Не могу справиться с зависимостью от человека. Может быть, я не люблю мужа?

Я замужем, мне 31 год. Замужем уже 7,5 лет, и до этого ещё 3 года встречались. Муж меня очень любит, мне с ним хорошо, комфортно, он меня понимает, принимает, помогает и т.д. Но 6 лет назад, приезжая в деревню к бабушке я увидела мельком парня одного. Он мне понравился сразу, симпотичный, молодой. Как потом оказалось совсем молодой, моложе меня на 8 лет. Мы с ним познакомились, и когда я с ним общалась мне он нравился больше и больше. Он меня проводил до дома. И с этого момента он не выходит с моей головы. Я приезжала в деревню периодически. И мы с ним общались больше наверно по моей инициативе. Разницы в возрасте я не чувствовала, я была счастлива. Мы целовались, но до секса не дошло. Переписывались в соц сетях. Виделись только в деревне. Дома с мужем я немного стала отстранятся от него, но не собираясь никуда уходить, продолжала так жить. Я чувствовала что этому молодому парню я нравлюсь, но не на столько чтобы быть со мной. Время провести да, но и то не всегда, а когда он захочет. Иными словами он меня не любил. А я полюбила. Он пытался все прекратить, писал мне что не будет разрушать чужую семью. Мы прекращали общаться. Но потом через время опять и опять виделись, обнимались, целовались. Я опять цвела и молодела. Потом страдала от этого же, потому что обманывала мужа. Пришло все к тому, что в январе этого года он стал встречаться с девушкой. Я приехала в деревню, он подошёл ко мне и сказал, я ничего к тебе не чувствую. У меня тогда снесло крышу. Я будто умирала внутри. При нем я не истерила и не билета к нему типа как так!!! Я молча ушла, но одна я плакала и страдала. Время пройдёт и забудется. Но вот прошло 10 месяцев. Я захожу к нему в соц сети, наблюдаю за ним и этой девушкой. Пару раз мы общались в интернете как дела и что нового, как друзья. Но вот это чувство к нему не ушло, если его девушка выставляет с ним фотографию, я 2-3 дня прихожу в себя. Я иногда также езжу в деревню, и если после моей поездке они ссорятся, мне фантазируется что из-за меня. Мне кажется, что только в те минуты, когда я стояла и его обнимала, я была внутренне по настоящему счастлива с человеком. Может это и есть любовь. И может я своего мужа не люблю. Я погрязла в этом болоте, хоть и пытаюсь выкарабкаться.