Расстались с парнем. Можно ли вернуть доверие человека?

Здравствуйте, Рита. Расскажите немного больше о себе и ситуации - Вы работаете, живете самостоятельно или с семьей? Как развивались отношения - знакомство, сколько отношения длились, как парень ухаживал за Вами, какие были планы на будущее?

Здравствуйте. Я живу с семьёй и зависима от них. Тяжело отделиться. У меня есть работа, которую я сама могу регулировать, работать больше или меньше по желанию. 7,5 лет длились. , можно даже так сказать. Ухаживал очень хорошо. Временами хотел жениться, но всегда от меня ждал какой-то отдачи. Планы на будущее всегда было крайне трудно разглядеть, ведь мы не могли никак понять как нам строить совместную жизнь. Хотели быть вместе, но я хотела, чтобы он жил так, как я хочу, а он хотел, чтобы жили так как он хочет. Мы словно из двух разных миров, хотя очень похожи. Он не знал как жить в моем мире, а я как в его. Он тянул на свою сторону, а я его на свою. Теперь мне кажется, что я могу жить в его мире. Я осознала, что планы на будущее меня больше уже так не волнуют. В мире слишком мало вещей из-за которых реально стоит переживать. Оказывается. Я бы хотела пожить в его мире, но как это донести до него и как понять в глубине души хочет он этого всё ещё или он настолько устал от "нас", что эти мечты - лишь надежды в моей голове.

7,5 лет длились. , можно даже так сказать. Ухаживал очень хорошо. Временами хотел жениться, но всегда от меня ждал какой-то отдачи.

Рита, 7. 5 лет это очень затянутые отношения, даже если вы оба были слишком молоды, когда эти отношения начались, все же обычно по происшествии 1. 5 - 2 лет мы хотим быть вместе. И если мужчина не делает предложение, то возможно он не готов к семейной жизни и тогда нет смысла встречаться так долго, потому что такие отношения все равно приходят в тупик, чувства остывают окончательно и кто-то из пары встречает новую любовь. Хотеть временами жениться это как быть немного беременной, невозможно. Это неуверенность мужчины в своих чувствах и в женщине. Какой отдачи он ожидал от Вас, проясните этот вопрос, что конкретно ему мешало?

Планы на будущее всегда было крайне трудно разглядеть, ведь мы не могли никак понять как нам строить совместную жизнь. Хотели быть вместе, но я хотела, чтобы он жил так, как я хочу, а он хотел, чтобы жили так как он хочет. Мы словно из двух разных миров, хотя очень похожи. Он не знал как жить в моем мире, а я как в его. Он тянул на свою сторону, а я его на свою.

Мы все немного разные и немного похожи. И основополагающим моментом, когда мы хотим быть семьей являются наши базовые ценности, наши морально-нравственные нормы, наши планы и цели. Что так сильно разделяло Вас с ним, о чем невозможно было договориться?

Да, я всегда делала с точностью до наоборот тому, чего он очень хотел. И дело было всегда касательно одной вещи - жить вместе, а я всегда была где-то ещё, но не с ним.

Если мужчина не предлагал семью, а хотел просто жить вместе, Вы поступили совершенно правильно - не нужно соглашаться на сожительство, это не семейные отношения - это любовники живущие вместе. Если мы хотим быть мужем и женой, то мы ожидаем от мужчины конкретных шагов и если он этого не делает, то и слова ничего не стоят. Мужчину оцениваем по поступкам - что он делает чтобы сделать любимую женщину счастливой.

Я осознала, что планы на будущее меня больше уже так не волнуют.

Какие планы были у Вас и какие у него, быть может проблема в этом?

Да, мне следовало это пояснить. Отношения были на расстоянии. Жили в разных городах. Он не думал, что может потянуть столицу, в которой я жила. А в его городе у него есть своя квартира, в которой он хотел, чтобы мы жили вместе и я была рядом. Он хотел помочь мне найти там работу. А я будто давала ему понять, что этого для меня мало. Я боялась, что он не понравится моему отцу и мои не знали о нем после моих 18 лет, когда отец очень плохо о нем отозвался даже не зная его. Его же родня вся меня знает. Он считал, что я должна отделиться от семьи, бросить всё, стать самостоятельной и приехать к нему. Ведь отношения на расстоянии, тем более такие долгие и в нашем возрасте - это звучит даже как полный бред. Вечно собирали деньги с трудом, чтобы приезжать друг к другу и видеться. Он считал, что несколько лет назад бросил всё, когда был помоложе и поехал ко мне и я должна так сделать. Он поссорился со всеми своими и оставался без дома над головой, без денег и был уверен, что ему некуда возвращаться, что его не впустят домой обратно за такой поступок (тогда он не жил в своей квартире). Он в Москве вверялся лишь мне одной и полагался лишь на меня на все 100, когда рванул ко мне. И невероятно гордился собой, всегда считал, что я превнесла в наши отношения в разы меньше, нежели он. Считал, что и я должна бросить всё и выбрать лишь его одного. А я всегда была папиной дочкой и трусишкой. И однажды мы расстались на 1 год, когда я выбрала работу с семьей, на которой мы работали в режиме нонстоп по 15-18 часов каждый день. Не могли видеться и общаться с моим парнем, соответственно. А у него тогда был тяжелый тоже период в жизни и он считал, что я его не поддерживаю, вообще пропала и выбрала не его. И много таких было разных моментов. Меня разрывало, я жила двойной жизнью. Он хотел много раз поговорить с моим отцом, а я ни в какую. Он даже перестал много лет назад проходить возле моего дома, до такой степени его тошнило от этого всего. Он будто доводил меня до того, чтобы я всё-всё-всё бросила и с ним была. Я хотела выйти замуж и потом начать жить вместе. Он же считал, что если я всё брошу, то мы хоть на следующий день пойдем жениться. Он даже оказывается однажды говорил другу, что я если не уеду в "этот раз" и выберу его, то он женится на мне. Я не знала про этот его разговор, он ещё совершенно противоположное в ту мою поездку говорил при мне своей бабушке и конечно же я не осталась насовсем. Впрочем, как и всегда. Когда мы много лет назад расстались на 1 год, то он все ещё был невероятно обижен на меня, что я его не выбрала, хоть написал мне сам. А сейчас... 6 месяцев назад я переехала жить в другую страну вместе со своей семьёй. Он ждал, что я наконец к нему перееду, а вместо этого я укатила ещё дальше. Мы теперь даже не в одной стране живем. Он считал меня всегда чем-то высшим. Лучшей из лучших, потому как я человек хороший и моя любовь к нему была настоящей (вообще как и его). После того как я уехала сюда... И не слушала про его обиды (у меня было чересчур много проблем, о которых я думала лишь), то оказывается он начал общаться с другими и раскрывать их личности. Сказал мне, что все особенные и любая может быть для него особенной. Я уже не единственная особенная для него, он слишком долго меня. Даже не знаю как написать. Восхвалял что ли. Мы были только друг с другом вообще. Он гордился, что не изменял мне и хранил верность, хоть у нас были такие длительные отношения на расстоянии... Обычно люди столько не выдерживают же. Не знаю, просто мы чувствовали, что мы созданы друг для друга, настолько нам было хорошо вместе. Даже не нужно было говорить лишние слова, мы очень хорошо понимали друг друга. И всегда был трепет между нами, его даже было чересчур много. Так вот, он считал, что моя верность в принципе не может особо цениться, ведь я женщина и в любом случае должна быть верной. А вот он делал невероятное тем, что был мне верен! Вот так он считал. Расстался со мной 1,5 месяца назад. И сказал, что ещё брезгует другими девушками в плане секса, но не собирается это надолго так оставлять. Общается с 4мя девушками и все они прямо тащатся от него. И он считает себя теперь прямо супер-пупер, а я его не ценила и не знала какой он хороший весь из себя. Сказал, что одну выберет, не использует их. Я знаю, что одна отчаянно пытается затащить его в постель (я сама догадалась, не сложно было). Сказал, что понял, что я никогда ничего не делала для него. Ну что-то такое сказал. Не мотивировала, самое главное - не была рядом и не верила в него. Я думаю, конечно, что если бы не верила в него, то не была с ним... , но окей. Он обижен, что меня никогда не было. Это он писал. И можно много ещё писать. Самое главное, что я на перепутье. Незадолго до того того как он расстался со мной, он поставил ультиматум, либо расстаемся, либо я всё бросаю и переезжаю к нему. И я впервые в жизни согласилась на 80%. Разве что дала понять, что не собираюсь бросать ВСЁ и оставлю себе отходной план. То есть я не собиралась раскрывать папе всю правду и собиралась что-то придумывать опять и опять. Кажется ему это не понравилось. Позже сказал, что ему уже это не нужно. Если я приеду, то мы застрянем навсегда в его городишке, где он не хочет всегда жить и тут бац объявил, что не готов оказывается жениться, сказал, что хочет покорять многих. Хотя я же его знаю... Ну не умеееет он так))) он умеет быть только с одной всей душой) это уж точно на 100%. Еще у него установка кажется в голове - жениться к 27 годам. До 27 ему остается ~ 6 месяцев. В общем-то он сказал только это. Про обиды даже не хочет говорить. Устал нет и всё. Я на перепутье, потому что готова переехать к нему лишь сейчас... Наконец-то, а он говорит, что если я приеду, то поцелую дверь. Отвезет к бабушке, потом самолёт и досвидания. И не откроет. У меня есть вообще ключ. Но что он значит здесь вообще. Может ли что-то поменять то, что я брошу всё и выберу лишь его одного? Если раньше он хотел этого всегда. Понимаете. Если я всё брошу, то из-за коронаыируса вряд ли смогу вернуться в эту страну к своим родным, папа и остальные расстроются. И в России меня считай ничего не ждёт, если он захлопнет дверь перед моим носом. И я потрачу денег, придется жить первое время у подруги в моем родном городе. Чего я не хочу. Я могу, конечно, но не хочу. Она сказала, что поможет финансово, если я решу снимать, но это меня стесняет. И я буду считай там одна. Но это меня особо уже не пугает. Я хочу, чтобы он не захлопывал дверь перед моим носом. Может ли быть очень значимым мой приезд? Или можно разлюбить человека за 1,5 месяца? Могу я что-то этим изменить? Хочу быть лишь с ним, он мой идеал.

Рита, Вы за 7. 5 лет не познакомили его со своей семьей, это значит что для Вас он не был так важен, чтобы делать реальные шаги в сторону совместной жизни.

Я боялась, что он не понравится моему отцу и мои не знали о нем после моих 18 лет, когда отец очень плохо о нем отозвался даже не зная его. Его же родня вся меня знает. Он считал, что я должна отделиться от семьи, бросить всё, стать самостоятельной и приехать к нему. Ведь отношения на расстоянии, тем более такие долгие и в нашем возрасте - это звучит даже как полный бред. Вечно собирали деньги с трудом, чтобы приезжать друг к другу и видеться. Он считал, что несколько лет назад бросил всё, когда был помоложе и поехал ко мне и я должна так сделать.

И если Вы не посчитали нужным менять свою жизнь, переезжать из столицы в его город, а он не мог предоставить Вам равноценный уровень жизни, значит это не Ваш парень. И отношения на расстоянии могут быть год, не более. Все что тянется дольше не имеет смысла - если мы любим друг друга то мы хотим быть вместе, если нет - то нет.

Может ли что-то поменять то, что я брошу всё и выберу лишь его одного? Если раньше он хотел этого всегда. Понимаете. Если я всё брошу, то из-за коронаыируса вряд ли смогу вернуться в эту страну к своим родным, папа и остальные расстроются. И в России меня считай ничего не ждёт, если он захлопнет дверь перед моим носом. И я потрачу денег, придется жить первое время у подруги в моем родном городе. Чего я не хочу. Я могу, конечно, но не хочу. Она сказала, что поможет финансово, если я решу снимать, но это меня стесняет. И я буду считай там одна. Но это меня особо уже не пугает. Я хочу, чтобы он не захлопывал дверь перед моим носом. Может ли быть очень значимым мой приезд? Или можно разлюбить человека за 1,5 месяца? Могу я что-то этим изменить? Хочу быть лишь с ним, он мой идеал.

Если он дает Вам ясно понять что не ждет Вас, то приезжать к нему скорее всего будет ошибкой. Когда мы начинаем бегать за мужчиной он еще быстрее теряет интерес. Меняться ролями не нужно - активная роль принадлежит мужчине. И если за эти годы он не смог сделать достаточно шагов чтобы быть рядом с Вами, то догонять и удерживать его не стоит.

Он же считал, что если я всё брошу, то мы хоть на следующий день пойдем жениться.

Рита, это очень незрелые заявления. Просто поставить штамп мало, чтобы взять ответственность за семью нужно нечто большее - мужчина должен быть уверен, что сможет быть лидером, кормильцем и защитником для своей жены, именно эти функции мужчина выполняет когда становится мужем. Поэтому сначала мужчина должен вырасти до этой роли, стать специалистом в своем деле, работать, обеспечить финансово свою жену и будущих детей. Тогда он делает официальное предложение и заявляет перед ее семьей, что готов взять ее в жены. Это очень серьезный шаг. И пока Вы не замужем, отвественность за Вас несет Ваш отец и он конечно хотел бы для Вас достойного мужчину. Если бы все было так, то и результат был бы другим. И рвать отношения со своей семьей и окружением для этого не нужно.

Да, Ваши слова звучат совершенно разумными и правильными. Знаете. Ощущение, что мои высокие стандарты были не то, чтобы мои. И это осознание приходило со временем. Будто я жила чужой жизнью - папиной. Его идеалами в моем искаженном видении, в собственном сознании. И мне уже совершенно всё равно где находится квартира моего парня, в каком городе, и даже если представить, что там ВДРУГ оказались плохие условия для проживания, то мне вообще уже всё равно. Мне наплевать уже на эту Москву, за которую я так держалась, наплевать на мои попытки всю жизнь всё планировать и жить завтра, а не сегодня. И мне всё равно, что сегодня он не стал успешным мужчиной, что сегодня он может ощущает себя не достойным меня из-за моих прошлых высоких стандартов. И я понимаю теперь его недавнее заявление, что со мной он не ощущал себя мужчиной. Я ужасно поразилась, а сейчас понимаю. И я понимаю почему он устал хватать звезды с небес и хочет жить простой жизнью. Я всю жизнь была нерешительной. Вообще в принципе. Если я всегда или почти всегда упускала "свой поезд" - это же не значит, что я ни на один из них не хотела сесть. Страшно было осуждения и я предпочитала ЗАВТРА что-то поменять в жизни, а сегодня посидеть в зоне комфорта. И вообще я уже разочаровалась во всей своей жизни и вообще не хочу никаких планов. Всю жизнь потратила на чужую жизнь. Боялась быть собой. Мне кажется, что тот парень единственный, кто ещё меня не разочаровал. А может я просто в порыве некоего безумства. Внутри я горю. В своей жизни я как будто сделала лишь один выбор серьёзный - это выбрала его. Всё остальное было навязано моим отцом и обществом. Я не умею жить. Я - это подобие комнатного растения. Думаю, меня слишком оберегали все и я стало этим растением. У меня нет своей жизни. Она не моя. Моим, чисто моим был лишь он. Только он уже думает, судя по всему, что ему нужно найти какой-то вариант попроще, ту, которую любить не будет тяжелым трудом. Сегодня мне многого не надо, я так разочаровалась в жизни в целом (было слишком много трудностей), что не понимаю зачем так сложно жить ЗАВТРА. Мое "завтра" так и не наступило. Неужели мои тараканы в душе, в голове. Могут позволить мне упустить единственно дорого мне мужчину? Я однолюб в чистом виде и как его не любить я не знаю. Почему нельзя выстроить свои собственные общие стандарты вместе с мужчиной? То есть создать их вместе, а не принимать его уже готовые стандарты или же достижения? Не думаю, что на деле мы далеко ушли друг от друга. Нет кого-то из нас более достойного. Обязательно ли мужчина что-то должен женщине? Или она может помочь/вместе с ним чего-то достичь? Прощу ли я себя, если упущу того, кто невероятно мне дорог? Этот человек единственный, кто видел меня насквозь. Видел мой внутренний "Я" и только с ним я ощущала свое потайное естество. Хм. Знаете. Будто мой внутренний голос выходил на передний план и становился чувственнее, когда я была рядом с ним. Разве можно это испытать с другим мужчиной? Глубинное соединение двух душ. Может я просто не встречалась с другими и не знаю... , но я не верю в такое настоящее с кем-то ещё. Грустно быть мной, чувствую себя тупицей😒

Знаете. Ощущение, что мои высокие стандарты были не то, чтобы мои. И это осознание приходило со временем. Будто я жила чужой жизнью - папиной. Его идеалами в моем искаженном видении, в собственном сознании.

Рита, Вы родились и выросли в своей семье, и Вас воспитывали так как умели Ваши родители. Это не искажено, не хорошо и не плохо, просто был определённый социальный уровень, планы и цели которые Вам дало семейное воспитание. И Вы были очень молоды, это нормально что мы видим мир сначала глазами своих родителей, и лишь со временем находим себя и свой путь. С 18 лет мы как раз и проходим этот процесс самоидентификации - кто я в этом мире, чем я похож и чем отличаюсь от других, что мне нужно в жизни, какие люди должны быть рядом.

И мне уже совершенно всё равно где находится квартира моего парня, в каком городе, и даже если представить, что там ВДРУГ оказались плохие условия для проживания, то мне вообще уже всё равно. Мне наплевать уже на эту Москву, за которую я так держалась, наплевать на мои попытки всю жизнь всё планировать и жить завтра, а не сегодня. И мне всё равно, что сегодня он не стал успешным мужчиной, что сегодня он может ощущает себя не достойным меня из-за моих прошлых высоких стандартов. И я понимаю теперь его недавнее заявление, что со мной он не ощущал себя мужчиной. Я ужасно поразилась, а сейчас понимаю. И я понимаю почему он устал хватать звезды с небес и хочет жить простой жизнью.

И если так получилось что Вы с ним разного социального круга, это действительно разъединяет людей, Принцесса и Пастух не могут быть вместе. Или он должен подняться на её уровень, или она спуститься к нему и принять свой новый статус, другую жизнь, более простую. Если мужчина хочет вырасти, добиться успеха, то он может сделать это и в провинции, не обязательно ехать в столицу. Другое дело что пока мы так молоды и мы иногда сами не знаем чего хотим, можем быть непостоянны, эмоционально не стабильны, это данность возраста. И ему нужно было не ждать столько лет, а понять что если девушка не приглашает домой, не знакомит с близкими, а только обещает - нужно или стать ей равным, или оставить её и найти девушку которая не будет стесняться его и примет таким как есть. И тогда мы не строим невротические отношения с недоступным объектом, а живём своей жизнью, ищем свой путь, свое дело, достигаем успеха, любим тех, кто любит нас.

Я всю жизнь была нерешительной. Вообще в принципе. Если я всегда или почти всегда упускала "свой поезд" - это же не значит, что я ни на один из них не хотела сесть. Страшно было осуждения и я предпочитала ЗАВТРА что-то поменять в жизни, а сегодня посидеть в зоне комфорта. И вообще я уже разочаровалась во всей своей жизни и вообще не хочу никаких планов. Всю жизнь потратила на чужую жизнь. Боялась быть собой. Мне кажется, что тот парень единственный, кто ещё меня не разочаровал. А может я просто в порыве некоего безумства. Внутри я горю. В своей жизни я как будто сделала лишь один выбор серьёзный - это выбрала его. Всё остальное было навязано моим отцом и обществом. Я не умею жить. Я - это подобие комнатного растения. Думаю, меня слишком оберегали все и я стало этим растением. У меня нет своей жизни. Она не моя. Моим, чисто моим был лишь он. Только он уже думает, судя по всему, что ему нужно найти какой-то вариант попроще, ту, которую любить не будет тяжелым трудом. Сегодня мне многого не надо, я так разочаровалась в жизни в целом (было слишком много трудностей), что не понимаю зачем так сложно жить ЗАВТРА. Мое "завтра" так и не наступило.

Вы повзрослели, много анализируете себя и свое поведение, это хорошо. Но это опыт, когда мы проходим через отношения, мы учимся жить. Совершаем ошибки, учитываем их, чтобы не совершать вновь. Теперь нужно ощутить ценность своей личности, обрести самоуважение, выстроить самооценку, научиться отстаивать свои границы, строить свой мир, принимать решения и нести ответственность за последствия своих действий. Это и есть взрослая жизнь.

Неужели мои тараканы в душе, в голове. Могут позволить мне упустить единственно дорого мне мужчину? Я однолюб в чистом виде и как его не любить я не знаю. Почему нельзя выстроить свои собственные общие стандарты вместе с мужчиной? То есть создать их вместе, а не принимать его уже готовые стандарты или же достижения? Не думаю, что на деле мы далеко ушли друг от друга. Нет кого-то из нас более достойного. Обязательно ли мужчина что-то должен женщине? Или она может помочь/вместе с ним чего-то достичь? Прощу ли я себя, если упущу того, кто невероятно мне дорог? Этот человек единственный, кто видел меня насквозь. Видел мой внутренний "Я" и только с ним я ощущала свое потайное естество. Хм. Знаете. Будто мой внутренний голос выходил на передний план и становился чувственнее, когда я была рядом с ним. Разве можно это испытать с другим мужчиной? Глубинное соединение двух душ.

Вы много общались на расстоянии но не были вместе. И в таких отношениях много иллюзий, особенно со стороны женщины. Потому что так устроена наша психика, мы додумываем то что неизвестно, замещаем недостающие черты любимого мужчины своими представлениями о том, какой он должен быть. Поэтому он кажется так идеален и похож на то, что было у нас в голове. Если бы Вы общались в реальности эти годы, скорее всего Вы бы увидели множество таких качеств, которых не знаете и возможно изменили бы свое мнение о том, что он идеален и единственный для Вас. Он обычный мужчина, с достоинствами и недостатками, и для того чтобы мы поняли что действительно подходим друг другу, мы должны пройти все этапы построения отношений, долго встречаться, без сексуальной близости, узнавать насколько мы готовы терпеть наши недостатки, насколько мужчина готов вкладываться в отношения, что он делает, чтобы мы были вместе. И только тогда по происшествии времени, примерно около года, мы можем понять насколько мы оба готовы к семейной жизни. Отношения на расстоянии это иллюзия, фантазия, игра воображения и короткие редкие встречи не дают нам полного представления друг о друге, и если идут годы и ничего не меняется то это влечение к недоступному объекту, которое не может быть здоровыми отношениями.

И дело не в том что мужчина должен женщине, просто когда он ухаживает, то показывает своими поступками что эта женщина ему нужна, и со временем он осознает что выбирает её как единственную и готов взять ответственность за неё, создать семью. Она поощряет его ухаживания, если он ей нравится, она тоже со временем выделяет его как единственного. Они видят достоинства и недостатки, и принимают друг друга такими как есть. Если их система координат, видение мира, планы и цели совпадают, то обычно они приходят к решению быть семьей. И тогда они готовы к бытовым проблемам, они строят свою общую жизнь - работают, планируют рождение детей, решают где провести отпуск, как решать финансовые вопросы и так далее. И мы ничего не должны, мы по любви с радостью заботимся друг о друге, создаём свой маленький мир двух любящих людей, где нам обоим хорошо. Наше общее желание - сделать друг друга счастливыми, иначе зачем нам быть вместе. Но любовь должна быть взаимной и в отношениях должно быть уважение, внимание и поддержка. В здоровых отношениях это точно должно быть.

Рита, если у Вас остались вопросы - задавайте, я отвечу. Часть Вашей проблемы обусловлена возрастными особенностями психики, первая юная влюбленность редко доходит до стадии семейных отношений. А если доходит, то такие отношения часто бывают сложными, ведь нам нужен опыт, нам нужно сравнение чтобы осознать что это твой правильный, лучший выбор. Когда опыта нет, то всегда остаётся любопытство и тяга к другим, ведь мы никого не знали кроме друг друга, и тогда это поиск других партнёров, ложь, измены, взаимные обиды. В случае первых отношений они чаще всего заканчиваются расставанием. Наши ошибки учат нас жизни, чтобы достойно встретить того, кто придёт к нам в будущем и построить отношения, в которых мы будем счастливы. Для этого нужно очень хорошо знать и понимать прежде всего себя, и научиться понимать мужчин. Мужчины довольно просты и прямолинейны, когда мы общаемся с ними правильно, то и отношения выстраиваются легко и понятно. Если хотите знать больше и будете готовы к более глубокой работе в психотерапии, договоримся о времени и начнём. Выберете удобный для Вас формат - Скайп или закрытую переписку на сайте. Пишите мне в личные сообщения, я рада поддержать Вас.