Муж бросил меня и детей, а они к нему тянутся. Мне не приятны его звонки сыновьям. Как быть?

Татьяна, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

У меня очень много сочувствия к Вам в этой ситуации. Вам пришлось сначала пережить предательство любимого мужчины, затем поднимать всё это время двоих детей, а подростки мальчишки - это вообще особенный мир, требующий мужской поддержки и опоры, которых у Вас в это время не было. И теперь, когда Вы столько всего вложили в них, да ещё разобрались с проблемами беременности и воспитываете внучку (вряд ли ребёнок в 15 лет способен быть полноценным родителем, так ведь? ), Ваши дети продолжают общаться с Вашим бывшим мужем как ни в чём ни бывало. Это очень горькая ситуация.

Я искренне разделяю Ваши чувства:

Мне обидно что он бросил нас зимой в холоде и когда я была без работы и плевать хотел на детей. А дети не понимают этого.

Так хочется, чтобы дети понимали, откликались, сопереживали тому, что мы проходим.

Но тут кроется самая досада: для того, чтобы они могли понять Ваши чувства, у них должен быть тот же опыт, ну или хотя-бы что-то похожее - когда их бросили с маленькими детьми или когда они остались без работы и вынуждены о ком-то заботиться. Вряд ли в их возрасте у них есть подобный опыт, так ведь? Соответственно и понять Ваши чувства в полной мере они пока просто не в состоянии. Мне очень жаль, но человек не способен полностью понять то, что он не испытывал в жизни.

Спасибо большое за ответ и за поддержку!

Теперь к Вашему вопросу:

Я не против, чтоб они общались с ним, но на его территории и мне не приятны эти звонки. Как объяснить это детям?

Этот вопрос касается темы границ. Понятное дело, что для Ваших детей отец всегда остаётся отцом, что бы он ни натворил. То, что Ваши дети несмотря ни на что продолжают поддерживать связь с отцом - это показатель Вашей огромной внутренней работы над собой. Что Вы не настраиваете детей против отца, не взращиваете в них ненависть к их мужской части. Это невероятно важно.

Мальчишкам нужен пример мужественности, пример силы и жёсткости. Это даст им внутреннюю опору и основу для их личной жизни.

Чувствами и головой они дойдут до всего потом, через личный жизненный опыт. А пока - прекрасно что они могут проводить с отцом хоть какое-то время.

Вопрос в том, насколько чётко Вы определяете Ваше место в доме? Кто Вы для них вообще, в отношениях? У Вас есть своя чётко определённая территория? Они проявляют к Вам уважение в целом, кроме этой ситуации со звонками?

Какие у Вас отношения с бывшим мужем? Вы с ним общаетесь? Возможно ли решить вопрос со звонками лично с ним?

Я для них ассоциируюсь со словом Должна. Муж меня перед детьми выставляет дурой, тупой, ничего не смыслящей женщиной... Это изначально так было, он при детях и раньше обзывался всегда. Я с ним общаюсь очень редко, только если он позвонит сам

Все что я делаю, не ценно. Можно сломать, бросить испачкать... Муж же бывший не делает ничего доя детей, но он доя них бугор

При ком то они могут говорить о нем плохо, но ему ни слова не скажут

А мне можно сказать все что угодно, наорать на меня, обидит. Ну вот как то так

Жаль, что бывший муж так к Вам относится. Тогда конечно и у детей не будет никакого уважения к Вам, откуда ему взяться. Плохо что такой пример отношения к женщине потом проявится и в их личных семьях, в отношениях сыновей к их жёнам.

Сейчас, когда Ваш сын стал отцом, он как-то зарабатывает на свою семью? Они с невесткой вместе с Вами живут?

В этой ситуации сложно будет что-то изменить вот так вот прямо сразу. Невозможно людям, которые не ценят и не уважают Вас ставить какие-то рамки, типа "не звоните вашему отцу в моём доме". Это будет воспринято в штыки.

Кстати, их отец приглашает их к себе в гости? Как его жена относится к его звонкам?

Да приглашает, и они ходили пару раз. Но больше не идут, то не хотят то другие проблемы какие то у них случаются... Это просто лень. А так проще позвонить да и все, и плевать им на мои чувства. Жена его их принимает, конечно любовью к ним не пылает но и не против. Но только в гости😏

Как она относится к звонкам я не знаю даже, видимо он звонит когда её нету дома

Старший сын не работает, и не учится. И в армию не возьмут скорее всего. Я с ним всю школу промаялась, потом за деньги в колледж устроила, а он не стал учиться. Потом вот девочку привёл, девочка из не полной семьи, там один папа под 70 лет, ему все равно др неё... Получается я ещё себе 2 детей взяла, её и внучку. Сын старший, когда мой муж ушёл, стал шляться, руки резать себе, ну как резать, выделываться, типа страдает. А теперь его не пропустил психиатр в военкомате и лежал он месяц в пнд. Вот ждём результатов. Сноха учится в колледже, я её туда засунула, благо хоть учится хорошо, а сын с маленькой сидит. Сноха ни готовить ни убрать, спят до обеда, в обед она в колледж, а он в телефоне. Вечером тоже в телефоне оба, ругаются кто будет сидеть с ребёнком. Он бежит из дома к друзьям, обзывает её матно. Вот так вот

Муж когда ушёл, мы остались в полуразрушенном доме, без дров, он ушёл прям в сентябре перед зимой. Я не работала. Еле выжили. Потом вышла на работу, взяла большой кредит, дом весь отремонтировала как игрушку, все удобства, каждому комнату пристроила. Вот теперь тащу этот кредитище и кучу детей. И обидно что я доя них никто и должна а отец, он ж бедный ушёл на квартиру.

Сыну вот в декабре исполнилось 18, учу его на права, но опять еле еле, из под палки. Хочу чтоб хоть что то смог заработать а ему все равно. Везде надо сунуть, дать, уважить. А он думает что мне все с неба сыпется. Есть желание вы проводить их на квартиру и пусть как хотят, да внучку жалко, загубят дитя, оба ни к чему не приделанные. Младший вроде ещё не брыкается, но глядя на старшего думаю тоже переймет манеру поведения, чего и боюсь. И не знаю чего ждать дальше, и домой каждый раз не хочу идти с работы. Люди на работе устают а я б рада жить на ней чтоб только не слушать постоянную их ругань и смотреть как они бездельничают

Когда я читаю Вашу историю, у меня создаётся такой образ мамы - наседки, которая ещё и чужих утят на воспитание взяла.

Есть желание вы проводить их на квартиру и пусть как хотят, да внучку жалко, загубят дитя, оба ни к чему не приделанные.

Ну можно ведь было бы ребёнка к себе брать.

Как у вас с коммуникацией? Есть возможность всем вместе встретиться за ужином и обговорить что происходит в семье? Показать все бумажки со счетами на электроэнергию, интернет, газ и т.д., расходы на образование, одежду и питание, доходы. Чтобы дети не просто слышали от Вас о том, что Вы напрягаетесь с кредитом, а сами увидели все цифры своими глазами? Всю бухгалтерию, которую Вы ведёте в одиночку. Главное - сделать это без обвинений в их сторону, а подать как информацию к размышлению: чем бы они могли Вам в этом помочь.

Вот и именно что я как наседка. И это мой минус. Хотела как лучше всем помочь а получается наоборот. Все они знают, и расходы и все.

Вы проделали огромную работу - починили весь дом, справлялись с деструктивным поведением сына, теперь ещё воспитываете невестку. На таких женщинах вся Россия держится. Так что про "наседку" это я скорее с грустным юмором написала.

Мы немножко ушли в сторону от Вашего первоначального запроса

Я не против, чтоб они общались с ним, но на его территории и мне не приятны эти звонки. Как объяснить это детям?

Как это объяснить? Сказать что Вам это не нравится и неприятно. Но Вы выше уже написали о том, что к Вашим чувствам и переживаниям в семье не относятся серьёзно. Поэтому вряд ли этот призыв будет услышан. Но как минимум, если Вы об этом будете открыто говорить - дети уже будут знать, что поступают так, как Вам не нравится. Не знать что причиняешь неприятности другому человеку и делать это намеренно - это разные вещи. Чем больше Вы говорите о Вашем состоянии, Ваших желаниях - тем больше вероятности что об этом кто-то услышит и откликнется.

Все они знают, и расходы и все.

Здесь то же самое. Один раз увидеть - недостаточно. Ваши дети, видимо, ожидают что Вы будете вечно их обеспечивать, что у Вас железное здоровье для этого. Но Вы - то ведь не железный человек. Если детей не научить заботиться о себе и своих потребностях - им же самим будет тяжело в жизни.