Семейные ценности. Как вести себя с родственниками? Что я делают не так?

Мне 19, и всю жизнь родственники на меня орут. Всю жизнь докапываются до всего подряд, вплоть до неправильного угла висения шторы. Надо упомянуть, что я далеко не идеальный человек, но косячить так часто и в таких масштабах невозможно физически, даже если хотеть. Вопли и придирки стали данностью настолько привычной и незыблемой, что вроде бы совсем перестали меня беспокоить. Я с детства человек очень спокойный, примерно до уровня "черствый пофигист", меня даже попытки убить меня и побои не слишком выводят из равновесия. Добиться от меня какой-то эмоциональной реакции, хорошей или не очень, тяжело. Это не только мое мнение, но и мнение окружающих меня людей. Чувствовать больше и быть эмоциональнее не получается, да и вроде бы незачем. Однако в этот раз всё изменилось, и мне нужна помощь. Может, жизненно необходима, но я не хочу это признавать. Началось всё с того, что я уехала учиться в другой город. Там никто на меня не орал, никто не придирался к мелочам, никто не кидался предметами, и почти все мои косяки испарились, как будто их и не было (а может, их и не было? ). Благодаря пофигизму, чужие нервы меня мало волновали, и с соседками, комендантами, преподавателями и одногруппниками мы поладили. Старая привычка быстро стерлась, жить стало проще и приятнее. В целом, жаловаться мне было совершенно не на что. А потом началась пандемия. Первый карантин с закрытием общежитий прошел более-менее нормально. Я жила то здесь, то там, переезжала, когда надоедала тем или иным родственникам. Алкогольные загулы и психозы некоторых из них, благодаря опыту, удавалось переживать спокойно и без последствий. В общем-то, хотя после свободной жизни всё вокруг казалось дикостью, этот период не был каким-то сверхужасным. Но потом грянул второй карантин. Опять закрытие общаг и старый город. В этот раз я заболела, причем довольно серьезно: инфекция, серьезные проблемы с легкими, проблемы с сердечно-сосудистой системой на фоне этого. Сейчас я болею уже около месяца. Меня донимают постоянные слабость и боль, мне трудно даются умственные и физические нагрузки, на звуки моего дыхания оборачиваются прохожие. Каждая прогулка с собакой оборачивается пыткой, пары в ВУЗе (не хочу сильно отстать по программе) воспринимаются с трудом, после простейших домашних дел -- жуткая усталость. Пару раз мне было настолько плохо, что меня приводили в чувство уколами. Мать и отчим это игнорируют. Они заставляют меня ходить по магазинам, гулять с собакой (больше, чем необходимо самой собаке), передавать какие-то вещи, а про домашние обязанности, включая поднятие и переноску тяжелых вещей, я скорбно молчу. Когда я пытаюсь прямо отказываться или бесчестно отлынивать, на меня орут и говорят, что у меня гиподинамия (неверно), ПМС (неверно) или нервы (неверно). К этому добавляются обычные вопли и придирки, уже привычные. Вот только теперь, во время болезни, после нормальной жизни вдали от этого, у меня нет сил справляться с постоянными нападками. Дошло до того, что мать нашла телефон моего терапевта, промыла ей мозги и убедила, что я симулирую (диагноз потом, когда мне стало хуже, подтверждала специалист в другом городе). Я уверена в этом, так как слышала их разговор по телефону. Надо мной постоянно висит угроза опять остаться на улице посреди зимы, потому что меня могут выкинуть из дома, только в этот раз я вряд ли справлюсь. Общежития закрыты, стипендии, которая рискует пропасть из-за долгов, не хватает на съем квартиры. На работу меня не берут по состоянию здоровья, к другим родственникам уже не попасть: либо кто-то умер, либо нет места, либо кто-то так же болеет, либо еще что-то. Немногочисленные друзья живут слишком далеко. В итоге я не знаю, что делать. Я пыталась вести себя с родственниками совершенно по-разному. Пробовала и игнорировать, и реагировать, и вести себя хорошо, и не делать вообще ничего - это не работает. Разве что не пробовала обижаться и устраивать истерики, на это не хватает эмоционального ресурса. Они позвали меня пожить сами, причем были совсем не против, если надолго. Теперь же, несмотря на помощь, несмотря на реальное положение дел вообще, они рассказывают друг другу и другим, что я симулирую, не соблюдаю рекомендации врача, лежу целыми днями и ничего не делаю, а если и делаю, то чтобы напакостить. В чем причина такого отношения? Что еще я могу сделать? Что я делаю не так? Я и без того никогда не испытывала какого-то особого желания жить, но теперь ловлю себя на мысли, что смерть - отличная штука. Ведь после смерти нет ни боли, ни постоянно вопящих родственников, ни образовавшихся из-за болезни проблем с планами и учебой -- ничего. Что делать, если мне вдруг невыносимо захочется прыгнуть с крыши или сделать нечто сродни этому?