас, в том числе, и держит в этих отношениях.

В чём причина Ваших страхов? С чем Вы боитесь не справятся если останетесь одна?

По сути эти вопросы связаны, но их целесообразно разделить, чтобы не было ощущения, что всё безнадёжно и ничего нельзя сделать.

Страх этот связан с тем, что в данный момент не могу найти работу, тк дома со мной двое маленьких детей, которые не ходят в сад и старая бабушка, я смотрю за ними. А раз нет работы-нет возможности обеспечивать детей и себя в полной мере.

Ну и то, что есть трое малолетних детей, не каждый мужчина готов строить отношения с такой женщиной и с таким количеством детей.

Есть жалость к человеку, желание его спасти, но в то же время я понимаю, насколько это всё бессмысленно, просто уничтожаю себя.

Анна, если реально смотреть на ситуацию, то дело не только в жалости, но и в том, что финансово зависимы от него.

Как его алкоголизм проявляется и влияет на Вашу жизнь?

Не каждый мужчина готов строить отношения с такой женщиной и с таким количеством детей.

Как Ваш муж строит отношения с Вам и с детьми? Что Вы имеете ввиду, когда говорите, что мужчина строит отношения? Что ему нужно делать для этого?

А раз нет работы-нет возможности обеспечивать детей и себя в полной мере.

Возможно, что эта ситуация изменится в будущем и Вы сможете выйти на работу?

1) Алкоголизм проявляется в том, что мол, все пьют например, по выходным, и я буду пить (а потом просто долго не может выйти из запоя или пьёт уже не только в выходной, но и в будни), или как способ расслабиться, потому что др способы сложнее реализовать или нет желания (сходить в спортзал или потратить время на друзей, когда нужно обговорить планы и найти др на друга время). Я на это реагирую очень эмоционально, начинаю злиться, кричать, начинаю выяснять отношения и тд. В общем, мне сложно реагировать на это спокойно, это как красная тряпка для быка. Просто в жизни моих родителей был похожий сценарий отношений, отец выпивал-мать его ругала, кричала. Я думала, что в моей семье такого не будет, тк есть этот опыт негативный, но всё с точностью наоборот, поэтому меня это дико начинает раздражать, моя беспомощность, что я вроде знаю, как действовать, но ничего не меняется и не получается по итогу.

2) Муж достаточно хорошо взаимодействует с детьми, старается уделять им внимание, играть, они его любят очень. Что касается меня, то мне бы хотелось, чтобы муж как-то более открыто общался со мной, больше что-то мне рассказывал и проявлял инициативу, часто мне приходится расшевеливать его на беседы и общение.

3) Строить отношения в моём понимании-это взаимодействовать друг с другом в плане общения, проявления инициативы и чувств, способность брать ответственность.

4) Да, возможно когда я найду работу, мне будет проще на эту ситуацию смотреть, но я уже делала попытки её поиска, и я вижу, что есть много преград, связанных с моими детьми и много отказов, поэтому и есть страх, что я не до конца хозяйка своей судьбы и жизни, хотелось бы как-то иначе

Что я вроде знаю, как действовать, но ничего не меняется и не получается по итогу.

Что именно Вы знаете? Сейчас Вы действуете как Ваша мама, это не эффективная стратегия. Какая бы стратегия поведения была бы лучше с Вашей точки зрения?

В конфликте отца и мамы Вы на чьей были стороне?

Муж достаточно хорошо взаимодействует с детьми, старается уделять им внимание, играть, они его любят очень.

То есть как отец для детей он хороший!

часто мне приходится расшевеливать его на беседы и общение.

Как думаете, почему он не открывается Вам, чего он опасается? Или, что ему нужно с Вашей стороны, чтобы открыться Вам?

Что я не до конца хозяйка своей судьбы и жизни, хотелось бы как-то иначе

А кто хозяин Вашей судьбы? Что для Вас значит быть хозяйкой своей судьбы?

1) По поводу опыта родителей-то, что бесполезно кричать и предьявлять претензии, это не поможет. Иногда я просто на это всё не реагирую, по крайней мере пытаюсь как-то отвлечься, напр, порисовать или почитать книгу, музыку послушать-это помогает, даже вызывает какой-то интерес ко мне, когда я держу дистанцию. Как ещё повлиять на эту ситуацию, пока что не знаю. Скорее не понимаю, как избавиться от своей агрессии по отношению к этой проблеме, как не злиться и не психовать, пускай не "вслух", даже про "себя".

В конфликте родителей по большей степени была на стороне матери, хоть её реакция мне тоже не всегда была понятна, но она старалась сделать жизнь отца лучше, оберегать, делать какой-то комфорт, разговаривать, поддерживать и тд, а он это не особо ценил, какие-то свои интересы ставил выше.

2) Да, как отец для детей достаточно хороший, мне скорее не нравится, какой пример своего поведения он иногда показывает детям, выпивая, а главное, какие слова нужно найти, чтобы он это понял.

3) Не открывается в полной мере может потому, что боится, что я начну смеяться над его интересами и желаниями. Или может ребята-коллеги понимают его как мужчины больше, какие-то темы общие и тд. Думаю, наверное мне стоит его меньше критиковать, больше говорить приятных слов.

4) Пока что хозяин моей судьбы мой муж, ТК он решает, где мне работать и когда выходить на работу, заниматься некоторыми увлечениями или нет, тк на них часто нужны средства, а они идут прежде всего на проблемы семьи и детей. Ну и плюс финансовая сторона вопроса, собственных средств практически нет, поэтому приходится просить деньги на что-то, и бывает, что эти траты далеко не всегда нравятся мужу, напр, маникюр, какие-то картины, которые я рисую, вкусняшки в магазине и тд.

Хозяйкой своей судьбы я стану тогда, когда перестану просить что-либо, когда буду независима от мнения и финансов

Скорее не понимаю, как избавиться от своей агрессии по отношению к этой проблеме, как не злиться и не психовать, пускай не "вслух", даже про "себя".

Скорее всего Вы всё ещё неосознанно находитесь в конфликте Ваших родителей. И в нынешних отношениях пытаетесь разрешить его с Вашим мужем.

Вам нужно внутренне принять, что родители сами выбрали, как им строить отношения и Вы, как ребенок, не могли ни на что повлиять. И сейчас Вам не надо становится на сторону мамы и злиться на папу в лице Вашего мужа. А нужно принять папу и маму как Ваших родителей. Понимаете о чем я?

А главное, какие слова нужно найти, чтобы он это понял.

Он взрослый человек, его поздно воспитывать, он выбрал так жить. Вы можете это принять и четко для себя понимать, что он болен и только от него зависит излечение.

Или строить свою жизнь так, что при первой возможности расстаться. Отцом для своих детей он будет всегда и, если они получают от него любовь им не важно, что он пьет, они все равно будут любить его.

Если же Вы будете скандалить с ним, то со временем, во взрослом возрасте они начнут повторять сценарий Вашей жизни. Хотя может и нет, это зависит от решений, которые примут Ваши детки. Но чем спокойнее среда для детей будет, тем лучше. Это зависит от того, о чем Вы договоритесь с мужем.

Думаю, наверное мне стоит его меньше критиковать, больше говорить приятных слов.

Согласна с Вами! Когда Вы его критикуете, что Вы хотите получить для себя? За что его можно хвалить, как думаете?

Хозяйкой своей судьбы я стану тогда, когда перестану просить что-либо, когда буду независима от мнения и финансов

Что уже сейчас Вы можете для этого делать?

1) Когда я его критикую, я думаю, что он как-то задумается о том, что не прав, и это его смотивирует на действия к изменению себя, но как правило, так не происходит, я уже постепенно стала понимать, что это неправильная стратегия.

2) Что можно сделать, чтобы чувствовать себя хозяйкой своей судьбы.? Для себя пока что я вижу решение такое: заниматься в свободное любимыми занятиями, хобби, чаще бывать на улице, больше отдыхать, а не взваливать всё на себя, заняться своим имиджем

Анна, срок консультации истёк, какие выводы Вы могли бы для себя сделать по итогам нашего общения?

Ясно. Я поняла, что всё-таки на подсознательном уровне застряла в отношениях родителей, программировала поведение матери в свою жизнь, хотя ждала противоположных результатов.

Все-таки в отношениях с мужем нужно изменить своё поведение, перестать ругаться, кричать и тд, это не поможет, нужно вести себя иначе, даже как-то более отстраненно, когда происходит подобное.

Финансовые и иные проблемы я придумываю себе самостоятельно, тем самым создавая зависимость от мужа. Если у меня есть возможность уже сейчас изменить хоть что-то, то я буду это менять.

Я поняла, что мой муж болен, и как бы это грустно не звучало, но это так, и только он сам решает, выздоравливать или нет. Я могу лишь помочь ему исправляться, но только если сам захочет, а не заставлять.

Всё-таки эмоциональная уравновешенность детей и их нормальная психика будут для меня на первом месте в семье, я постараюсь сделать так, чтобы мои дети как можно меньше страдали.

Спасибо вам большое за консультацию.

Анна, Вы рассудительный и мудрый человек, желаю Вам воплотить все задуманное!

Завершите, пожалуйста, консультацию!