Сильная обида на мужа из-за его холодности и безразличия ко мне. Есть ли смысл спасать отношения?

Лиза, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я вижу что Вам действительно очень больно и обидно. Но всё-таки предлагаю для начала чётко оформить Ваши эмоции в слова. Чтобы понять что с этим делать дальше.

Вы написали:

Обидно, несправедливо и грубо он обошёлся со мной. Украл можно сказать у нас же самих близость, взаимопонимание, доверие... Зато с ней у него было всё и в тоже время ничего.

Попробуйте сформулировать Ваши чувства в виде требования о том что должен был сделать Ваш муж но не сделал:

1. "Он должен был... "

Чтобы это был не один большой непонятный комок, а хотя-бы конкретные причины для обиды.

Здравствуйте, я поняла вас. Мне бы было намного легче, если бы он был более искренен со мной (пусть даже мне бы и не понравилось, то что он сказал. ) Мне важно знать, почему он в той ситуации поступил именно так, а не иначе, выбрал именно такую линию поведения. Он же отвечает по разному, то он был зол на меня из-за конфликта по поводу растянувшегося вынужденного ожидания переезда, то говорил, что хотел сделать красивое предложение, но в тот период было не до этого и финансы не позволяли, то ссылается на свою нервозность из-за проблем в бизнесе из-за пандемии и простоя и это и объясняет его холодность в тот период. Но я думаю, что он обманывает и меня и себя, он просто не хотел, не считал это важным. Но для меня это вылилось в пропасть между нами в эмоциональной связи между ним и мной. Опять же его нежелание жить вместе эти 4-5 лет, пока не закроется вопрос (на тот момент). Если бы он предложил такой вариант по своей инициативе, то я бы поняла, что он действительно серьезно настроен и хочет быть вместе. Может я бы и не согласилась, или согласилась, но со временем и без спешки переехала. Но он категорически был против.

В конце концов, я бы хотела, чтоб он обговорили со мной ситуацию с предложением, что вот сейчас нет возможности сделать это так, как он хочет, но он понимает, как это важно для наших отношений и для меня.

Я попросила Вас выписать всё по пунктам не просто так. Вы снова пишете всё одним общим комком. Так не получится проработать то что у Вас "болит". Для того чтобы отпустить, простить или вообще принимать какие-то решения, важно встретиться со своими чувствами и признать их.

Пока я вижу это так:

1. Он должен был быть ясным с собой и со мной

2. Он должен был решить жить со мной эти 4-5 лет

Это основное за что Вы на него обижаетесь?

Чем лучше Вы это сформулируете для себя, тем легче будет это обсуждать и принимать решения.

1. Самое важное для меня -я расчитывала на его поддержку в решении вопроса с переездом. Это тот самый первый ржавый гвоздь вбитый в отношения.

2. Обида за возложенную на меня вину, что я якобы не хочу ждать эти 4-5 лет и потому устраиваю разборки. Хотя он меня поставил в известность уже постфактум.

3. Обида за несбывшуюся мечту о предложении выйти за него, пусть без излишеств, но словами проговорить эту ситуацию. Всё-таки я больше этого ждала, чем самого момента с кольцом. Теперь я вобще сомневаюсь в том, что он этого хотел, как заявлял. Что это роспись вынужденная мера для него.

Обида за то, что решил за меня все эти вопросы, хотя нас в семье двое.

4. Его отстраненное и пренебрежительное поведение на протяжении длительного времени, пока он не переехал. В тот период я была беременна и было тяжело это переносить вдвойне, но я абстрогировалась и это мне помогло.

Давайте подитожим. Вы начали встречаться с человеком, которого предала любимая женщина. Причём в тех отношениях он искренне любил её, вкладывался в отношения, а она разбила его доверие. Дальше он берёт кредиты, тяжело работает чтобы их выплатить и в это время встречает Вас. Вы договариваетесь о том, чтобы жить вместе, этот период для вас обоих проходит тяжело, в это время Вы беременеете, у мужчины происходят проблемы на работе, он вынужден бросить свои планы, объявить себя банкротом и приехать к Вам. Это значит по сути признать свою несостоятельность в решении финансовых проблем, что для мужчины очень тяжело. Во всей этой ситуации достаточно много стресса. Я могу предположить, что продвигающиеся к свадьбе отношения только добавляли стресса, потому что это ведь снова погружение в болезненные воспоминания о предательстве. Тем не менее он справился со своими чувствами и ситуацией и приехал к Вам, где ему снова пришлось решать вопросы с работой. У вас родилась дочка и вы стали жить вместе.

С Вашей стороны это история о том, что Вы начали встречаться с парнем, который до Вас уже был в отношениях с кем-то. Это само по себе непросто. Вы согласились ждать его 2 года до того как он выплатит кредит. Затем что-то произошло и без обсуждения с Вами парень взял ещё один кредит и срок ожидания увеличился. В это время Вы забеременели и Вам приходилось решать все возникающие вопросы самой, без его поддержки. Вы жили без возможности на кого-то опираться и это было очень тяжело. Сложнее всего что парень обвинял Вас в своих проблемах и срывал на Вас своё напряжение. Вам пришлось расстаться с мечтой о предложении и о красивой свадьбе, которая есть у каждой женщины. А потом Вы прочитали его переписку и увидели, что всё могло быть по-другому. Это принесло Вам ещё больше боли.

Я правильно описала события?

Что бы Вам хотелось сейчас, в этой ситуации? Что мог бы сделать мужчина сейчас или что Вы могли бы для себя как-то сделать или что должно измениться чтобы Вы почувствовали себя лучше?

Светлана, спасибо, что отвечаете.

В целом вы описали правильно.

1. Мне хотелось, чтобы он понял, что нельзя принимать решения, касающиеся двоих непосредственно, в одно лицо. Даже, если ему кажется, что все для него ясно. Он не может знать наверняка мысли другого человека. Он не может определить важность тех или иных событий, принятых решений, для второго человека. Чтобы это узнать нужно разговаривать. У нас же все силы были брошены на разгребание проблем связанных с переездом и финансами. А самое главное мы "промолчали" и я и он.

2. Мне бы хотелось, всё проговорить с ним уже спокойно, не как с претензией, а по факту произошедшей ситуации в целом за тот период.

3. Чтобы он посмотрел на ситуацию с моей стороны и понял насколько всё для меня было тяжело в том положении. И что теперь отношения между нами развиваются именно на основе того негатива. Потому, что именно те сложные, стрессовые ситуации в целом показали, лично для меня, его ко мне отношение, мою ценность для него.

Вот смотрите, Вы не можете ожидать что другой человек что-то поймёт, увидит всё с Вашей точки зрения или что-то изменит. Это нереалистичные требования. Нет такого приёма, который мог бы вживить наше видение ситуации или наши чувства в другого.

То же самое касается и мужчины. Он не может показать Вам ситуацию его глазами. Не может вживить в Вас свои чувства и дать Вам увидеть что было на самом деле с его стороны. Максимум что вы можете сделать друг для друга - рассказать о том, как вы оба всё это переживали и раскрыть друг-другу что двигало вами, рассказать друг-другу о том, как вам было тяжело.

Именно те сложные, стрессовые ситуации в целом показали, лично для меня, его ко мне отношение, мою ценность для него.

Сложно судить по поведению о чувствах человека. Ведь каждый понимает любовь по-своему. Для женщины любовь выражается в общении, заботе, нежных словах, подарках, эмоциональном участии, помощи. Для мужчины же любовь часто выражается в финансовом обеспечении, в стабильности, в уважении, в умении полагаться и опираться, в достижениях и в защите. И когда один выражает свою любовь привычным ему способом, другой может вообще не видеть в этом никакой любви. Вы просто в этом разные. Вы не ощущали в действиях мужчины любви. Возможно и он не чувствовал любви в Ваших действиях. Для того, чтобы партнёр ощущал себя любимым, нужно сначала узнать что для него значит любовь.