Хочу, но не могу достучаться до сына

танья, доброе утро.
Подскажите пожалуйста, сколько Вам лет, работаете, замужем, есть ли у Вас хобби, еще дети, замечали Вы такое состояние за сыном ранее?

Добрый день, 45 лет, работаю, замужем, хобби живопись, пишу маслом картины, ребенок один, состояние сына уже на протяженнии года такое

танья, а муж разговаривал с сыном о сложившейся ситуации?

Работаю на дому, отдельное строение специально для работы, работаю мастером маникюра

Да разговаривал, сын говорит что мама все накручивает, по поводу бардака, но он все убирает, а через время все попрежнему

танья, спасибо за ответы.
Через некоторое время психолог присоединиться и прокомментирует сложившуюся ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.

танья, здравствуйте!

Ваши материнские страхи и душевная боль очень понятны, уместны в такой ситуации. Сын отдалился, стал замкнутым, в сложных отношениях с девочкой, у которой парень в другом городе.

Попробую вас немножко успокоить. Такое отдаление, нежелание общаться с родителями, и особенно с матерью обычно присходит у мальчиков в 12-13 лет, если были близкие отношения.

Мамы очень тяжело переживают отдаление сыновей, их замкнутость на фоне явного интреса к друзьям. Ведь сыновья перестают делиться сокровенным, выслушивать своих мам, советоваться с ними. Мамам кажется, что почва уходит из-под ног. Они уже не играют такой роли в жизни своих сыновей. Начинает чувствоваться одиночество, особенно, если не сложились теплые отношения с мужем и мало подруг, с которыми можно поделиться.

То, что происходит с вашим сыном в 20 лет похоже на это подростковое отделение от мамы, которое необходимо мальчику, чтобы повзрослеть, стать мужчиной. В этом периоде, если все идет хорошо, мальчики не могут по-другому. Им надо разрывать эмоциональную связь. Это болезненно для обоих.
Но если мальчик эту связь не рвет, ему гораздо сложнее войти в мужской мир мужчиной, а не мальчиком, сложно быть принятым в своей стае, сверстниками, которые для него в подростковом возрасте действительно важнее, чем мнение родителей.
Поэтому то, что вы описываете, похоже на здоровый процесс отделения сына от мамы, правда несколько запоздавший.

Как мама вы все делаете правильно. Вы требуете порядок, обозначаете свои ценности в женско-мужских отношениях, как должно быть, вы тревожитесь за своего сына, за его эмоциональное состояние. Как человек вы еще и тоскуете о том, какие у вас были близкие отношения.

Я могу вам порекомендовать в этой ситуации попытаться понять сына.
Во-первых, его желание не делиться с вами переживаниями, фактами личной жизни. Попытайтесь увидеть в нем мужчину, "не заглядывать в его спальню". У него может быть бурная личная жизнь, но пока она не касается вас лично (он с девушкой не занимается сексом на вашем кухонном столе, пока молча не привел ее жить к вам и др факты, которые могут нарушить ваши границы), вам стоит удержаться от желания знать о нем все. Расскажет, хорошо. Нет, что ж, имеет право. Редко мужчины любят обсуждать подробности своей личной жизни, особенно с матерями.

Во-вторых, похоже, что у него действительно есть переживания. О чем, неизвестно. Возможно, он сильно переживает из-за любовного треугольника, в котром он находится. И даже впадает в депрессию по этому поводу. Если это так, можете ли вы ему чем-то помочь, кроме совета бросить девушку? Не думаю. Поэтому здесь лучше не осуждать его. Если бы он мог/хотел, он сам и без совета оставил бы девушку.
Время расставит все по своим местам. Вы можете сказать, что если ему нужна помощь, то вы готовы ее предоставить. Что-то подсказать или найти психолога. Он должен быть в курсе, что может обратиться к вам. А пока справляется. Как может, но справляется. И это вызывает уважение.

В-третьих, если у вас есть тревога, не принимает ли он наркотики, то лучше поговорить об этом напрямую, без намеков. Сказать, что вы видите его красные глаза, переживаете.
Попробуйте обратиться к окулисту, возможно, это проблема, которую надо решать.

Вам сейчас очень непросто. Вы и ваша семья живете со взрослым сыном, это сильные перемены. Его личная жизнь отчасти отражается и на ваших отношениях, на вашем быте. Поэтому очень радует, что у вас есть увлечения, есть то, что может стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Вам нужно больше заботиться о себе, о своем здоровье, больше бывать вне дома, общаться с разными людьми. Не стоит замыкаться на отношениях с выросшим сыном и его любовной истории.

Спасибо София, все верно так и есть, и с моей стороны все точно вы описываете и с его, понимаю, стараюсь не лесть в его личную жизнь в последнее время, но скажите мне вот что еще хочется узнать, то что все подарки подаренные ею, то как рамка с их обоюдным фото, подушечка с их также совместным фото, ее подделка с его именем и вокруг ее фото, я говорила с ним об этом что если она держит его за друга, я ему советовала все это убрать с комнаты, и жить своей жизнью, как она живет, он почему то не хочет отношений с другими, но иногда происходит в нем надлом и он начинает с кем то заводить отношения, но сразу с ее стороны происходит шаги к нему навстречу, или вспышки то как возврат всех его подарков со словами, подаришь той единственной которую найдешь, она его просто уже выжала как лимон, и я при этом просто наблюдаю, я незнаю как помочь, не плохой парень не курит не пьет, красивый, вот как быть, как его подвести и направить по умному к психологу, чтоб помогли убрать эту зависимость и иллюзию, а также ожидание которое я чувствую превращается в ад.

танья, у вас сейчас очень сложный момент в жизни.
Материнское сердце разрывается от боли, вы видите, что творится с вашим сыном в его отношениях с девушкой, как его рвет на части, при этом вы сталкиваетесь с собственным бессилием помочь, облегчить, спасти.
К сожалению, психологи помогают только тем, кто этого хочет.
В зависимых отношениях помочь можно тому, кто образно дошел до дна своих ресурсов.
Пока есть силы, энергия желания, пока есть надежды, ваш сын будет оставаться с этой девушкой.
Только его "я так больше не хочу" поможет ему выйти из этого состояния.
Мне сейчас трудно себе представить, какие слова матери могли бы помочь молодому мужчине в такой ситуации пойти к психологу. Мне кажется, что еще и эмоциональная зависимость от своей девушки приводит к тому, что он еще с большей силой отталкивается от вас. Мне кажется, что у него есть четкое хорошее чувство собственного достоинства.
Быть зависимым унизительно для мужчины, быть зависимым от женщины - унизительно сверх всякой меры. Идти к психологу - признать свою слабость, что молодому мужчине может быть невыносимо еще больше, чем страдать в отношениях.

Поэтому него подумать о бережном уважительном отношении к вашему сыну так, чтобы поддерживать его в чувстве собственного достоинства. Радоваться за него там, где он успешен, самостоятелен, отмечать это и гордиться им.

А второе, похоже, вы находитесь с сыном в тесном слиянии, когда его боль переживается вами как собственная, а может и гораздо сильнее, чем переживает сам он. Может быть и поэтому вы так остро переживаете ожидание, которое уже превращается в ад.
Такие отношения очень и очень токсичны для вас. Вы травитесь болью сына, и травитесь еще сильнее, потому что не можете никак повлиять на ситуацию. Попробуйте отсоединить себя. Это не ваша боль, не ваш роман. Это его выбор, его путь, его история.

Рассоединиться с сыном очень непросто, требует от вас огромных усилий, но они ничуть не меньше, чем усилия, котрые нужны вашему сыну для того, чтобы выйти из мучительных отношений и вступить в отношения, котрые устраивали бы его.

Спасибо София, благодарю Вас, не с кем не говорила так откровенно, боюсь открываться кому то, так как не уверенна что, разнесеться все это ветром по всему нашему городку, ,буду этот этап жизни, принимать и прислушавшись к Вашим словам что то в себе менять,.

танья, действительно, в одиночку очень тяжело переживать, особенно, когда много бессилия. Выговориться, поплакать кому-то очень бывает полезно.
Рада была вам в этом помочь. Удачи, берегите себя!

танья, приглашаем Вас посетить наше кафе у Фрейда, где Вы можете найти много полезной и интересной информации.
Свой отзыв о консультации, Вы можете оставить здесь.