Я стала злой

Пожалуйста, уточните, сколько Вам лет? Сколько мужу? Как давно вы месте? Есть ли дети и сколько им лет? Как давно заметили такое изменение в себе?

Мне и мужу 29 лет. Вместе мы 1,5 года. Официально женаты (не знаю важно ли это). Детей у нас пока нет. Мужа в своем поведении не виню. Изменение в своем поведение начала замечать после первой неудачной беременности. Вероятно потому что когда я узнала что беременна у меня не было возможности сказать об этом сразу и дома и пришлось сказать мужу на работе (мы вместе работаем, я в 5-дневку, он в плавающем графике). И после любая важная для меня новость сообщалась либо по телефону либо на работе.
В следующую неудачную беременность его тоже не было рядом со мной и о неудачи снова по телефону. Из за работы он не смог меня навещать в больнице. Это злило. После выписки я несколько дней была дома, а он работал.
Он хороший, заботливый и работает на семью и у нас было миллион разговоров о смене данного графика и данной работы, но искать другую работы просто некогда. Чтобы было понятно о профиле работы, то это работа на строительной техники, бригада может уехать сегодня и вернуться через двое суток, отоспаться сутки и снова выйти дня на 2 подряд. Опять же мое мнение что если чего то захотеть можно все, было бы желание. Я похоже эгоисткой стала, что требую внимание себе
На прошлой недели мы очень сильно поругались по этому поводу, но взяли себя в руки и решили что больше нужно разговаривать. Пока выходит плохо.

Соболезную вашим утратам. Ведь неудачная беременность - это утрата, это непростое переживание и может быть довольно длительным. И проходить несколько стадий - например, отрицание, депрессия, стадия злости. Возможно, сейчас у вас как раз стадия агрессии и злости. В утрате бывает такой период, и тогда действительно бесит и злит многое, что раньше не вызывало бурных реакций. Это нормально для ситуации неудачной беременности. Но вам может быть сложно это признать и принять - ведь это означает принять ситуацию горевания. Оно неизбежно, к сожалению. Вероятно, если вы позволите себе погоревать о неслучившихся детях, вы меньше будете злиться по другим поводам. Погоревать - это значит прожить эти сложные чувства, разделить их с кем-то, кто вас поймет, не осудит, не скажет "да ерунда все это" - с подругой, с мамой, с терапевтом. Мне сложно писать это все, поскольку такая тема требует много сочувствия, которое легче выразить в личном общении, а здесь получается больше "сухой" текст. Но ваша ситуация вызывает очень много сочувствия, и очень хочется поддержать вас.

И еще у вас есть неудовлотворенность про участие мужа в вашей жизни, в событиях вашей семьи, про разделение чувств с ним - не по телефону или бегом на работе, а в особом комфортном вам пространстве. Вам это похоже очень нужно.
И вы оба - большие молодцы, что решили разговаривать, что взяли себя в руки после ссоры. Возможно, это дается непросто, ведь есть накопленные чувства. Вам было бы полезно обменяться чувствами - если не выходит в разговоре, попробуйте обменяться письмами. Но писать важно без обвинений, просто рассказать друг другу о ваших переживаниях. И, конечно, же супружеская терапия была бы очень целительна, если у вас есть для этого возможности.

К сожалению с мамой у нас нет таких отношений, каких бы хотелось для мамы и дочки. На любую мою вот такую вот проблему я услышу - хватит сопли на кулак наматывать, иди к врачу, раз есть проблема и т. п. Я не ноющий человек и естественно буду исправлять любую проблему, что возникла. Но вот этих 5 минут тепла и так скажем жалости мне не хватает. Подруги тоже уже все с детьми и как вы сказали говорят " это ерунда, все будет/значит не время/потерпи".
Поэтому мой муж мне и за мужа, и за подругу, и за родителей. Спасибо за совет с письмами. Мы обязательно это попробуем. Разговаривать стало получаться намного лучше, уже без криков с моей стороны, которые в принципе и пугали. Не понимала сама, зачем я кричу и в принципе повышаю тон, ведь меня прекрасно слышат.

Могу ли я еще чем-то помочь?