Кризис в семейных отношениях. Думаю о разводе, но материально завишу от мужа

Здравствуйте, Виктория. Очень жаль, что нет взаимопонимания с мужем.

Я вижу его машину практически каждый день на парковке возле игровых автоматов.

Расскажите, до брака Вы замечали у мужчины склонность к игромании?

Один раз мы отдыхали с друзьями и муж предложил поиграть в игровые автоматы. Это для меня было впервые и я подумала что это он ради того что бы я попробовала. Но потом он сказал что в прошлом много играл но в покер и делал большие ставки и проигрывал большие суммы. Он сказал что таким образом убегал от семьи бывшей, так как были всё время конфликты. Но всё это было за 8 лет до нашего знакомства и я считала что у него нет зависимости, а просто так тогда сложились обстоятельства.

Ещё я видела лотерейных билеты, но тоже не придала значение так как мой папа каждое воскресенье покупал такой же билет и мы всей семьей смотрели по тв розыгрыш и таким образом развлекались, проводили время вместе, общались. Я с теплотой вспоминаю те моменты и по этому не заподозрили ничего странного, когда увидела в квартире тогда ещё будущего мужа такие же билеты.

Сегодня ехала на метро за продуктами. Снова его машина возле игровых автоматов. После он звонит и сообщает якобы ему звонили из поликлиники где мы с ребёнком ходим и сообщили, что кто то из персонала болеет ковид и все, кто был там теперь должны сидеть на карантине 10 дней. Может его друзья сообщили что я ходила поблизости, ну якобы слежу и он придумал всю эту историю? Кто звонит в субботу, когда клиника работает до пятницы? Или я накручиваю себя. Начала расспрашивать он толком не может ответить. Почему ему звонили а не мне? Ничего не понимаю. Ещё хочу извинится за ошибки) я русский никогда не изучала, только немного разговорный. Ошибок должно быть много. Я всегда стараюсь писать грамотно по этому сейчас чувствую себя крайне неловко за свои ошибки)

Это означает, что сигналы о том, что он склонен к игре были и до брака.

Живем с мужем 3 года, в этом году родила девочку, теперь вторая беременность.

Муж был готов к появлению второго малыша?

Часто слышу упрёки, обвинения, недовольство

В чем он Вас упрекает, чем недоволен?

Муж не готов к появлению второго ребёнка. Когда узнал о беременности был очень зол. Настаивал на аборте. Говорил что это я виновата. И даже сомневался что ребёнок не его. Ушёл спать в другую комнату в ту ночь. Я не смогла сделать аборт. Он потом согласился но несколько раз возвращался к разговору настаивая пока не поздно сделать его.

Он недоволен едой: нет остроты, недостаточно соли, слишком много масла, мало лука, в борще фасоли не место и в винегрете тоже. Много покупаю одежды ребёнку нужно двое штанишек и два бодика, купить платье лишняя трата денег. Много ненужных продуктов, а потом упрекнуть что ничего не покупаю что нет что перекусить. Зачем я покупаю сыр, потому что он его не любит и не ест. Хотя я его люблю. Зачем мне вещи а потом когда идём в гости сказать что я не красиво одета и ничего себе не купила на выход. Что я не красивая и с такой внешностью нужно прыгать с 5 этажа (это давно было сейчас тоже может сказать посмотри в зеркало на кого ты похожа). Слишком много даю еды ребёнку и почему он такой худой ты его плохо кормиш. Неправильно посадила, положила. Я его раздражаю и что бы я не делала, говорила всё будет не так. Не услышала ночью что ему болят ноги или спина я плохая жена и не забочусь о нём. Когда у меня болит спина он не может сделать массаж потому что руки болят и т.д.

Виктория, к сожалению, то что происходит сложно исправить, если Вы и Ваш муж не захотите работать над проблемой вместе. Он раздражается на мелочи, но на самом деле недоволен главным - он не был готов к появлению второго ребёнка и сейчас возможно не знает, как справиться с финансовым обеспечением семьи. В Вашей семейной паре много обид и недопонимания. Кроме того, скорее всего и с интимными отношениями стало все сложно - Вы в положении, да и отношения стали напряжёнными и конфликтными. Это означает напряжённость и охлаждение отношений во всех сферах семейной жизни. Но поскольку склонность к игре у него была и раньше, то сейчас когда он находится в состоянии тревоги и неудовлетворённости жизнью, он мог снова вернуться к зависимости, чтобы снять психологическое напряжение. Человек с игровой зависимостью - лудоманией, должен осознать, что он зависим, и ему нужна помощь специалиста (психиатра и психотерапевта). Вы не можете отвечать за него, только за себя и лучше всего принять ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Если муж Вас финансово не обеспечивает, Вы недовольны тем, как он к Вам относится, Вы подозреваете что он зависим от игры - поговорите с ним серьёзно, и примите решение как Вам лучше жить - вместе с мужем или расстаться.

Хочу понять для себя стоит ли продолжать отношения или нет.

Нужно чтобы Вы чётко поняли его позицию - он идёт Вам навстречу, готов менять свое поведение или нет. Чаще всего пока со стороны женщины все остаётся без изменений и она выполняет обязанности жены, у мужчины нет смысла меняться. Мужчина никогда не меняет систему, которая работает. Если женщина дистанцируется и создаёт для него дискомфорт, перестаёт вести быт и выполнять обязанности жены, тогда муж или меняет свое поведение или семейная пара окончательно расстаётся. Выбор за Вами, готовы ли Вы сделать первый шаг к изменению в отношениях. Если Вы не боитесь развода, и готовы взять ответственность за самостоятельную жизнь, хоть это и очень сложно в Вашей ситуации - это шанс изменить сложившуюся систему отношений.

Но ещё проблема в том что я полностью завишу материально от него. Работать я не могу так как ребёнок 9 месяцев и беременна. Оставить ребёнка не на кого и материально помочь тоже.

В этом случае нужно найти возможность получить помощь - обратиться к родителям или другим близким родственникам, а так же в Центр социальной помощи семье и детям Вашего города, если живёте в РФ. Вы находитесь в трудной жизненной ситуации и нужно взять ответственность за свою жизнь и здоровье, а так же качество жизни детей на себя. В социальном центре можно бесплатно получить психологическую и юридическую помощь, Вам подскажут как лучше всего действовать дальше.

Конечно боюсь. Ведь у меня на руках маленький ребёнок а потом появится ещё один. У меня нет денег и возможности работать. Нет помощи и поддержки. А что будет с детьми? Смогу ли я прокормить их? И я не могу ответить ДА.

Что будет если я уйду: я из столицы Украины еду к родителям в село, в двухкомнатнуюквартиру. Там в одной маленькой комнате живу с двумя детьми и младшими сёстрами. Вода в колодце, туалет на улице. Мыться в тазике. Папа болеет, работает только мама, она помощник воспитателя в детском саду. Она платит за обучение в училище сестры и содержит всех остальных. Родственники не помогут, сами еле живут. Государство если и поможет, то это мизер, не хватит и на подгузники. Я буду каждый день думать где достать деньги и что будет в будущем. Всё зависит только от меня, ненакого надеяться. И ещё я ненавижу своё село. Я сделала всё что бы выбраться оттуда. Я поступила на бюджет в Одессу делала всё возможное что бы там остаться. Я работала по 12-14 часов в сутки, уходила темно-приходила темно, не видела солнца сутками, настолько не хотела обратно. И теперь возвращаться ещё и с детьми? Столько усилий и всё напрасно? Трудный выбор и на него действительно нужно решиться. И хорошо обдумать смогу ли я детей кормить?

Да, конечно лучше было бы постараться все же наладить отношения с мужем, ведь Вы его выбрали и решили связать с ним свою жизнь. Попробуйте менять отношения к лучшему, но если он не захочет пойти навстречу, то мы ничего не можем сделать. Он взрослый человек и изменить его поведение невозможно, пока он сам этого не захочет. Поговорите с ним, быть может он согласится пойти в семейную консультацию, предложите поработать со специалистом. Со своей стороны постарайтесь его меньше критиковать, а больше хвалить и благодарить. Когда мы обращаем внимание только на плохое, мы только ещё больше ухудшаем отношения. Нужно научиться подкреплять похвалой хорошее поведение, тогда есть шанс что ему захочется что-то хорошее делать для Вас - оказывать помощь, проводить время вместе. Если Ваши усилия в работе над отношениями не приведут к успеху, тогда Вы в любом случае сможете расстаться.

А как реагировать на его критику и обвинения?

Я кажется уже знаю что делать. Можете не отвечать на вопрос. Спасибо за время и труд. Всего хорошего

Скажите что понимаете, дело не в мелочах, не в том как Вы посолили суп, а проблема более глубокая - он не принял что родится второй ребёнок, он к этому не готов, у него обида что Вы решили родить ребёнка. Но теперь это факт, данность которую нужно принять. Вы мама, и это Ваше тело. Никто не может заставить Вас сделать аборт, если Вы этого не хотите. И если муж настроен категорически против, то есть два пути - он со временем успокоится, и примет ребёнка. Или Вы с ним все же расстанетесь, если отношения не наладятся. Поговорите с ним как со взрослым мужчиной, он отец Ваших детей. Только постарайтесь построить разговор не в виде обвинений и критики, а как просьбу подумать о будущем всей семьи. Ведь это зависит от него так же, как и от Вас.

Я рада была поддержать Вас, всего Вам доброго и берегите себя.

Если честно я не думаю что причина критики - моё решение родить. По крайней мере в большей степени. Такие периоды били и до первой беременности и когда я забеременела впервые. Но всё равно спасибо. Вы уделили моей ситуации своё время и силы. Я прочту повторно вкратце книгу "Не рычите на собаку" Марши Лайнен. Вспомнилась она. Основное внимание на себя и свою жизнь: работа с тревожным расстройством, социофобия, медитация, поиск вариантов быть самостоятельной, независимой, развивать основные навыки коммуникации, отстаивать свои границы. Хочу поработать со специалистом, нужны средства-это будет одна из моих целей. По поводу отношений с мужем: вы правы я забыла о похвале и благодарности к этому добавлю ещё высказывание о своих потребностях и конструктивную критику (мне кажется, что ему этой критики не хватает))). Если всё делать правильно то отношения должны стать лучше так как появится больше искренности, открытости и правды и соответственно близости. Уже делала такую работу и в большей степени получилось, но стоило это огромных усилий и морально мне было тяжело. По этому хотела для себя ответить на вопрос стоят ли эти отношения тех усилий которые я буду в них вкладывать и не появится опять депрессия? Но сейчас я не вижу другого выхода.