В отношениях с мужем настал кризис

Alexandra84, добрый вечер. Уточните Ваш запрос, пожалуйста. Как выйти из кризиса? А муж заинтересован в налаживании отношений в семье?

Да, у нас постоянные ссоры и мы расходимся, через какое то время он приходит за мной, говорит красивые слова, кучу обещаний- в итоге мы снова вместе и снова всё повторяется. Я не могу донести до него- что моё недоверие есть результат его поступков. Он просто обвиняет меня, что я ревнивая. Просила отпустить меня и не приходить больше- обещает что всё у нас будет хорошо и не отпускает. А становится только хуже

Alexandra84, здравствуйте! Сочувствую Вам, похоже, эти отношения приносят Вам много тревог, и в то же время по каким то причинам Вы не чувствуете готовности их прекратить, верно я понимаю? Так характеризуются отношения с признаками эмоциональной зависимости. Вы что нибудь слышали об этом? Как сами ощущаете, чего больше в этих отношениях - радости и спокойствия или тревоги и недоверия? Как долго вы вместе? Есть ли у Вас дети? Что, на Ваш взгляд удерживает Вас в этих отношениях? Что могло бы для Вас быть полезным в рамках консультации? Вы сейчас пытаетесь сделать какой то выбор или принять решение? Или у Вас есть потребность в анализе ситуации?

Я готова прекратить отношения. Потому что в основном они приносят тревогу и беспокойство, в итоге боль. Живу как на пороховой бочке с чувством постоянного напряжения. Ему приходит SMS, а у меня уже глаза косятся в его телефон. Он постоянно возвращает меня в семью где первое время всё хорошо, но спустя какой-то промежуток времени становится всё по-прежнему И эти промежутки с каждым разом всё короче. Последний раз когда я уходила (месяц назад), месяц мы не жили вместе. Я даже боялась что он снова придет и начнет уговаривать, чтоб вернулась. Отключала телефон избегала встречи, но он пришел, снова сказал, что всё наладится и снова поверила в его сказки и сдалась. В итоге прошел месяц и он не приходит домой ночевать. Такое ощущение что он не боится нас потерять Но тогда зачем он нас возвращает?! Вместе мы почти 7 лет. Год назад родила ему дочь. Все года, прожитые с ним, он уговаривал меня родить ему ребенка. Я не хотела второго ребёнка, потому что у меня есть сын от прошлого брака
Я была слишком занята своими увлечениями- это мотоциклом. Мечтала съездить в путешествие на нём, но забеременела. Хотела сделать аборт. Он просил и уговаривал не делать этого, что у нас всё будет хорошо, что он будет помогать мне во всём и мне не придется отказываться от своих увлечений. В итоге произошло всё наоборот. Я сижу с ребенком дома, о своих увлечениях не может быть речи, потому что он стал всё позднее приходить домой, с ребёнком почти не занимается. Вижу, что любит дочь очень, но тем не менее почти не проводит с ней время. Сижу как привязанная дома. Он, видимо, этого и хотел, меня привязать ребенком, потому что раньше очень сильно ревновал меня. Сейчас удерживает меня, наверное, страх что я никому не нужна буду- с двумя детьми и дохода нет, только алименты на старшего сына. Жить придётся в тесноте с родителями, начнутся постоянные ссоры с мамой. Я не понимаю почему он стал себя так вести, знаю, что любит нас. Говорит что сам не понимает своего поведения. Я пытаюсь найти силы и принять решение уйти раз и навсегда. Только хочу понять причину такого его поведения. Сил бороться за семью уже нет, я устала. Я эмоционально измотана

Alexandra84, сочувствую Вам всей душой, Вам сейчас весьма нелегко, наверняка хлопоты, связанные с ребёнком, утомительны, и Вы не получаете помощи от мужа, вместо этого кризис в Ваших отношениях стал ещё более явным. Ждать мужа, который не приходит домой ночевать, может быть крайне мучительным, выдерживать постоянную тревогу и ощущать собственную уязвимость, зависимость - тяжелейшее испытание. Расскажите, на кого Вы опираетесь в самые сложные моменты? Можете ли с кем-нибудь обсудить ситуацию, поделиться переживаниями? Вам помогает кто-нибудь с ребёнком? Когда Вы уходили от мужа месяц назад, где Вы жили? Сколько лет Вашему старшему сыну? Он поддерживает Вас? Кто Вы по образованию и профессии? Работали ли Вы до рождения дочери? Есть ли возможность сейчас начать какие-либо подработки?

Как Вы вели себя в ситуации, когда муж не пришёл в пятницу домой? Вы имели возможность связаться с ним? Были ли Вы уверены, что с ним все в порядке или волновались, что могло произойти что-то неприятное?

В сложные моменты я опираюсь на родителей и живу я у них, когда ухожу от мужа. Мама помогает мне с ребенком, водится 3 раза в неделю пока я тренируюсь в зале. Но когда я переезжаю к ним всё меняется. Из за постоянного присутствия ребенка они не могут отдохнуть. А им по 72 года. Это напряжение и разногласия в методах воспитания ребенка выливается в ссоры. Квартира там 2комнатная. Мне с 2 детьми и 2 родителям тесно вместе. Старший сын, ему 13.. Никак не высказывает мнения по поводу моих отношений, но занимает такую же позицию, что и я. У них плохие отношения с моим мужем. Я работала в банковской сфере, по срочному труд. Договору и когда вышел основной сотрудник- меня уволили. Т. Е. С декрета мне выходить некуда. Взять подработку мне возможности пока не предоставляе ся, водиться мама больше не в состоянии. Это значит что мне придётся бросить тренировки. И вместо этого заниматься работой. Если не останется ничего что я люблю, я сойду с ума.
С пт на сб я позвонила ему ночью и сказала, что он перегибает палку. Сказала чтоб был дома через 30 мин. Кричала. Он ответил что через 30 мин. Он не придет. Я могла бы позвонить еще, но не стала. Выкинула его вещи за дверь. Я была уверена, что все с ним нормально. Но думала, что он снова по пьяни начнет писать женщинам. В итоге у кого нибудь останется и изменит

Alexandra84, а что касается той квартиры, в которой Вы живёте сейчас, это Ваша совместная собственность? В том случае, если Вы разойдётесь с мужем, Вы сможете претендовать на какие-то активы, имущество? Верно ли слышу, что сейчас именно муж обеспечивает вашу семью? У Вас самой нет никаких источников дохода, запасов? Говоря о том, что при разводе будут лишь алименты на 1-го ребёнка, что имеете в виду? Почему Вы не берете в расчёт алименты на младшую дочь?

У нас общей собственности. Квартиру снимаем. За всё платит он. Мы живем гражданским браком. И претендовать не на что. Есть мой вклад, копила на квартиру. Но он брал оттуда сумму. И теперь ничего не купить. На алименты я конечно подам. Но пока они вступят в силу... Он ИП и показывает нулевой доход. Т. Е. Мне он будет выплачивать по минимуму

Alexandra84, не хотите ли пообщаться с юристом на предмет возможных перспектив в отношении финансовой поддержки мужа? ИП - вполне уязвимая форма для того, чтобы выплачивать алименты.

На текущий момент насколько Вы ощущаете себя готовой к выходу из этих отношений с учётом Вашего финансового состояния? Возможно, стоит направить усилия на то, чтобы сначала постараться окрепнуть и обрести какие-то опоры, к примеру, найти подработку, возможно, выйти на работу в перспективе, постараться стать более независимой от мужа?

Как Вы сами ощущаете: могли бы Вы на какое-то время решить для себя, что пока Вы материально неуверенно себя чувствуете, Вы поддерживаете с мужем нейтральные отношения, чтобы не усугубить своё положение. Например, Вы стараетесь переключить своё внимание со слежки за ним и попыток добиться от него понимания на то, чтобы укрепить свои позиции. Возможно ли для Вас такое решение?

Я конечно уже пообщалась с юристами по поводу алиментов. За них придется побороться.
Я не смогу находиться рядом с ним и переключиться на другое. Он будет просить физ. Близости, а я не смогу, так как подозреваю все же в измене. И буду постоянно думать об этом. Жить с ним под одной крышей в таких условиях ради денег я не смогу. На работу не знаю когда получится выйти. Каждый месяц лечимся и лежим в больнице. У ребенка постоянный отит. Врачи прогнозируют это до 3х лет.
Когда его нет, мы расходимся, я чувствую некое облегчение, как будто сняла с себя какие то обязательства. Мне становится легче дышать. Чаще бываю в хорошем настроении.

Даже отвыкаю от него, спустя несколько недель конечно начинаю скучать, вспоминаю, что были не только плохие моменты и когда то было по-другому. Самое ужасное - я начинаю искать проблемы в себе и в итоге чувствую себя виновником наших проблем. Как перестать грызть себя? Конечно если б не было на руках ребенка - я бы нашла чем себя занять и прекратила отношения очень легко.

Alexandra84, непростая у Вас ситуация. Расскажите, из-за чего возникают проблемы, когда живёте у родителей? Возможно, выбирая из двух «зол», все же целесообразно сделать выбор в пользу того варианта, который менее разрушителен для Вас?

Можете ли Вы попросить мужа съехать на какое-то время, чтобы Вы могли разобраться в себе? Не принимать окончательное решение о разрыве, а дать возможность себе и ему взять паузу. На дистанции иногда многое видится иначе. Ведь насколько я понимаю, муж привязан и к Вам и к дочери, вряд ли он заинтересован в прекращении отношений.

Что Вы думаете о варианте семейного психологического консультирования? Возможно, обсуждали такой вариант с мужем?

Ссоры с родителями возникают изначально из за того, что родителям по 72 года, они просто хотят покоя. А годовалый ребенок в доме этого ощущения, мягко говоря, не даёт. Вот и начинаем ссориться по пустякам, в основ из-за разногласий в воспитании.
Мужа я с вещами выгнала из дома. Устроила себе очерелную паузу с возможностью всё взвесить. Но как показывает практика это выливается в охлаждение с моей стороны. Я отвыкаю от него, потом вообще нет желания сходится. Завтра хочу подать на алименты.
К психологу обращались, сначала она выслушала меня, затем его (по разлельности), до общей с ним консультации мы не дошли. Он сказал, что итак всё знает и понимает без нее. Так и забросили. Но тема посещения тогда была другая, их отношения с моим сыном. Он в последнее время заикался о консультации психолога, но у меня нет ни сил ни желания больше сохранять семью. Если бы дорожил отношениями -не стал бы так себя вести

Нет уважения с его стороны. Только меня обвиняет, что я слишком ревнивая, не понимая, что он сам виноват в моей ревности, в том, что даёт повод. Тяжело жить без доверия, постоянно ищешь подтверждение измены

Alexandra84, очень поддерживаю Вас в намерении подать на алименты - это хотя бы как-то поможет защитить себя материально. Судя по тому, что Вы пишете о своих чувствах, у Вас нет ресурсов бороться за эти отношения. Вероятно, Вы уже приняли решение о разрыве с мужем, и по крайней мере в ближайшее время, если не произойдёт чего-то экстраординарного в его поведении, вряд ли Вы испытаете сомнение в его выборе. Полагаю, что в сложившейся ситуации Вам важно направить все усилия на защиту своих материальных интересов и поиск вариантов дополнительной материальной поддержки. Лучше всего, конечно, постараться договориться об этом с мужем по-хорошему ради вашего спокойствия и благополучия. Возможно, Вы могли бы найти в себе силы обсудить с ним этот вопрос без конфликтов, дать понять ему, что Вы хотели бы сохранить нормальные отношения ради дочери и будете благодарны за его добровольную помощь. В ситуации стеснённых обстоятельств и недостаточных ресурсов, когда дочь ещё слишком мала, в Ваших интересах постараться как можно более мирно разойтись с мужем. Даже я бы предложила во имя этой цели признать частично ответственность за решение о разрыве, объяснив ваше желание жить отдельно тем, что Вы не справляетесь с чувствами и не хотите превращать ваши отношения в войну. Что хотите остаться в добрых отношениях ради общей дочери и ради совместно прожитых лет, в которых наверняка было и хорошее. Попробуйте донести до мужа своё намерение с уважением к нему, максимально аккуратно - это может, как мне кажется, стать хорошей инвестицией в будущее: во-первых, Вы и он останетесь родителями вашей дочери, и гораздо выгоднее иметь в качестве отца вашего ребёнка союзника, нежели противника. Во-вторых, сохранение уважительных отношений с мужем будет Вам изрядным подспорьем и аргументом в пользу того, чтобы иметь возможность немного собраться с силами и не испытывать сурового недостатка средств. Так или иначе, рекомендую Вам как можно более дипломатично вести сейчас взаимодействие с мужем - это в высшей степени в Ваших интересах.

Спасибо за совет! Но пока конструктивного диалога не получится. Слишком велика обида на него. Будут только слезы и упреки. По-хорошему договориться о материальной стороне вопроса пока не возможно. Сейчас он начнет шантажировать меня деньгами и говорить, что оставит меня без копейки денег. Это мы уже проходили не однократно.

Alexandra84, что ж, тогда вряд ли Вы можете предпринять что-то лучшее, чем сохранять дистанцию и постараться найти другие варианты материальной опоры. Полагаю, как только Вы сможете справиться с финансовым обеспечением себя и детей, остальные вопросы будут намного легче решаться.
Могу ли я ещё чем-нибудь быть Вам полезной в рамках консультации?

Нет. Большое вам спасибо! Кстати обнаружила большую часть признаков эмоциональной зависимости

Alexandra84, желаю Вам сил и терпения в этот непростой период. Написала Вам в личной переписке контакты, если почувствуете необходимость продолжить работу. Эту Консультацию Вы можете закрыть и оставить отзыв о нашей работе.

Огромная вам благодарность!