Как уволиться без возражений? Я нашла другое, интересное для меня дело

Здравствуйте, Мария.

Новое дело радует, литературу пачками глотаю, все получается, хочу этому занятию больше времени посвящать.

Расскажите немного больше о новом направлении деятельности. Пока мы увлечены, то конечно получаем много эмоций и удовольствия. Уверены Вы что получится сохранить свой уровень дохода и эта деятельность будет востребована?

Руководитель хочет увеличить нагрузку. Когда объяснила, что не могу принять больше задач, очень удивился! Короче, он думает, что я могу потянуть еще, а это не так.

Мне тут плохо - волосы выпадают, руки трясутся, бессонница замучила.

Лучший вариант это поставить руководителя в известность, что у Вас от перенапряжения проблемы со здоровьем. Вам нужен отдых и это не обсуждается, здоровье это главный приоритет и его потерю деньги не компенсируют.

Попросят сходить в отпуск 

Можно рассмотреть этот вариант, отдохнете и подумаете о будущем, точно определитесь в планах и целях. И если уверены что готовы на этот шаг, то так и скажете - правду

Душа к другому лежит... Хочу сменить сферу деятельности

Никаких обид и ничего личного, хочу заняться другим делом. И спокойно напишете заявление на увольнение и нет проблем.

Короче, как расстаться по-хорошему?

Но учитывая сколько вариантов для отходного маневра Вы изыскали, проблема есть - Вы очень боитесь защищать свои интересы и выстраивать свои границы. Возможно именно поэтому на Вас навалилось столько нагрузки. Тогда мы готовы действовать даже в ущерб себе, не умеем отказывать, только бы не было конфликта и очень хотим всем понравиться. Были у Вас похожие проблемы раньше?

Ольга, здравствуйте!

Расскажите немного больше о новом направлении деятельности

Новое направление - это редактура. Причем она интересна не на уровне "сделать грамотный или красивый текст", а "как подать читателю проблему, чтобы достичь цели". Это не только текст, а еще и умение определять аудиторию, потребность, каналы, контекст, наводить фокус, верстать, работать с визуалом, выстраивать процесс создания продукта: статьи, рассылки, книги.

Уверены Вы что получится сохранить свой уровень дохода и эта деятельность будет востребована?

Спрос на такие услуги есть, в ближайшие годы он будет расти. Медиа развиваются: и печатные издания, и соцсети, и новостные ресурсы.

Проанализировала рынок: вакансии, где требуется не просто текстовик/копирайтер, а фулл-стек специалист, есть. Главное для начинающего - создать портфолио, над этим я сейчас работаю, причем в удовольствие.

Доход, конечно, сначала упадет. Начинающие специалисты всегда получают меньше опытных. Но у меня есть финансовая подушка, которая позволяет оставаться без работы до полугода. Если сразу после ухода с текущей работы не удастся устроиться на новую, то завершу обучение (сейчас прохожу курс английского и курс по редактуре) и продолжу искать работу по новой специальности.

Никаких обид и ничего личного, хочу заняться другим делом.

Да, надо... Разрешить себе это, что ли? Даже если я расстрою кого-то своим уходом.

Лучший вариант это поставить руководителя в известность

Вы очень боитесь защищать свои интересы, не умеете отказывать и выстраивать свои границы.

Знаете, вы правы. Похоже, я действительно не умею это делать. При мысли, что придется объяснять, что мне плохо и дальше так нельзя, хочется извернуться и избежать этого разговора.

Мне всегда кажется, что я делаю недостаточно, даже если, как сейчас, сижу до ночи. Поэтому представляя такой разговор, я мысленно готовлюсь к недовольству оппонента, "а что, больше/сильнее/быстрее нельзя что ли? ". И все мои аргументы кажутся попросту жалкими, даже если они разумны. Легче не высовываться и ни с кем не конфликтовать.

Очень хотим всем понравиться

Точно, так и есть! Это что-то вроде залога безопасности: если ты нравишься, ты свой, на тебя не нападут. Поэтому говорят, что я легко нахожу со всеми общий язык. А я попросту боюсь конфликтовать!

За это отдельное спасибо, раньше даже не задумывалась о том, что есть такая проблема. Но как ее решить?

Мария, Вы хорошо продумали свои планы и готовы сменить направление. Осталось лишь защитить свое мнение.

Разрешить себе это, что ли? Даже если я расстрою кого-то своим уходом.

Конечно, именно так. Всем угодить невозможно. У Вас свои цели - работать с удовольствием на любимой работе и быть здоровой. У начальства - решить все рабочие вопросы по максимуму с минимумом затрат. Они не плохие и не хорошие, просто такой стиль работы, который Вам не подходит. И когда интересы не совпадают придётся сделать выбор. Но нужно свои интересы уметь отстоять, спокойно, без агрессии, но очень чётко и уверенно. Это значит - никакого чувства вины что Вы уходите, незаменимых людей нет и найти Вам замену это и есть работа руководства. Все мы имеем право на выбор и только Вы знаете как Вам нужно прожить свою жизнь. Вы так решили и этого достаточно, больше в общем и объяснять не нужно. Но чтобы Вы были спокойны, скажите начальнику и коллегам несколько приятных слов - похвалите и поблагодарите их, это всегда уместно и оставляет приятное впечатление.

Поэтому говорят, что я легко нахожу со всеми общий язык. А я попросту боюсь конфликтовать!

Вот, это и есть проблема, потому что таким образом мы выстраиваем жертвенные отношения, соглашаемся и заранее готовы уступить, только бы не спорить и не ссориться. Но в итоге это заводит в тупик как личных, так и в рабочих отношениях - в какой то момент мы особенно остро понимаем что нами пользуются. Мы везём такой воз что ослика уже не видно. Но что примечательно, сами себе организовали такую жизнь, вовремя не сказали нет, я не смогу, извини, но мне это не нравится, мне так неудобно. Это возможно научиться правильному выстраиванию границ и коммуникации. Напрямую это связано как с повышенной тревожностью, так и со сниженной самооценкой. Корни проблемы лежат в детско-родительских отношениях, когда наши родители нас критиковали, контролировали, сравнивали с другими детьми. Расскажите немного об этом, как родители воспитывали Вас как относились друг к другу?

Найти Вам замену это и есть работа руководства

Вот за это - отдельное спасибо. Даже стыдно, что такая логичная вещь не пришла мне в голову! Действительно, начальник - это человек, который ресурсы распределяет, ответственность несет. Но радуется он или огорчается - мое ли это дело?

Родители воспитывали Вас как относились друг к другу

Меня воспитывали мама с бабушкой, без папы.

Мама от бабушки так и не смогла отделиться, всю жизнь пыталась заслужить ее признание.

Бабушка вроде бы любила всех, но фактически сталкивала лбами. Мне маму всегда ставила в пример, но подчеркивала, что "никто как бабушка тебя любить не будет, если что - многозначительная пауза - останешься со мной жить, да? ". Маме сплетничала про меня, а потом, когда разгорался конфликт, показательно жалела обеих, но каждую по отдельности - вроде бы больше другой.

От такой жизни мама без перерыва психовала и орала - считала это воспитанием. Почему-то доказывала - то ли самой себе, то ли бабушке - что обладает авторитетом. Главные фразы моего детства: "Ой, отстань", "Потому что я так сказала" и "Я тебе не подружка! ", "С тобой по-другому нельзя".

Сначала я пыталась угадать, что же маме надо. Это никогда не удавалось, потому что вводная для конфликта была не из произошедших событий, а из головы бабушки. Потом бросила гадать, решила, что маме я просто чем-то в жизни помешала и при конфликтах просто убегала из дома.

Мое детство в миниатюре:

Мама приходит в комнату и орет:

• Какого хера ты ничего не делаешь? Почему вместо того чтобы учиться, шляешься где попало? Вчера вечером вместо уроков ты что делала?

Я в ответ закипаю:

• Вечером гуляла! Уроки сделала днем - иди, посмотри тетрадь! Чего ты на меня орешь? !!!
• Ну и с кем гуляла?
• А тебе-то что? !
• Потому что ты не делаешь ничего, и по дому ничего не делаешь, и в школе опять русичке нахамила, почему у всех дети нормальные, а у меня...
• Да идите вы все!

Убегаю на улицу, гуляю до ночи. Потом выяснилось, что предыдущим вечером бабушка видела, что меня провожает молодой человек. Бабушка наплела маме, что я постоянно пропадаю со всякими, известно чем занимаюсь и скоро принесу в подоле.

Спрашиваю бабушку: ты зачем это сделала? Та в слезы, "ну я же переживаю! ". Прибегает мама, орет, что я довожу старушку и пошла вон отсюда. Я психую: "Вы тут чокнулись что ли? ! ", Бабушка причитает "Да что ж вы так кричите, ох, не надо, я больше вообще ничего не буду говорить". Мама ей: "Не переживай, разберемся", мне "Иди отсюда, гулять больше не пойдешь". Я подхватываю рюкзак и уже в дверях: "Щас. "

Короче, мама жила в полной уверенности, что у нее трудный ребенок; я жила с мыслью, что за что-то меня не любят и с этим надо научиться жить; бабушка купалась в мелких кухонных интригах и чувствовала себя Ришелье.

Но вот в чем странность: при таком количестве конфликтов у меня к ним должен быть хороший иммунитет. Но фактически это не так! Почему?

Да, детство из очень распространенной у нас категории - вроде все хорошо, но почему так плохо. К сожалению, наши близкие такие как есть и сами воспитаны так же - отношения мамы и бабушки очень хорошо демонстрируют откуда что взялось. Они сами были несчастны и не умели строить свою жизнь, а от этого бессилия и злости и Вам доставалось. Понятно, что в такой неравной борьбе когда двое взрослых нападают на одного ребенка не выиграть, поэтому Вы выбирали самый адекватный путь - избегание, в прямом смысле убегали, лишь бы не участвовать. Конечно от детских обид у нас много проблем, эти тени тянутся из прошлого и основательно портят жизнь в настоящем. К счастью, работая в психотерапии, мы можем с этим справиться, и для этого нам не нужны наши родственники. Тогда мы переходим на взрослый уровень общения и перестаем смотреть на прошлое детскими глазами, нас в буквальном смысле отпускает, эти воспоминания перестают тревожить и острота переживаний снижается до уровня, когда все помню, но уже не болит, не цепляет. Происходит взрослое осознавание тех ситуаций и прощение как конечный этап. Отношения в настоящем мы так же начинаем выстраивать на взрослом уровне, и тогда они даже улучшаются. Над этим нужно поработать, это большая обьемная тема.

Но вот в чем странность: при таком количестве конфликтов у меня к ним должен быть хороший иммунитет.

Но фактически это не так! Почему?

Это объяснимо, ведь тогда это не были конфликты для решения проблемы, когда мы общаемся на равных, спорим, приводим аргументы, отстаиваем свою позицию и в итоге приходим к решению проблемы. Причем делаем это уважительно и спокойно, в сотрудничестве, находя объединяющие нас вопросы. В Вашем детстве это был абъюз, насилие в вербальной форме, когда не бьют, но угрожают, оскобляют, унижают и это считается воспитанием, но если сказать как есть - просто слив негатива на самого слабого. Поэтому к этой истории нет иммунитета, есть отработанная схема поведения - избегание конфликта любым путем, лишь бы не случилось. Но в норме, мы можем отстаивать свое мнение, отказывать, конфликтовать и критиковать без агрессии, это называется ненасильственное общение и это прекрасно работает, люди довольно податливы и в основном хотят одного - решить проблему и желательно мирным путем. Наши родные сами не умели правильно общаться и не могли научить нас, поэтому для нас пойти на конфликт это означает истерика с ненормативной лексикой. Когда мы учимся ненасильственному общению то коммуницируем совершенно иначе. Тогда мы перестаем быть жертвой обстоятельств и других людей, мы делаем то, что нужно нам, как бы пересаживаемся с заднего сиденья за руль своего автомобиля и начинаем двигаться в правильном направлении.

Даже стыдно, что такая логичная вещь не пришла мне в голову!

Не нужно стыдиться что мы что-то не знаем или о чем-то не подумали, это тоже привет от наших родных, они манипулировали нами именно так - чувством вины и стыда. Ведь легче управлять послушным ведомым ребенком и это регулярно тренировалось нашими близкими, которые щедро стыдили и виноватили нас по любому поводу. Но вся наша жизнь это опыт на котором мы учимся и с каждым днем мы приобретаем новые навыки, а совершая ошибки мы учимся еще быстрее. У Ваших близких не было того уровня образованности, тех возможностей в работе над собой, какие у Вас есть сейчас. Поэтому Вам легче изменить старые схемы поведения и наработать новые, адеватные настоящему времени. Нужно поработать над самооценкой, освоить базовое выражение эмоций и навыки коммуникации, перестроить отношения с родными на взрослом уровне и тогда жизнь изменится в лучшую сторону. Вы почувствуете уверенность в себе и своих силах. Обращайтесь, если будете готовы к работе, рада помочь Вам в частном формате - пишите в личные сообщения, договоримся об удобном времени и начнем работу.

Если остались вопросы, задавайте. Мы работаем на результат и главный критерий - Вам должно становиться легче.

Ольга, спасибо большое за подробный разбор! Вы выразили словами, что я чувствовала, но сформулировать не могла. Питательная пища для меня, нужно время, чтобы ее переварить... Но главное - с меня уже будто шоры спали! Спасибо!