Кризис в отношениях

Добрый день, Ольга!

Пожалуйста, расскажите, с какого момента вы начали замечать признаки кризиса и как вы вы думаете, в чем на данный момент состоит причина основных разногласий между вами?

Мы вместе три года, через год переехали (по вынужденным обсоятельствам) у меня есть ребенок, от первого брака. Муж работает дома удаленно. У меня в силу переезда нет возможости выйти на работу, занимаюсь домом и во всем стараюсь помогать ему. Проблемы начались, как переехали. 24 на 7 вместе, и еще ребенок в однокомнатной квартире. Как снежный ком. Чем дальше, тем хуже.

Я считаю, что он меня даже не хочет понять, там где нужна забота и поддержка орет. Я еще больше себя накручиваю. Он говорит с моей стороны тоже самое, никакой заботы и поддержки, хотя он все делает для нас. Я считаю, что он больше делает для себя.

Замечает все недостатки и косяки, постоянно об этом говорит. Как будто только и ждет повода съязвить. Язвит в адрес ребенка, хотя мне кажется должен понимать, что меня как маму это задевает. Говорит, что устал и уходит. (Хотя он часто это говорит). У меня нет, и смотреть на это не могу. Люблю, временами хочется просто обнять. Он все выорачивает так, что я всегда виновата, и я прошу прощения.

Я признаю, и ему это говорю, что знаю свои косяки, и что в такие моменты, меня нужно просто обнять и поцеловать, чтобы я ощущала, что я нужна. Он говорит ты хочешь, этого, не дождешься, мучайся. Я никогда не соглашусь с тем что ты права. Как буд-то рядом враг, а не родной человек. Почему так. Я считаю, что мужчина иногда должен видеть, что женщина, более эмоцианальна и на грани и остановиться, успокоить. А он просто добивает. Почему? Не могу понять?

Проблемы начались, как переехали. 24 на 7 вместе, и еще ребенок в однокомнатной квартире.

Конечно, это может быть одной из причин, так как каждому из вас не хватает пространства, а ребенку нужен активный образ жизни. В перспективе было бы хорошо задуматься о возможной смене жилья... Обычно на третий год совместной жизни выпадает кризис, связанный с потерей страсти в отношениях - они становятся менее романтичные и более родственные, постоянные. Наружу выступают все несостыковки характеров, проходит идеализация супруга. Когда вы находитесь в поле зрения друг друга на постоянной основе это может еще больше усугублять ситуацию, так как между вами не остается какой-то дистанции, вы не можете соскучиться друг по другу, перезарядиться, и с каждым днем это никуда не уходит и создается значительное напряжение

Я считаю, что он меня даже не хочет понять, там где нужна забота и поддержка орет. Я еще больше себя накручиваю. Он говорит с моей стороны тоже самое, никакой заботы и поддержки, хотя он все делает для нас.

К сожалению, поскольку вашего мужа нет здесь в переписке, мы не сможем понять что на самом деле движет его поведением и реакцией, для этого было бы хорошо, чтобы вы присутствовали оба. Поэтому нам необходимо пока что состредоточиться на ваших действиях, эмоциях, чувствах от сложившихся обстоятельств.

Я считаю, что мужчина иногда должен видеть, что женщина, более эмоцианальна и на грани и остановиться, успокоить.

Мужчины так же как и женщины бывают абсолютно разного темперамента, и спокойные и взрывные, импульсивные и могут вести тебя почти так же эмоционально. Можете ли вы назвать, какие недостатки не устраивают вашего мужа и в чем он считает, что вы не правы...? На чем он взрывается больше всего и что он просит?

Он считает, что проблема в том что мы рядом постоянно. Говорит, что я эгоистична, хочу чтобы только мне было хорошо. Не думаю о нем, не забочусь. Я считаю, что забочусь, стараюсь ценить, хвалить, но он этого как будто не замечает, но замечает все недостатки, и акцентирует внимание.

Я ему объясняю, что мне хочется что-то делать, когда мне говорят грубо говоря "какая я молодец", а он считает наоборот, гнобишь человека, он должен пытаться исправиться. А у меня наоборот, пропадает интерес, в том числе сексуальный. Потому что мной не восхищаются, а принижают. Пытаюсь объяснить, говорит. Я так считаю, со своими проблемами разбирайся сама.

Больше всего взрывается, когда его, что-то задевает. Очень агрессивно относится к критике в любом проявлении. Всегда себя оправдывает. Недавно кинул кружку, полную с чаем, все разлетелось по всей кухне. И там стояла я. По итогу даже не извинился, сказал сама виновата. Просит заботы, то что я даю, говорит это не забота. Вот как-то так. Но это с моей стороны.

Он считает, что проблема в том что мы рядом постоянно.

Можете ли вы с мужем как-то обговорить этот вопрос.?

Ситуация, описанная вами, выглядит сейчас достаточно остро, по той причине, что трудно что-либо исправить, когда второй человек не идет на встречу. Исходя из вашего текста проблемы начались достаточно рано, примерно через год, и поэтому можно предположить, что многие способы реакции вашего мужа - черта его характера, которые вы возможно не смогли вовремя увидеть... И сейчас, когда вы уже живете вместе он может вести себя так как действительно к этому привык.

Говорит, что я эгоистична, хочу чтобы только мне было хорошо.

Можете ли вы узнать, что конкретно под заботой понимает ваш муж, что ему нужно в отношениях? Может быть ваши потребности сейчас не сходятся, и тогда возможно нужно их обсудить и понять, кто что хочет в действительности получать в отношениях? Тогда у вас появится представление о том, кто что делает и сколько вкладывает в отношения и смогут смягчиться взаимные упреки...?

Как ваши отношения развивались в начале, замечали ли вы какие-то похожие черты в самом начале отношений.? Удавалось договориться?

Он говорит, что забота для него это поддержка, что бы его кормили и тд. Я стараюсь, но видимо после всего происходящего хватает меня не надолго, негатив с его стороны и я сразу замыкаюсь в себе, боюсь ему говорить, потому что он опять, скажет сама виновата. Он чувствует, что я недовольна, абсолютно не понимая почему. И начинает язвить, ты холодная, все отношения только на мне, все плохо... Но он не понимает почему это происходит у меня такие эмоции. А я побороть их не могу самостоятельно.

Вначале такого совсем не было, он был мягкий, понимающий, слушал, помогал. Для меня это была отдушина. Рассудительный и уравновешенный. А сейчас это как раздвоение личности. Я не понимаю откуда в нем столько резкости и грубости. Он может играть в футбол (на приставке) не выиграть, и разбить джостик. А потом это злое состояние перенести на меня и ребенка. Говорит работа нервная, я достаю. Я ему ответила, что мужчина должен уметь держать себя в руках, на что он опять же отвечает ты виновата.

Я чувствую свою вину в том, что слишком много времени посвящаю ему, и пытаюсь его понять и опрадать. Во всех ситуациях практически иду на примирение я.

Ольга, в ваших сообщениях сейчас чувствуется много отчаяния... И конечно, видно, что у вашего мужа сейчас не самое лучшее состояние и хотелось бы в этом разобраться. Но давайте попробуем хотя бы с точки зрения каких-то действий предпринять возможные шаги по улучшению.

Как ваш муж относится к просьбам прекратить критику? Можете ли вы попросить его по крайней мере написать 5 пунктов того, что он хотел бы от вас - конкретно, именно так чтобы вы могли это выполнить, а вы со своей стороны сделать то же самое? Может быть по крайней мере вы попробуете целенаправленно наладить ваши отношения такими действиями? Ваш муж мог бы пойти на встречу...? Просто без его участия и хотя бы возможности вас услышать наладить что-то было бы очень трудно.

Конечно еще было бы хорошо сократить ваше время пребывания с ним, пока он дома, например, чтобы он был в комнате, а вы на кухне, если это возможно, по крайней мере...

Я чувствую свою вину в том, что слишком много времени посвящаю ему, и пытаюсь его понять и опрадать. Во всех ситуациях практически иду на примирение я.

Это характеризиует вас как отзывчивого человека, но можете ли вы в следующий раз, возможно, принять другое решение и дождаться, пока муж сам извинится и придет в себя? Когда вы готовы извиняться за все, муж и не будет чувствовать ответственность и последствия от своих действий в полной мере

На просьбы прекратить, он отвечает начни себя вести по другому и все изменится. Мы конечно же не прям постоянно вместе. Я делаю дела по дому, работаю удаленно. Хожу на спорт итд.

Но он говорит нужно больше ему времени и пространства. Я пробовала не извиняться первой, но ходить днями и молчать, я совсем не могу. А он может. Через пару дней максимум я опять таки подхожу сама.

Вот сегодня была ситуация, он между делом сказал, что рассказал своему другу, о нашей ситуации. Я спросила " На меня жаловался? " он так уклончиво ответил... Меня это задело, он вспыхнул, опять скандал. Я считаю, что проблемы должны решаться внутри семьи, сама никогда ничего плохого про него не говорю никому. Потому что не хочу, что бы мои друзья, родители, смотрели на него с негативом. Считаю, что партнера нельзя принижать в глазах других. Нужно все решать между собой. Он же делится с мамой, другом... Меня это обижает, как будто предательство... Он говорит это ты так считаешь, я по другому. И я не понимаю кто прав.

Но он говорит нужно больше ему времени и пространства. Я пробовала не извиняться первой, но ходить днями и молчать, я совсем не могу. А он может. Через пару дней максимум я опять таки подхожу сама.

Можно попробовать ради эксперимента. Возможно вы увидите, что мужу становится легче идти на встречу и он получает то самое "необходимое" пространство.

Ольга, переживать стресс каждый человек может действительно по разному, кто-то может разговаривать с друзьями и ему становится морально легче, кто-то предпочитает переварить негативные эмоции наедине с самим собой. Здесь важно попытаться понять другого человека и найти какой-то компромисс, сотрудничество. Обсуждать такие вещи друг с другом, объяснять и свою позицию, и быть готовым выслушать другое мнение - после чего уже сформировать какие-то правила взаимодействия. Открытость и желание пойти на разговор - самое лучшее средство понять другого человека лучше.

Пока что ваши отношения выглядят достаточно сумбурно еще и потому, что в них замешано много эмоций, обиды, чувствуется, что у вас у обоих достаточно подвижный темперамент и есть расхождения в способах реагирования, поэтому с одной стороны вы не совсем понимаете друг друга, с другой - у вас есть какие-то ожидания от партнера, которые раз за разом не оправдываются. С третьей стороны - у мужа тоже есть такие ожидания, почему-то он реагирует излишне взрывчато. Все это конечно серьезная почва для постоянных конфликтов.

В ваш устоявшийся способ взаимодействия друг с другом необходимо ввести какую-то понятную всем систему, ясность того, что происходит. Необходимо понять 1) Что каждый из вас представляет нормальным и допустимым для себя и что для вас наоборот крайне не допустимо. 2) Кто что хочет получать в отношениях. 3) Найти какие-то оптимальные способы, которые устраивают обе стороны. 4) Начать действовать именно по выписанным правилам, вместо поведения по накатанной, так как оно ни к чему хорошему уже не приводит

Для начала вы можете попробовать выполнить упражнение, о котором я говорю выше и вернуться.

Можете ли вы попросить его по крайней мере написать 5 пунктов того, что он хотел бы от вас - конкретно, именно так чтобы вы могли это выполнить, а вы со своей стороны сделать то же самое?

" он отвечает начни себя вести по другому и все изменится" - вот спросите, что конкретно, а не расплывчато вы должны делать по его мнению? И так же напишите свой список пожеланий. Тогда у вас будет примерное представление кто что хочет в отношениях, и потом уже можно будет согласовать это друг с другом. Можете сначала принести это на обсуждение сюда.

Спасибо большое, попробую)