Боязнь общества. Всё время чувствую себя не интересной, люди со мной дружить не хотят. Как быть с этим чувством отверженности?

Здравствуйте, Мади. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

4 - Бесплатный (в открытом доступе)

Ольга, вы здесь?

К сожалению вчера я не заметила ваше сообщение, прошу прощения.

Всё время чувствую себя не интересной

Чувствую себе бестолковой, глупой и не нужной.

Это не чувства, а мысли о себе. Что заставляет вас так осуждать себя?

Даже психолог с которым я консультировалась пару раз абстрагировался от меня, сейчас не идёт на контакт.

Расскажите пожалуйста подробнее об этом.

Даже самые близкие отдаляются от меня,

Кто эти близкие? В чем заключается отдаление? Что они вам говорят?

Я очень боюсь что меня узнают ближе и мысленно станут осуждать, 

Что именно они могут узнать? Какие картинки возникают в голове?

Допустим, они о вас все узнали, отдалились. Что тогда с вами будет? Раскрутите в воображении эту цепочку событий, как они отдаляются, что с вами происходит, какая вы в результате, что самого страшного в этом?

Год назад я переехала в родной город и столкнулась с тем, что нужно искать работу, я получила несколько отказов

По какой причине?

Как я сама считаю харизма у меня отсутствует, чувство юмора в какой-то саркастической форме

А вы считаете, что только такие люди, с этими качествами достойны общества? Только таких принимают?

Позже сильно замкнулась в школе, почувствовала на себе издевательство и презрение одноклассников, я

Что именно они вам говорили?

Расскажите, как складывались ваши отношения с родителями? Вас поддерживали, хвалили, обнимали? Как они реагировали на издевательства в школе?

Я не терпелива и вспылчива. Часто огрессивна, обидчива. Родные знают и так какая я - это братья, сестры и родители.

Часто возникали прежде конфликты, на фоне того, что они пытались указывать мне как поступать, контролировалть меня и решали мою судьбу за меня.

С детства я не нашла место в семье. Я старший ребёнок в семье и мама мне всегда говорила ты девочка, ты должна убирать за братьями, почитать и прочее. Или всегда слышала что я старшая. Соответственго братья относились ко мне так же. Так же мама прилюдно позволяла себе оскорбить меня, ударить, более того жаловалась соседям на меня. Я выросла под рукоприкладством родителей и братьев. Мама могла побить меня просто за то что не так хорошо подмела или не вовремя помыла посуду. Мой труд так же не ценится братьями, у меня никогда не было личного пространства и времени. Мать Часто унижала, оскорбляла браными словами. Я была неким козлом отпущения куда она направляли весь свой негатив из-за жизненных неудач и проблем. На этом фоне у меня появилось чувство того что и в школе меня за все осуждают, не своевольно я огресировала когда одноклассники - мальчики позволяли себе ударить меня или оскорбить. В конечном счёте сильно замкнулась, была отвержена в классе- изгой. Мне даже не где было сесть, не было парты для меня. Маме я иногда жаловалась что обижают и что мне негде сесть, при этом педагоги и родители бездействовали. Один раз мама пришла в школу и очень мягко и вежливо попросила не обижать меня да и всё.

Я осталась в таком положении что сидя на стуле на коленях держала дощечку и по верх этой дощечки писала и училась, так я не выдержала и по среди урока заплакала на весь класс. На что учитель посмотрел недоумевающими глазами и спросил обращаясь к классу "-а что с ней такого? Почему она плачет? " Будто ничего не понимают. Это все я терпела с класса 8го.

Простите что я описываю всё, но иначе передать то что я чувствую не могу.

Так же сколько я себя помню я не имела право голоса: мама отправила меня в колледж в который я совсем не хотела, была очень критична относительно этой профессии, под давлением и уговорами выдала меня замуж за того кто мне совсем не понравился. Сейчас я в разводе с 2мя детьми.

С отцом отношения были не плохие до возраста 17-18 лет, как только я научилась высказывать своё мнение и с чем то не соглашаться он возненавил меня, тоже часто стал поднимать на меня руку. После развода мы с ним сильно поввздорили из-за воспитания моих детей, год отец не общался со мной, сейчас мы общаемся но нет отношения отца и дочери. О своих школьных проблемах я сказала родителям только когда была замужем, так же о том что не хотела возвращаться домой из школы из-за побоев мамы, сидела в сарае и пряталась несколько часов. Не хотела идти в школу и домой тоже не хотела.

Сейчас же даже маленькая грубость, осуждение со стороны посторонних людей меня загоняет в то чувство которое испытывала в подростковом возрасте или же я становлюсь огрессивной. Мне бывает сложно сформулировать фразы, я волнуюсь что меня не поймут, что я столкнусь с отказом.

У меня есть 2 давние подруги, но заводить новые знакомства мне сложно, мне страшно что они отдалятся от меня, что буду им не интересна как одноклассникам в школе.

Сейчас я потеряна не знаю в каком направлении двигаться, по профессии я не хочу работать, другой деятельности не имею. С детства я имела художественный талант и любила рисовать, однажды я решила нарисовать автопортрет на что мать все время стала говорить что я самолюбка и эгоистка, в следствии чего я просто порвала его. Так же ещё один раз когда я решила разрисовась стену в старом здании, стала говорить что я хочу похвалы и чтоб посторонние ребята видели это, я просто сожгла покрытие на котором были рисунки. Да и отец не захотел отправлять меня туда где я могла бы получить образование по этой сфере, ответив что на рисунках я много не заработаю. Так же мама относительно противоположного пола очень контролировала меня, дошло до того что я просто не могла завязать простой разговор с ребятами - с парнями.

Сейчас я простила мать за всё, но последствия остались. Я вижу, что остались ужасные последствия которые пагубно влияют на мою жизнь и самооценку, я просто в постоянной грусти и депрессии, часто плачу и не нахожу в себе силы что либо делать, меня одолевает хроническая усталось, лень и нервозность вплоть до головокружения в моменты панических атак. Была у невролога, лечение не дало результатов

Как мне справиться с этим?

Сейчас я вижу что не цепляю людей иди же они отдаляются от меня по непонятным причинам, хотя я ненавязчива, в душу не лезу

Если скажу что либо думаю так ли я сказала, то ли я сказала, правильно ли поняли, а вдруг меня осудят или не поймут

Простите за мои ошибки, пишу с телефона

Люди вокруг мне кажутся интереснее меня, образование, харизматичнее, добрее, умнее, если нет ума то хотя бы смелее, увереннее. В общем лучше чем я. При разговоре с людьми я думаю : ой как складно и красиво говорит, а что мне сказать в ответ, а какую эмоцию проявить (нахожусь просто в эмоциональной неграмотрости), думаю такой интересный человек а мне нечем ему ответить.