Конфликтные отношения с сестрой

Женя., добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет.
Рекомендую статью про психологические границы

Здравствуйте, Женя. Подскажите, пожалуйста, возраст - свой и сестры. Вы учитесь или работаете? Чем увлекаетесь (интересы, хобби)? Есть ли у Вас молодой человек? А друзья, которые поддерживают Вас? Видимо, в какой-то момент жизни Вы взяли на себя роль Спасателя сестры, и теперь (согласно модели Спаситель-Жертва-Агрессор) "залипли" в позиции Жертвы этой ситуации, главный показатель которой - Ваша депрессия. Вы уже обращались к неврологу или психиатру, чтобы получить рецепт на необходимые медикаменты?

Мне 28, сестре 27 почти. Я работаю в детском саду логопедом. Я была замужем, сейчас есть молодой человек. Согласна, я взяла на себя эту роль... Сестра.. Была нормальным вроде человеком., работала.. А теперь уже два года почти не работает, случайные заработки. Что платить коммунальные, покупать кушать, я устроилась еще на работу... Мы скандалили, я три раза, через знакомых устраивала ее, она не стала работать... Я не знаю как это назвать... Ворует.. В разное время... У меня золото, деньги по мелочи вроде как... Слезы прости и я прощаю... А в феврале я развелась с мужем, были проблемы со здоровьем и я проходила лечение, были отложены деньги на лечение 30.000, она их украла... Когда я стала задавать вопросы, истерика... Она просто ответила это не я... У меня внутри рухнуло все... Как потом выяснилось это не самое страшное... В августе она сообщает о своей беременности и спрашивает что делать, т. к. отец ребенка слышать не чего не хочет... На что я ответила решение принимать тебе, но ты должна знать, что я хочу своих детей, я хочу отдельно жить и ответственность за своего ребенка нести тебе, на что она сказала в таком случае я сделаю аборт и пропала на 2 месяца... И буквально недавно я узнаю что она выкрав у меня паспорт 19 апреля оформила на меня 100 000 рублей, ко всему обокрала свою подругу у которой жила эти два месяца. Полиция, нервы, вообщем ужас... Сейчас ее привезли домой и она должна до выяснения обстоятельств, жить со мной... Я не справляюсь...

Женя, на поведение Вашей сестры невозможно не реагировать, я понимаю. Похоже, что одновременно с ролью Спасателя Вы сделали свои личные границы в общении с ней слишком гибкими (прощали сестре вещи, которые может простить далеко не каждый, а некоторые из них, по моему субъективному мнению, вообще прощать нельзя!). В результате Вы оказались в своей же ловушке всепрощающего спасательства, и Ваше самочувствие сейчас кричит Вам о необходимости менять свою тактику поведения, а именно - восстановить свои личные границы. Пожалуйста, прочтите фрагмент текста и напишите - возможно ли для Вас применить сказанное на практике?

• При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
• Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что...».
• Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В. Д Москаленко выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

Согласна, мне нужно научиться говорить нет... Но...
Она сейчас в положении и не работает, я кормлю и даю деньги на все... Как тут скажешь нет... На мои иди ищи работу, она мне отвечает, кто меня возьмет, тебе что жалко... Я не могу теперь работать. Малышу нужны лекарства, ты хочешь что бы ребенок был дураком, дай денег... Когда я сказала, что у меня нет денег и я не дам... Она ответила, конечно ты не мать и возможное ей не станешь... Выход один разъезжаться... Я купила в ипотеку квартиру... Сообщила ей об этом... На что мне последовало от нее, а тут кто платить будет... Бросить все и забыть ее, это советы всех моих близких, после всего что она натворила...

Женя, если Вы хотите, чтобы сестра стала эмоционально зрелым человеком, отвечающим за свои поступки и ответственным за свою жизнь и за своего малыша, Вам следует поговорить с ней о том, как она представляет себе дальнейшую жизнь после рождения ребенка, потом еще через год, два, три? Постарайтесь добиться от нее конкретных ответов - где она будет жить, на какие средства планирует прожить сама и прокормить ребенка, в каком возрасте хочет отдать его в сад и пойти работать? Затем Вам нужно решиться на разъезд, осуществить его и, если у сестры нет совершенно никакого дохода, а Вы чувствуете свою вину, установить четко фиксированную сумму, которую Вы можете ежемесячно выделять ей С ВОЗВРАТОМ потом, когда у нее будет возможность. Только Ваша четкая позиция в этом вопросе поможет и сестре стать взрослой, и Вам самой не болеть от этих созависимых отношений.