Плохая мать? Не интересно с собственным ребенком

Anastasyia, добрый вечер.
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте, Анастасия. Правильно ли я поняла, что Вы живете с мужем и двумя сыновьями? Кто-то из родственников помогает Вам с младшим сыном? Вы находитесь в декретном отпуске или имеете какую-то работу из дома? Чем занимаетесь/увлекаетесь помимо хозяйства и детей (хобби, интересы)? Муж поддерживает Вас? Играет с сыновьями?
Мама может дать своему ребенку внимание далеко не только в виде игр: когда кормит, одевает, читает ему, разговаривает с ним, везет его в сад или в кружок. И потом - мы не роботы и не должны уделять 100% внимания детям. Мы имеем право быть усталыми, без энергии на игры, можем озвучить ребенку необходимость отдохнуть, чтобы восстановить силы и потом частично поделиться ими и с ним тоже. Вам сложно уделять младшему внимание только во время игр или постоянно, Анастасия?

Да, Вы меня правильно поняли,-с мужем и двумя сыновьями. К сожалению, никто. Я не работаю уже давно, с момента, как старший сын пошел в школу. Хобби как такового у меня нет. Увлечений-много, но сейчас я, к сожалению, с трудом выкраиваю на них время. Я -"книгочей", люблю готовить, люблю театр, с удовольствием катаюсь на роликах, велосипеде, коньках. Люблю путешествовать. До рождения ребенка занималась фитнесом. С радостью пойду на интересные мне выставки и мероприятия. Муж поддерживает, но, в основном, по выходным. В будни он приходит поздно и помогает, в лучшем случае, искупать младшего и иногда уложить спать. Старший-довольно самостоятельный и играть с ним нет необходимости, к тому же, он довольно загружен учебой и прочим. Это чувство возникает каждый раз, когда младший зовет:"пойдем играть", а я не хочу, а играть я не хочу почти всегда. Он ходит за мной, ноет, зовет. Я прихожу, начинаю; через силу" с ним играть. Минут через 15 мне уже хочется сбежать, ребенок просит остаться и играть с ним дальше, а я под любым благовидным предлогом стараюсь уйти. Он опять ноет, плачет, тащит меня к себе на ковер. И тут "накрывает" чувство вины и мысль, может я какая-то не такая?). При этом я вижу, как с ним играет муж-увлеченно, с фантазией-, и это тоже повод-он, получается, может, а я? Мне всегда казалось, что быт,(накормить, отвести, привести, спать уложить)-это не прямое взаимодействие... У меня самой в памяти детства остались только моменты непосредственного взаимодействия с родителями-бабушками-дедушками.

Анастасия, получается, что у Вас в голове есть образ "идеальной матери": она всегда идет на уступки ребенку и делает для него все возможное и невозможное, для нее малыш всегда приятен, рядом с ним ей только радостно, а неинтересно/скучно никогда не бывает. Поскольку Ваше поведение идет в разрез с этим образом, вы испытываете дискомфорт, глубокое чувство вины и собственной "неправильности". Все это подкрепляется реакцией сына (нытье, плач), и тогда Вы еще больше корите себя за свою "плохость". Важно разделять образ из головы и собственно жизнь, реальность. Принять свое нежелание играть с сыном непросто, но Вам стоит честно ответить себе: что получает ребенок от игр через силу (с Вашей стороны)? Дети очень тонко чувствуют настроение родителей, и сын наверняка ощущает, что Вам скучно с ним. Значит, особо позитивных эмоций в момент игры Вы ему дать не можете, верно? Хорошо, что может дать муж и иногда старший сын (кстати, общение с родными мужчинами для младшего очень важно для становления его мускулинности в будущем). Просто у Вас вот так - не хочется играть, и это НОРМАЛЬНО, ведь Вы не робот, а обычный человек со своими интересами и желаниями! Более того, от собственных детей время от времени нужно отдыхать, потому что (вопреки рекламной пропаганде и мнению социума) родители устают от детского "дай", "хочу", "поиграй", "ну почему мне нельзя?" и прочее. Мы испытываем весь спектр эмоций - от восторга до гнева и обиды, и принять свое право испытывать также негативные эмоции очень важно.
Вам самой можно попробовать интегрировать сына во что-то, придуманное Вами, в чем Вам тоже будет интересно: приготовление еды, уборка, конструктор Лего (для взрослых сейчас выпускают прекрасные модели), поливка цветов. А сыну необходимо расширять кругозор: ему явно не хватает общения (причем необязательно с Вами), поэтому попробуйте подыскать ему развивающие занятия, плавание для малышей, футбол или театральную студию для маленьких. Выбор сейчас большой, и наверняка Вам удастся найти что-то подходящее.

Ребенок ходит в ГКП каждый день на 3 часа... Так, что общения хватает. В остальном-согласна, но как уйти от образа "идеальной" матери?

Анастасия, вопрос ухода от образа идеальной матери тесно связан с другим вопросом - принятия себя такой, какая Вы есть, - со всеми своими недостатками и "слабыми" сторонами. Я рекомендую Вам прочесть книгу Брене Браун "Дары несовершенства", а также текст (отправила Вам в личном сообщении). Самый лучший вариант в подобных случаях - курс терапии (по моему опыту - от 5 до 10 встреч с психологом очно или по скайпу), поэтому если решите - я с радостью поработаю с Вами.

Особенность в том, что я сама по образованию-психолог. И работала по специальности и личные терапии и треннинги-все было и книги (Литвака, в том числе, читала), но знать теорию-одно. А использовать ее в своем случае-другое. Свои сильные и слабые стороны-знаю, но роль матери при всем дается с трудом. Вот такой диссонанс; "сапожника без сапог"

Анастасия, про "сапожника без сапог" Вы попали в точку: так же, как стоматолог не может вылечить свои зубы, массажист не может сделать себе массаж, а хирург - провести себе операцию, так же и мы, психологи, нуждаемся в личной терапии, которая в идеале должна длиться годами, чтобы и разобраться со своими трудностями, и понять на собственном опыте, как можно работать с другими самому. Давайте попробуем поисследовать - откуда у Вас в голове этот образ идеальной матери? Почему хорошая мать всегда должна играть с ребенком, а если у нее нет сил или желания, значит - она плохая? Как правило, наши представления о роли матери (помимо подкрепления рекламой с перманентно счастливыми материнскими лицами) базируются на переданных от родителей установках. Вспомните - какой была Ваша мама, как Вы с ней взаимодействовали, часто ли она сама с Вами играла, чего Вам хотелось от нее, а она не могла дать?

Мама всегда работала. До 7лет и развола ролитедей, мы жили большой семьей в доме отца и нас (у меня еще брат младший), по сути, воспитывали бабушка с дедушкой. По крайней мере, львиную долю времени проводили с нами. И маму и папу я помню в этот период времени очень эпизодично. С 8 лет мы с братом жили с мамой и ее мамой, нашей второй бабушкой. Мама занималась нами мало. Я с детства была загружена музыкальной школой, спецшколой, танцами. Я была очень самостоятельным ребенком. В третьем классе одна ездила через пол-Москвы в школу, после уроков шла в музыкальную школу и ехала сама домой. Мамино участие в моей жизни, в основном связано с учебой. Помню как водила меня на дополнитнльные занятия по немецкому, возила "устраивать" на танцы,. За все детство мама несколько раз ездила с нами отдыхать и пару раз на экскурсии., в театры водила иногда. Ну, может пару раз на лыжах в лес. Играть-? До 6лет мы играли во дворе с детьми под присмотром бабушек, я охотно играла с младшим братом. Игр с мамой не помню. Мама всегда была и есть жестким, принципиальным, требовательным человеком. Я ее боялась. Мне не хватало близости, любви, безусловного принятия, понимания и участия в моих делах и помощи.-в учебе, в том, чтобы разобраться в ситуации, в отношениях. От меня требовали безукоризненного исполнения требований, отличной учебы, помощи по дому. Мама постоянно кричала на нас, а мне, как старшей, доставалось всегда. Даже когда вины моей не было. Поэтому я все от мамы скрывала и обманывала. И даже когда я подверглась насилию педофила, я маме так ничего и не рассказала тогда. Я сама справлялась со всеми психологическими травмами.

Анастасия, мне жаль, что Вы подверглись насилию и прожили это в одиночку. Если хотите, мы можем поговорить об этом в личном сообщении или по скапу/в кабинете. Как Вам кажется, тот опыт влияет сейчас на Ваше отношение к младшему? Я имею ввиду: Ваша мама была эмоционально отстраненной, жесткой, изливала на Вас свое недовольство и гнев, поэтому Вы стали скрытной и пережили то событие, - а сейчас Ваш сын требует игр (той самой эмоциональной близости), и если Вы не дадите ему этого, то как будто обрекаете на что-то нехорошее в будущем?
Если посмотреть на образ матери, то, скорее всего, Вы в какой-то момент решили для себя, что будете не такой мамой, какая была у Вас, а ее противоположностью: будете внимательной, заботливой, поддерживающей, интересующейся делами своих детей. И теперь, испытывая нежелание играть, периодически видите в себе свою мать, продолжая отвергать такое ее поведение. Есть ли доля правды в моих словах, как Вам кажется?

Да, Вы правы в том, что я для себя решила быть противоположной поведению мамы. Я, во многом и второе, психологическое образование, получала, отчасти, с целью разобраться с комплексами и травмами. И, возможно, не желая играть, я действительно, подсознательно "впадаю" в этот момент в образ матери. Но мыслей, что я обрекаю своего сына на что-то нехорошее, не давая ему эмоциональной близости, не играя с ним,-это не про меня. Да, скорее второе предположение-верно. Возможно, надо пробовать избавляться от образа или от негатива, с образом связанного. А еще, видимо, во мне иногда схлестываются мое истинное "я" и "я," рожденное противоречием "не быть как мама", ибо даже сейчас некоторые мои поступки продиктованы исключительно желанием сделать что-то наперекор советам) и постулатам, иногда вполне разумным со стороны мамы. Так я в детстве боролась с ее авторитарностью. Как в фильме "Служебный роман": "Вам сапоги нравятся? - Оочень вызывающие! - Хорошие сапоги, надо брать!"

Анастасия, я хорошо понимаю, о чем Вы говорите, - Ваше поведение сейчас - логичное следствие маминого поведения с Вами в детстве. Желание быть ее противоположностью продиктовано все еще живущей в Вас обиде на мать за недоданную заботу и эмоциональную близость. Когда мы чувствуем свою уязвимость и "плохость" (как будто нам не давали любви, потому что мы были "не такими, как надо"), то впадаем в детское состояние и начинаем делать наперекор даже разумным советам родителей. Преодолеть "залипание" в детском состоянии беспомощности помогает практика прощения матери. Как правило, для нее нужно какое-то время очной или скайп-терапии, но я могу дать Вам материал для самостоятельного начала психологической работы. Если почувствуете, что одной сложно справляться, можно подумать о встрече.
Для начала напишите терапевтическое письмо маме по следующей схеме:

• За что благодарю;
• За что прошу прощения;
• За что прощаю;
• За что благодарю.

Это достаточно болезненное письмо, которое нужно писать душой, чтобы вспомнить все негативные и позитивные детали своего детства. Пусть все эмоции останутся на бумаге, а после написания письма его можно сжечь (разумеется, никому не показывая).

Затем попробуйте увидеть в маме маленькую девочку, - как она себя чувствовала в своем детстве? Как жила? Хватало ли ей внимания и любви родителей? Проанализируйте ее детство, чтобы понять, что мама любила Вас как могла, самым наилучшим и возможным для нее образом! Все, что она могла дать, она дала! Это МАКСИМУМ, на который мама была способна в молодости, когда воспитывала Вас. Посмотрите на нее не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состоянии отнестись к родителям с пониманием, сочувствием и благодарностью.

И заключительное задание: взять свою детскую фотографию и начать задавать вопросы:

- Как ты себя чувствуешь?

- О чем думаешь?

- Чего боишься? Что хочешь?

Ответы можно проговаривать, но лучше записывать, причем не рабочей, а противоположной рукой (если Вы правша, то левой).
Попробуйте, Анастасия, и напишите, пожалуйста, о результате. В помощь Вам также даю небольшую статью (в личном сообщении).