Не устраивают отношения с мужем

Rasulevna, доброе утро. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет? Как давно Вы вместе? С чего начался раздельный бюджет?
Рекомендую статью Деньги в отношениях между мужчиной и женщиной
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Мне 32. Супругу тоже 32. Вместе мы с 2009 года. Женаты с 2013. Т. Е. 8 лет уже вместе. Раздельный бюджет как то сам собой сложился в начале отношений.

Здравствуйте, Ваша обида на мужа вполне понятна – в близких отношениях хочется заботы, участия, справедливости. И как будто есть неудовлетворенность по нескольким направлениям

1) Вопрос с деньгами часто становится индикатором каких-то более глубоких трудностей. Например, недостатком открытого общения в паре. Или – непроговоренными правилами. Когда у женщины меняется положение в семье – появляется ребенок, финансовый вклад часто тоже меняется. При этом вклад в заботу о ребенке, о семье – он очень весомый, но его не так легко просчитать как финансовый вклад. И это требует некоторого структурирования – кто и что привносит в жизнь и развитие семьи. Хорошо бы такие вещи решать на «семейном совете», и если этого не происходит, то самотеком может получиться ситуация «лебедь, рак и щука». Хотя, в некоторых семьях вопрос с бюджетом и вкладом самотеком перерастатает во что-то обоюдно справдливое. Но, вероятно, у вас вышло иначе. Это неприятно, но можно это переструктурировать.
Один из вариантов – вам самой представить некую «идеальную» ситуацию, и сравнить ее с реальностью, найти точки для коррекции. И уже с этим конкретным видением выйти на разговор с супругом – без обвинений, а с предложениями.

2) Но у вас, похоже, есть накопленная обида на супруга, и она может помешать конструктивному обсуждению. Сначала хорошо бы разобраться с этой обидой. Это можно сделать по-разному – можно вам индивидуально, можно вместе с супругом. Какой вариант, как вы думаете – больше подойдет вашей семье? Это нормально, что накопились непроговоренные моменты, чувства, недовольства, с этим можно справиться и «разгрузить эмоциональный багаж».

3) Резкое изменение поведения супруга с этой поездкой втихую, вероятно, началось не на пустом месте. Что-то происходит с ним, с вами обоими. И это – вершина айсберга. Вполне понятно, что вам такое поведение обидно, вызывает злость, отторжение. Но важно понять, что скрыто от глаз. Вы не указали, сколько лет ребенку? Может, это время кризиса – например, когда ребенок идет в сад, в школу - семья меняется. Может, 8 лет вместе – непростой возраст для семьи – и отношениям нужны изменения для перехода на следующий виток совместной жизни. Как думаете, что могло повлиять? Также, возможно, у родителей ваших или супруга какие-то важные изменения в жизни – это тоже может иметь значение. Или, бывает, погиб друг, родственник, и переживание утраты маскируется под какое странное поведение. Много всего может быть.

По 1 пункту: Для меня идеальной была бы ситуация, если бы супруг сказал, что без меня и ребенка не поедет и точка, и деньги не проблема. Тем более они есть у него (на билеты точно были). Родители его предложили оплатить нам с ребенком перелет, но я считаю это не приемлемым, когда за взрослых людей платят их родители. Наверное нужно было соглашаться? По 2 пункту думаю лучше пока индивидуально мне. По 3 пункту, вы совершенно правы. У меня глубокая обида на него. Во-первых он меня постоянно принижает, то я толстая, то не хозяйственная... Понижает мне самооценку. А она и так не очень высокая. Я во всем сомневаюсь и часто обижаюсь на него, а нормально выразить на что не могу, потому что грызу себя, может я сама виновата и часто все обиды сходят на нет, без каких-то обьяснений. Во-вторых, я обижена за невнимание ко мне, хочется чтобы как к цветочку относились. Я не чувствую любви, только потребление. Вообще у нас была крупная ссора и он мне сказал что не чувствует себя семейным человеком. И я в этом виновата. А какой я должна быть я не понимаю. Я ухаживаю за собой, за ребенком (ребенку 2 года 4 месяца), за домом, с родителями его в хороших отношениях. Спортом занимаюсь, фигура хорошая, вроде не дура... Работа высокооплачиваемая, правда после декрета еще не вышла на прежний уровень. Может мы просто не пара друг другу? Есть разница в наших мировозрениях. Я всегда забочусь о других людях и их чувствах, он же может высмеивать недостатки людей, причем очень обидно высмеивать. Для меня это не приятно. Мама моя ему вообще не нравится, тоже было много ссор из-за этого. Я считаю новым витком, рождение ребенка. Он не может повзрослеть и начать брать на себя заботу о других. Не готов к семейной жизни, когда нужно думать о себе как о части коллектива, а не только о себе.

Разница в мировоззрении – совершенно обычное дело, мы все разные люди, у каждого внутри – свой собственный мир.

Вот у вас, например, есть такое убеждение – «я считаю это не приемлемым, когда за взрослых людей платят их родители». У вашего супруга, вероятно, убеждение другое – может, он считает это вполне допустимым. Может, зная ваш ответ, он и улетел втихую, не хотел лишнего конфликта, и в каком-то смысле таким образом пытался позаботиться о ваших отношениях, хотя вышло наоборот.

Если бы вы согласились – вы бы пошли против себя. Но ему тоже по какой-то причине было важно полететь с родителями. Вы спрашивали, почему он так поступил, почему ему это было важно?

Конфликт для разрешения нужно рассмотреть со всех сторон.

Когда вскрывается разница в убеждениях – дальше можно договориться, в каких случаях как можно поступить, а как нельзя. Где-то можно (если для вас допустимо) смягчить свои принципы, где-то смягчится он.

Еще ваш супруг сказал, что «не чувствует себя семейным человеком». Что стоит за этими словами? Что для него значит – «чувствовать себя семейным человеком»? Вы как будто делаете все, что для этого нужно, но как будто что-то важное не делаете – просто не знаете что именно нужно.

Дети многое меняют, и у мужчин процесс привыкания к отцовству может длиться дольше, интересно, как можно было бы ему помочь с этим.

Вам еще важно внимание к вам, а он почему-то этого не дает. Почему? Не знает, что именно нужно делать? Может, это противоречит каким-то его убеждениям?

В вашей ситуации помогло бы такое структурирование – у кого из вас какие потребности в браке есть, что мешает их реализовывать, какие убеждения у вас совместны, а какие противоречат.

И для вас лично – работа с самооценкой – это в каком-то смысле ваша личная задача. Конечно, хорошо, когда муж может ее все время подпитывать, но скорее всего не в браке эта проблема возникла. А у него может быть такой стиль поведения – подкалывать, высмеивать. То есть, может, это вообще он такой, а не только по отношению к вам. А для вас именно это – «больное место». И тут 2 пути – или пытаться от него добиться, чтобы не тыкал по больному, или самой это место «подлечить», чтобы не так остро его подколы воспринимать. Или – и то, и другое.

И сейчас у вас такой острый момент – много всего накопилось, ребенок маленький, семья проходит этап взросления, это все семьи проходят. Может быть много эмоций, от этого ссоры. Вам очень помогла бы терапия в семейном подходе – даже если индивидуально для вас, без мужа. Вы бы стали увереннее, построили бы баланс «что даю- что беру», облегчили бы эмоциональное состояние.

А как пройти терапию? Можно узнать условия? Для меня и если вдвоем.

Rasulevna, я ответила Вам в личном сообщении