Молодой человек отказывается на мне жениться. Как побороть чувство обиды из-за несоответствия реальной ситуации моим ожиданиям от отношений?

Здравствуйте, Евгения.

С молодым человеком вместе уже больше 3-х лет (нам по 25 лет). Из них полтора года вместе живем.

Я же наоборот хочу, чтобы отношения были официально закреплены и в течение нескольких лет (2-3 года) завести ребенка. Для меня это важно. Жить долгое время просто так вне брака мне не нравится.

Когда Вы согласились жить вместе что говорил молодой человек, для чего это было нужно? Он знал о Вашей позиции что сожительство Вам не подходит?

Не было какого-то конкретного решения "жить вместе для чего-то". Это произошло постепенно. Просто нам так удобно и комфортно.

Евгения, к сожалению так удобно скорее мужчине, чем женщине. Когда мужчина предлагает пожить вместе это именно это и означает - пожить вместе. Это не брак, не настоящая семья. В этом случае мы не являемся мужем и женой - мужчина не выбрал эту женщину как единственную и не готов взять ответственность за семью и будущих детей. Женщина соглашается на сожительство потому что надеется, что когда мужчина поймёт какая она красивая, умная да ещё и хозяюшка, он обязательно сделает предложение. Но ему незачем брать на себя эту ответственность, ведь он и так уже все получил. Но женщине мало быть любовницей в ожидании предложения, которое может не произойти никогда, идут годы, а он все ещё не готов. И отговорки могут быть разными -

. Он же говорит, что сейчас не готов и сейчас пока рано. Да и друзья еще не женаты

Но это означает одно - его и так все устраивает. В этом случае нужно взять ответственность на себя - какой должна быть моя жизнь, что мне нужно?

Как побороть чувство обиды из-за несоответствия реальной ситуации моим ожиданиям от отношений? Как перебороть в себе эту зацикленность на браке и детях по плану, который есть в моей голове?

Вы должны размыть свои границы и договориться с собой - я его люблю и нам обоим так удобно, согласиться быть любовницей, жить вместе и не ожидать, что он сделает предложение. Отказаться от своих планов и продолжать жить так, как есть. Значит ли это отказаться от себя и своих ценностей?

Отношения и правда идеальные за одним этим исключением со сроками свадьбы и детьми.

Однако есть момент, по которому взгляды совсем не сходятся: брак и дети.

На самом деле для построения семейной жизни это основополагающие базовые ценности, и если Вы с ним не можете договориться в этом, то и остальное не так важно. Назвать отношения идеальными в этом случае сложно, ведь Вы не чувствуете себя счастливой, Вы обижены и находитесь в довольно неприятном состоянии

Сама уже несколько раз предлагала

Когда Вы вынуждены сами просить мужчину, чтобы он женился. Это очень зависимая и неприятная позиция для женщины. Нужно помнить, что активность женщины провоцирует пассивность мужчины. И в этом случае он начинает ещё больше избегать этого решения. Повторюсь, задача принять ответственность на себя и осознать Ваши цели, планы и Ваши желания. Чего хотите Вы.

Ольга, благодарю за Ваши комментарии. Основная проблема в том, что цели и желания по срокам не совпадают с целями и желаниями партнера. Не знаю, правильно ли просто передвинуть тогда желания и цели на более поздние сроки. Ведь молодого человека люблю и хочу быть с ним. И эти цели и желания, при мысли об альтернативе - расставанию и поиску кого-то другого, кажутся не такими важными

Евгения, я рада помочь Вам. Конечно только Вы сами можете решить что лучше для Вас. Просто нужно быть более уверенной в себе и уважать свои взгляды на жизнь в целом, и на будущее в частности. Так сложилось, что общество стало давать противоречивые сигналы, которые мы все, а особенно женщины неправильно поняли - нам внушили, что мы с мужчинами равны, а значит одинаковы и можем вести себя так же - жить вместе потому что штамп в паспорте ничего не меняет, главное чтобы нам было хорошо. Мы равны как граждане одной страны, но не одинаковы как мужчина и женщина, мы исполняем разные роли, роль женщины как матери и статус отношений никто не отменял. Мужчина не торопится ставить пресловутый штамп, потому что это налагает на него очень конкретные обязанности мужа - лидера, добытчика и защитника семьи. Это осознание выбора женщины как единственной и значит верности, а это ограничение свободы. Это очень серьёзная ответственность. Женщина в сожительстве и так выполняет все обязанности жены - она верна, ведёт быт, воспринимает этого мужчину как своего мужа и ждёт что случится чудо - он наконец оценит её. Она ставит на перспективу, но чаще всего проигрывает. К сожалению, это зависимая позиция, и лучше не торопиться жить вместе, пока мужчина действительно не сделал окончательный выбор и готов стать мужем.

В случае когда это уже произошло, и Вы с ним 1. 5 года живёте вместе, он знает насколько для Вас важно чтобы отношения имели официальный статус брака, главное не обманывать себя. Всегда лучше правда, чем иллюзии. И если отношения держатся только на Вашем терпении, потому что Вы подстраиваетесь под молодого человека, это значит что он игнорирует Ваши потребности, не готов идти навстречу и тогда отношения не так хороши, как кажется. То что Вы в паре говорите обо всем без конфликта, но не достигаете того, чтобы мужчина уважал Вас и Ваши ценности - плохой знак. Подумайте об этом и примите решение как долго Вы готовы ждать. Он знает что может сделать Вас счастливой, поверьте он Вас услышал, но не делает этого. Потому что не готов, друзья не женаты. Это означает что к лёгким отношениям любовников он готов, а к семье увы нет. И это его выбор. Когда Вы оцените ситуацию адекватно, как есть, это уже будет шаг вперёд. Вы сможете определиться, что важно для Вас, именно Ваши планы на будущее. Огромное количество женщин терпят в ожидании брака годами, но это ни на шаг не приближает их к семейной жизни, ведь мужчине действительно удобны эти безответственные отношения. И он даже удивляется иногда, отчего женщина так нервничает и обижается, ведь он изначально ничего другого и не предлагал.

С молодым человеком вместе уже больше 3-х лет

Если вернуться к началу истории - это затянутые отношения. Обычно мы уже через год понимаем, подходим до и мы друг другу или нет, и мужчина готов сделать предложение. Конечно это при условии, что мы оба смотрим в одну сторону и наши планы совпадают. Когда мужчина определённо говорит после года ухаживаний, что к браку не готов, это скорее всего не тот парень. Но у женщины в голове очень много неадекватных реальности убеждений - страх что меня никто не полюбит, страх остаться одной, страх что мужчин мало, что время идет... И тогда она готова ждать и терпеть в надежде, что он наконец уступит и вот тогда мы действительно теряем время. Лучше всего не привязываться к тому, кто не выбрал нас окончательно, без сомнений, тех кто не готов в идеале не рассматриваем. Останавливаемся сразу, пусть он подумает и определится, а мы пока можем встречаться с другими мужчинами и по условии что мы не торопимся в сексуальную связь, тех кто за нами ухаживает может быть и несколько. Когда мы даём такую перспективу и выбираем отношения с тем, кто не готов, мы обречены на зависимое ожидание.

Ольга, еще раз спасибо.

Видимо, у меня не очень точно вышло передать ситуацию. В нашем случае, действительно есть и уважение, и каждый слушает другого, помогает и поддерживает. Нет и речи о том, что это какая-то легкая любовная связь. И уж не знаю, кто больше выгод имеет из совместного проживания)

Камень преткновения - только сроки брака и рождения детей (у меня 1-2 года, у него 4-5).