Муж постоянно критикует моего сына (15,5 лет). Защищаю парня, предлагаю мужу самому с ним беседовать и не вовлекать меня в свои разборки

Здравствуйте, Ирина.

Мой второй муж постоянно (ежедневно) критикует моего сына, не родного.

Расскажите немного больше о семейной ситуации - сколько лет живете в браке с вторым мужем? Есть ли у него дети от первого брака и участвует ли он в воспитании?

Добрый день! В браке со вторым мужем 4 года, у него есть сын, 30 лет, помогает ему, в основном финансового, общается тоже по факту решения проблем.

Добрый день, Ирина. Когда Вы с вторым мужем поженились, мальчику было 11 лет, и сын уже не был малышом, который мог воспринимать отчима как отца. В этом случае лучше всего, если выстраиваются дружеские отношения, где отчим ведет себя как старший товарищ. Ответственность за выстраивание отношений в любом случае лежит на взрослом человеке.

Парню 15,5 лет, и я понимаю что он по делу его критикует, т.к. сын постоянно лежит на кровати в телефон, мало чем интересуется, но учиться хорошо. Из-за это у нас каждый день ссоры. А сегодня муж сказал, что не думал что так тяжело будет, и что сын неуправляемый и весь в в своего отца. Я согласна с ним на 100%,

У мальчика сейчас время подростничества - это самый тяжелый кризис за всю жизнь человека, когда тело интенсивно растет и меняется, внутри гормональный шторм, и это может выражаться как в физическом недомогании, так и в эмоциональной нестабильности, когда мы испытываем эмоциональные качели от безудержного веселья до апатии и уныния. И его "неуправляемость" это данность возраста, это норма, если он сопротивляется давлению. Это очень важное время - первая влюбленность, выстраивание отношений со сверстниками, начало самоидентификации - поиск себя и своего жизненного пути. Самое лучшее, что могут сделать родители - это любить своего ребенка и не давить на него, не критиковать и не контролировать. В этом возрасте мы уже все дали нашим детям, они просто видят как мы живем и копируют наш стиль жизни. Как бы мы не воспитывали своих детей, все равно они вырастут похожими на нас. Наша родительская задача - дать им хороший образец для подражания. Если у нас каждый день ссоры, если мы сами не можем договориться, то нужно постараться обратить внимание на себя, заняться решением своих проблем. Ваш сын хорошо учится, значит все в порядке, не нужно дополнительно давить на него. Хотим чтобы он чем-то увлекался - хорошо начать с себя и увлечься своими интересами, дать сыну хороший пример. Как отец Ваш муж может проявлять себя со взрослым родным сыном, а как старший товарищ быть добрым другом Вашему мальчику. Чем больше он нападает, тем шире пропасть непонимания, тем больше обид и гнева, тем меньше шансов наладить отношения. Но ответственность лежит на взрослом мужчине, и если сын ничего криминального не делает, Вы как мама должны быть на стороне ребенка и постараться оградить его от избыточной критики отчима. Ваша позиция в этом случае имеет важное значение.

Ольга, благодарю за внимательность к моей ситуации, я действительно понимаю что нужно быть на стороне сына, но вот в чем парадокс, что сын -на стороне мужа, т.е. он говорит что ему правильно указывают и критикуют, и чего это я начинаю опять... Ольга, может это моя проблема, и это моя маленькая девочка бунтует, и все эти критики соотношу на свой счет, т.е. я боюсь что я плохая мама, и не научила сына, и таким образом, защищая сына -защищаю себя, может проблемы в моем детстве, мама была диктатор, и я старалась угодить и сделать все правильно. Ведь когда муж и сын вдвоем они очень даже хорошо проводят время.

Сравнение сына с его отцом в негативном свете это вообще двойной удар по самолюбию мальчика, если мы унижаем его самого и его отца. Лучший способ встать на разные стороны баррикад в домашней войне. Ведь когда-то Вы связали свою жизнь с этим человеком и даже родили от него ребенка. И если в какой-то момент решили расстаться, наверняка в нем были не только недостатки. Половина генов в Вашем сыне от его отца и нужно опираться на хорошие качества, на его достоинства и таланты, это сработает гораздо лучше критики. Задача научиться закреплять хорошее поведение похвалой, а не отмечать критикой плохое. Вспомним себя в подростничестве, когда родители ругали нас, разве это работало? Только похвала, только добрые слова и поддержка дают нам уверенность в себе и своих силах.

Сын -на стороне мужа, т.е. он говорит что ему правильно указывают и критикуют, и чего это я начинаю опять... Ольга, может это моя проблема, и это моя маленькая девочка бунтует, и все эти критики соотношу на свой счет, т.е. я боюсь что я плохая мама, и не научила сына, и таким образом, защищая сына -защищаю себя, может проблемы в моем детстве, мама была диктатор, и я старалась угодить и сделать все правильно. Ведь когда муж и сын вдвоем они очень даже хорошо проводят время.

Если у них нет конфликта и все мирно, то пусть они говорят по-мужски. В этом случае тем более нужно заняться собой и перестать вмешиваться. Тогда Вы правы, проблема не у них, а у Вас. Если Ваша мама была диктатор, это значит Вы привыкли к постоянному контролю и у Вас нет умения выстраивать границы и скорее всего повышена тревожность. Вы много переживаете обо всем, выстраиваете негативные прогнозы на будущее? Есть такое что в голове "крутятся" тревожные мысли и Вы преувеличиваете проблему?

Да, Ольга, я все стараюсь контролировать и очень тревожна, могу даже мучиться бессоницей из-за постоянных мыслей. Постоянно строю планы, как должно быть, и когда что-то идет не плану очень нервничаю. Ольга, подскажите пожалуйста как снизить контроль и успокоиться, и самое главное я часто угождаю людям, о чем потом жалею.

Боюсь что я плохая мама,

Да, вот смотрите, даже в этом утверждении одновременно и страх, и низкая самооценка, это не имеет отношения к реальности - конечно Вы хорошая мама, Вы хотите чтобы у сына все было хорошо. Но повышенная тревожность заставляет сомневаться в себе и строить негативные прогнозы на будущее, много переживать обо всем. Это отнимает очень много энергии и существенно снижает качество жизни. Кроме того, для снижения тревожности человек часто выбирает метод избегания и подавления, количество страхов растет и мы начинаем волноваться из-за множества вещей - выключены ли бытовые приборы, закрыта ли дверь, несколько раз перепроверяем сделанную работу, верим в приметы, выдумываем ритуалы лишь бы сказать себе - я сделал все что мог. Отсутствие контроля над будущим как бы выбивает почву из под ног, хочется везде подстелить соломки, но это не может быть 100% успешно, ведь контроля у нас нет. Нужно перестраивать картину мира и постараться изменить эти неадекватные реальности убеждения. Перестать бегать в будущее и жить здесь и сейчас, делать что можем и будь что будет.

С тревожностью лучше всего работать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, тогда мы учимся отличать тревожные мысли, работаем с негативными прогнозами, используем техники релаксации, повышаем стрессоустойчивость. Нужно научиться выстраивать свои границы, научиться спокойно отказывать и защищать свои интересы, у тревожного человека жизнь проходит по принципу жертвы - лишь бы не было конфликта, поэтому мы страраемся всем угодить, всем понравиться, часто действуем в ущерб себе. Когда мы снижаем тревожность и повышаем самооценку, то можем иначе выстроить отношения с мужем, с родителями, с коллегами. Обращайтесь, если будете готовы решить проблему. Моя задача дать Вам всю информацию о тревожности, а дальше будете работать самостоятельно.

Из общих рекомендаций - нужно постараться снизить стресс, наладить отношения с мужем. Ежедневный стресс действует на психику разрушительно. Нельзя сильно истощаться физически - усталость тоже провоцирует повышение тревожности. Если заметили - тревожность растет к вечеру, просто потому что за день накапливается стресс и усталость. Нужно научиться расслаблять тело и психику - умеренная активность, чтобы немного разогнать гормональную систему будет на пользу, быть может прогулки пешком, легкие упражнения, йога или пилатес, то что Вам нравится. Нужно постараться общаться с теми, кто Вас поддерживает - приятное общение, поддержка подруг и близких очень кстати. Обязательно постарайтесь выделять время для себя - забота о своем теле, чтение, спокойная музыка перед сном, все что способствует расслаблению нервной системы. Позаботьтесь о себе, ведь никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не поймем что являемся главной ценностью в своей жизни. Балуйте себя как ребенка чем-то приятным каждый день. Шаг первый - поставить в центр своей жизни себя, тогда мы перестаем жертвенно относиться к миру и другие люди начинают нас уважать. Мы перестаем волноваться, не пытаемся всем угодить и любим только тех, кто любит нас.

Ольга, спасибо огромное, за отзывчивость и профессиональную работу, я иначе посмотрела на мой первоначальный вопрос. Все в точку, конечно мозг протестует, как можно себя поставить себя в центр? ) Но такой опыт мне интересен и уже настало время) Благодарю!

Я рада поддержать Вас, Ирина. Обращайтесь. Всего Вам доброго и берегите себя :)

Благодарю, Ольга! Хорошего дня)

И Вам тоже хорошего дня) Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть эту тему и написать краткий отзыв о нашей работе. Когда будет нужно, Вы сможете открыть новую тему на сайте или задать вопрос мне в личных сообщениях.