Свекровь достала - она всегда у нас, следит за нами, мы с мужем не проводим время вместе. Как быть?

Добрый день, Светлана!

Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.

Хорошо, спасибо!

В целом, мне Ваша ситуация понятна, но у меня будет к Вам несколько вопросов для того, чтобы более подробно понять, что происходит в Вашей семье.

Я замужем 2 года за маменькиным сынком, 

Свекровь всегда вмешивалась в Вашу жизнь? Все 2 года она так себя ведет?

Почему Вы мужа называете "маменькиным сынком", что Вы вкладываете в это понятие?

Но даже если мы не возьмём трубку она все равно приходит.

Пробовали ли Вы сказать свекрови о том, что Вас не устраивает, что она так часто посещает Ваш дом? Конечно Вас понять можно, Вы отдельная семья, со своими правилами и порядками и частое присутствие свекрови вовсе необязательно. Но у нее нет границ и рамок, она привыкла так делать и считает, что она ничего плохо не делает, она даже не задумывается, что Вам не комфортно или не удобно. Важно, напомнить ей об этом, сказать, что Вас не устраивает. Если Вы будете молчать, боясь обидеть или боязнь скандала (а это может быть, свекровь может быть недовольна, что у Вас появилось свое мнение на ее поведение), то ситуация будет продолжать такая же, как и сейчас. Ничего не поменяется, пока Вы не начнете ее менять самостоятельно.

Я безусловно понимаю, что жить нужно подальше от свекрови и мы уже пытаемся продать дом и уехать, но как скоро это случиться!

Вы уже продаете дом? Как муж относится к такому решение?

На что он сказал, что маме скучно, сейчас маму я бросить не могу, хотя я не просила его об этом!

Почему он посчитал, что он бросает маму?

Он не может отказать маме, возможно, ему удобно, он не готов отказывать маме, обижать ее. Ему проще молчать об этом.

Свекровь начала вмешиваться в жизнь своего сына с тех пор, как он впервые женился, так он сам мне сказал. Его первая жена ушла, как она мне сказала, что жила под «колпаком», имеется ввиду постоянное присутствие свекрови и ее мужа в их жизнь. Да, все два года она постоянно сначала осуждала, что ездим гуляем, считала сколько пакетов купили в магазине, приходила в 9 утра с рыбой, это ещё до рождения ребёнка.

Я не оскарбляю мужа понятием «маменькин сынок», считаю, что это диагноз в котором он скорее всего не виноват. Все два года мы живем проблемами мамы, то ее муж в запое, сын успокаивает, защищает, то Маме одиноко она все время у нас, даже с мамой хотел жить. Все эти проблемы длятся уже много лет, ещё до меня. То нужно было ругать отчима, то лечить.

Дом продаём, муж со мной согласен, это было наше общее решение.

Я не разговаривала со свекровью, честно у меня не хватит смелости, мне проще не открыть дверь или не ответить на звонок.

Он чувствует постоянную вину перед матерью. Наблюдая за ними, то он души не чает (выглядит, как навящевое состояние), то может с такой злостью накричать на неё или даже выгнать из дома, что даже я ему делаю замечание!

Бывшая жена моего мужа, даже рассказала мне, что они не могли сходить в кино без свекрови и ее мужа, они сразу обижались.

Даже с мамой хотел жить.

Муж видит свою зависимость от мамы?

Мне проще не открыть дверь или не ответить на звонок.

А что Вы боитесь в этом случае? Что может произойти? Ссора? Жалоба на Вас мужу?

Какой выход из ситуации видите Вы? Ваш переезд решит Ваш вопрос?

Они сразу обижались.

 Это манипуляция с их стороны. И здесь важна Ваша реакция и мужа на эту ситуацию, если Вы поддадитесь манипуляции, то они возьмут контроль над Вами сразу.

У Вас хорошие отношения с бывшей женой мужа. Такое не часто встретишь.

Дом продаём,

Как давно Вы продаете дом? Есть ли покупатели? Конечно переезд решит Ваш вопрос, Вы станете свободнее и станете хозяйкой в доме, но мама никуда не денется от мужа, она всегда будет рядом и всегда будет его мамой. Единственное, будет расстояние и он может тянуться к маме по выходным, проводить с ней больше времени, спасать ее от сложных ситуациях и ее мужа. Вы готовы с этим мириться?

Мужа может изменить осознание того, что он зависим от мамы, но ему важно самому к этому прийти, признать проблему, если он ее не признает, то Вы не достучитесь до него. На чувстве вины он как раз и пытается сделать маму счастливой, спасти ее, жертвуя собой, своими интересами. А работать над зависимостью и чувством вины поможет психолог.

Спасибо, я понимаю! Пока мы не можем себе этого позволить.

Я много читаю, пытаюсь в каких-то ситуациях помочь мужу сама, где-то объяснить! Мне интересно одно, свекровь в своё время, когда моему мужу было всего 7 лет ушла от мужа к отчиму, оставив сына с отцом. Была даже судебная тяжба, когда отец моего мужа хотел лишить прав свекровь. Все решилось, но мой муж все равно большую часть времени воспитывался отцом. И по словам моего мужа, мать начала вмешиваться в его жизнь только в 30 лет, как он женился. Как ей удалось сделать из сына психологическую прислугу и так сильно привязать сына за столь короткий срок? Отец мужа умер, может ли это быть связано с его потерей и страхом потерять мать? Муж с матерью по общению не близок, чуть ли не проскакивает на Вы, разговоры в основном об отчиме, когда происходит какой-то негатив она чуть ли не взахлёб рассказывает об этом.

Как ей удалось сделать из сына психологическую прислугу и так сильно привязать сына за столь короткий срок?

Если сын лишился внимания мамы в раннем возрасте, он может сейчас пытаться восполнить это внимание, помогая маме, не отказывая ей не в чем. Но это не значит, что он испытывает к ней обиду или какие-либо другие чувства. Чувство вины также может "руководить" Вашим мужем и это чувство не позволяет ему отказать матери.

Может ли это быть связано с его потерей и страхом потерять мать?

Такой вариант не исключение, но можно только предположить, что на самом деле - необходимо разбираться. Здесь уже нужна работа над ним и разбираться более подробно в его переживаниях, а для этого нужно его желание.

Пока мы не можем себе этого позволить.

Все не получится сразу, но если Вы работаете над продажей жилье, у Вас получится, главное, не запускать эту идею, а стремиться к цели, представлять, что Вас ждет дальше, как будет хорошо, когда Вы приобретете новое жилье и важно понимать, что конкретно будет хорошо для Вас, для мужа, для детей.