Страх быть отвергнутой. Люди хотят со мной дружить, а я пытаюсь убежать

В детстве часто на меня обижалась мама. Бабушка говорила, что сейчас мама оденется и уйдет, что нужно, чтоб я попросила прощения у мамы. Помню, что я верила, что мама уйдет, просила прощения, и добавляла, что не знаю, за что я прошу прощения. Это было так : "Мама, прости меня. Хотя я не знаю, за что"В памяти моей не отложилось, чем я могла обидеть маму, ощущение, что ничем. Такая ситуация происходила часто. Я росла слишком послушным ребенком, не могла высказать свое мнение. В детстве, лет с 8 я читала книги и журналы по психологии, которые покупала и выписывала мама. Позже, лет вроде с 10, я начала говорить, что меня воспитывают не правильно, что нельзя обращаться так со мной. Например, пришли в кино, сели, вдруг начинают мама и бабушка предлагать мне пересесть на их место, потому что "вот этот человек загородил мне весь экран", по их мнениюЯ отказывалась, они настаивали несколько раз чем доводили меня до слез, помню внутри ужас от такой навязчивости, уже не хотелось смотреть кино. Помню, как-то радостно бежала, мне было лет 6, они шли за мной по улице, я убежала далеко, остановилась, думала, меня похвалят, что быстро бегаю, а мне сказали :"Что, испугалась, раз остановилась? ". Еще. Я, лет в 6 любила делать свой зоопарк, на фанеру с помощью пластилина приклеивала фигурки животных и засушенные листочки, обожала это. Бабушка ругала, что "развожу грязь", и что она все выкинет. Стояла эта фанера с зоопарком на комоде, на скатерти, тут же сидели или куклы и мишки. Однажды я пришла с улицы, вижу, что мое творение валяется в покореженном виде на полу, будто схватили скатерть с силой, и мой зоопарк упал и сломался. Рядом сидел кот, бабушка сказала, что это он сделал. Надо было быть слепым, чтоб поверить в это. Помню, что у меня мелькнула мысль, что, когда буду взрослой, не смогу ничего довести до конца. Бабушка вышла, я начала говорить с куклами и с котом, я плакала, что не восстановить зоопарк, больше никогда им не занималась. Так вот, я привыкла, что самые близкие меня предают. Я говорила им, что будут у меня дети, я их буду воспитывать совсем по другому и, что если бы можно было выбирать родителей, то они остались бы без детей. Папа с мамой развелись, мне не было пяти лет. Так вот, это было в детстве. Сейчас меня что беспокоит больше всего... Люблю человека, вижу его каждый день, конечно. Это мой гражданский муж. Может, он не замечает, но мне тяжело общаться, я начинаю каждый день, будто бы, общение с нуля, мне надо себя настроить, чтобы могла общаться. Люблю еще одного человека, его вижу в будние дни. Чувствую, что если вдруг любой из них внезапно, даже без причины, скажет : "Пошла прочь ", я приму это, как должное. И так в любой ситуации, что-то внутри меня ждет всегда подвоха и это что-то радуется плохой ситуации, думаю, это из детства, выработался тип восприятия происходящего, что я должна быть обязательно виноватой без вины и быть отвергнутой. Возможно, из-за этого я всегда, когда вижу того или другого, начинаю общение будто с нуля, заранее пытаюсь выстроить общение, диалог, не могу расслабиться в общении. И только во время секса могу позволить себе быть самой собой, так как тут сформировала сама свое отношение к мужчинам, слава Богу, здесь обошлось без нравоучений. Я боюсь общаться с женщинами старше себя, но с мужчинами мне очень легко, это как другой вид человечества. Я хочу понять, как мне преодолеть этот барьер, имею ввиду, как общаться каждый день не с нуля, как я написала выше. Ведь по этой же причине я расставалась с подругами после окончания любого учебного заведения, мне всегда не хотелось быть навязчивой, хотелось уйти, казалось, что я, может, обуза. Так же и в общении в сети, общается со мной девушка, женщина, чувствую что она передо мной открывается, как подруга, чувствую, что она меня воспринимает, как подругу. Люди хотят со мной дружить, а я пытаюсь убежать. Единственное, что доставляет мне радость, это секс с мужчиной (писала выше). Может и вне секса, мужчина этот считает меня интересной, хочет общаться, испытывает дружеские отношения, а я внутри всегда напугана и напряжена, что меня пошлют подальше, и я к этому готова ежеминутно. Эх, что делать? Давно не ревела, сейчас пустила слезу. Ведь было бы много друзей. Пожалуйста, скажите, как называется такое поведение и как избавиться от такого стереотипа поведения?